一个讨好型人格的人内心戏

      这几年听到过很多次评价，说：你好LOW，好肤浅，好作。每次听都觉得特别的委屈。我哪里LOW了，哪里肤浅了，哪里作了。明明很有情趣，努力上进，热爱生活嘛。人到中年，懂一点心理学，打鸡血煲鸡汤不费吹灰之力。爱茶爱花爱美食，生活的小情小调，活脱脱的文艺女青年嘛。哪里就LOW了？

    我的心里是有抗拒的，虽然不说话。但心里有个声音在说：你们不懂我，你们老是指责我，你们老是看不到的优点。天，我和权威关系的模式还是没有变。我没有臣服，我在遇到真诚的批评和好的建议时，第一反应是：你不爱我了。我明明已经拼尽全力想要讨你喜欢，为什么你还是看不到。为什么还是在指责我？为什么还是不满意？ 

    内心中的池水，风微微掠过，草轻轻划过，翻起一道道划痕。敏感脆弱到权威的一个眼神，一句话，一个呼吸就掀起轩然大波，翻江倒海的让自己快要窒息。

    不断的讨好，不断的犯错。不断的自责。不断的让别人失望也让自己失望。在泥泞里爬出来，摔进去。探个头，又跌入。内在的小孩在呜咽，我只想一个无条件的爱。所以，控制不住的向权威试探。我犯错，我做的不够好，我不优秀，你还会不会爱我。

    为了这个执念，为了填补心底的伤口。我宁可牺牲自己的天赋，宁可掩埋自己的光芒。只想得到这个承诺。只想有一个我心目中很厉害很厉害的人，不管我做了什么，犯了多少错，优不优秀。都能温柔的包容我，原谅我，肯定我。

      我人生的三十九年里，一直在重复着重复着这样的剧情。寻找，吸引，讨好，失望，抛弃。为着这个渴望，我什么都可以做。我什么都可以放弃。 我前半生的主题就是在寻找这样一份飘无踪迹的爱。为了这样的爱，我停止长大，停止思考。安心的像巨大婴儿似的依赖，等候着一个有力量的人托起我。

      在灰姑娘，琼瑶小说中长大的我，脑子里全是玛丽苏的毒草。善良的利已主义者，总是无辜的从不考虑别人的需求。等待王子的解救。亦舒的是高级的玛丽苏，用独立女性的视角来呈现王子的拯救。

      我很惆怅，然而却无法表达这些惆怅。终究是一个软弱的人的一声叹息。