我们对自己的否定，都是无意识双重标准惹的祸
原创|2018-01-26 19:34:50
“我们对自己的否定是由于我们不同的归因方式，同时归因方式也受到很多因素的影响。我们可以通过不同的方法改变我们固有的归因方式。
向自我否定的归因方式say "NO"
最近答题类游戏很火爆，偶然看到一篇公号分析的文章，提到了曾经早就风靡全国的答题类电视节目，文章作者就回忆起自己小时候和小伙伴做答题卡，分别扮演主持人和参赛者的游戏。
看到这里，我的小学记忆也被突然唤起，不过我那个时候不是做答题卡，而是在课间举办抽奖活动，最受欢迎的时候抽奖的队伍能从教室最后排到教室门口。
当时我会为了抽奖活动设计流程环节，制定规则，抽奖的门票用什么兑换，奖项如何设置，找谁去哪搞一些有意思的奖品等等，现在想来还是挺了不起的事儿，可是曾经很长的时间里，我都不认为这有什么好值得自我肯定的。
小学四五年级的时候，跨越了2000年这个时代交换的坎儿，一切新鲜玩意儿都层出不穷地冒出来了，电脑、游戏机这些炫酷前卫的装备，能让拥有这些装备的同学在班里轻松得到所有的关注。
字里行间很显然，我不是这些装备的主人，唯一能帮助我得到关注的就是学习成绩，可期末考试双百的新鲜劲儿，真是放学铃声响起的瞬间就没了，这种关注不持久，而且很容易形成心理落差。总之，单纯学习成绩好并不是酷小孩儿。
火爆启动抽奖活动
怎么办呢？某种需求得不到满足，那就创造机会好了。正巧当时在图片社工作的舅舅有很多内部周边福利，每次来看我的时候都给我带来一些，制作精良的贴画啦，篮球明星的漫画小人儿雕塑啦，可以随意摆弄的机器人模型啦等等。
光是放在桌子上摆弄，有点无趣，我就随手用铅笔盒，做了几个阄放进去让周围几个邻桌抽奖玩，结果围观的人越来越多。我意识到这事儿靠谱，于是当天晚上回到家就开始琢磨具体的流程，制作好外形和功能性俱佳的抽奖盒，第二天启动抽奖活动。
想要的关注在抽奖活动越办越好的过程中得到满足，从之前期待上课能通过好好回答老师的问题，得到官方关注，开始慢慢期待下课能好好办抽奖活动，得到地下关注。
大人们无聊的教育
如果这个时候能有个成年人来告诉我，“王瑞，能想出这么有意思的活动，很棒哦”，可能我对自我的接受和肯定就能够早早建立起来了，很可惜，从未出现过这样一个人。班主任说，“王瑞啊，最近心思怎么不在学习上了，这样很危险”；父母说，“你每天捣鼓的都是什么玩意儿，小心点你”。
如果历史可以被重新设计，我希望班主任可以让我承包班级的文娱活动方案设计，我希望父母愿意花时间跟我一起完善活动流程，贡献更多的素材。可惜啊可惜，啥也没有，真遗憾。
我在想，如果当时班里举办抽奖活动的不是我，而是邻座的小朋友，我应该会特别羡慕、甚至嫉妒，“哇，Ta怎么能想出这么有意思的活动呢，好棒”。可事实上我从来没有发自内心地认同过，自己好像真的做得不错的那一面，这种双重标准怎么来的呢？明明同样的一件事情，别人做了和自己做了，评价怎么会差这么多？
有刁民修改了我们的归因方式
一件事情发生了，造成了某种结果，我们认为是什么属性的原因造成的，就构成了我们的归因方式。给大家介绍一种简单的归因理解方式，一共分为四种：能力、任务难度、努力和运气。其中，能力是最稳定的向内归因，运气是最不稳定的向外归因。
哪种归因方式会让我们变得越来越否定自己呢？那就是：自己做成了某件事，就是因为任务简单或者运气不错；而别人做成了某件事，就是因为人家能力强或者足够努力。
唉。
怎么那么巧，你被命运分配的都是简单的任务，而且好运全给你呢？没点实力，岂不是很危险？
其实我们也不是生而低估自己的，只是我们成长的环境在偷偷地、未经我们同意地，在修改着我们的归因方式。当不谙世事的我们被频繁地告知，自己考好了就是题简单，人家考好了就是实至名归，也许一开始我们会质疑，但是次数足够多的时候，我们是真的会相信的。
于是这种归因方式便渐渐地稳定下来，速度快到我们根本来不及意识到自己在否定自己，就已经把自己否定了。
不想再做待宰的羔羊
既然这种归因方式不是写在基因里的，我们是不是可以考虑让它慢慢滚出我们的身体了，挺占地儿的。坦白讲，我是在去美国那两年才慢慢把归因方式调整过来的。曾经我就是典型的——
“哦，这次考得不错，大概是题比较简单吧”
“成功申到了全美top30的学校，哦，大概今年刚好没什么人申吧”
“全英文的paper得了A，哦，大概这个老师比较心软吧”
......
在美国经历了什么才终于扔掉这种自我否定的归因方式呢？同学和老师们浸泡式的肯定和支持。
一块做项目的小组同学会说，“呀，你一个人来美国学习和生活，很了不起啊”，虽然中国人去了明明都是很独立地学习和生活，没什么特别的；
在我自认为问了教授一个很白痴的问题之后，教授夸张地说，“呀，这个问题很不错，刚才上课怎么没问呢，值得大家一起讨论一下”，就是因为觉得太白痴了，所以才怕在课上出洋相；
被一起模拟咨询没几天的搭档偶然知道当天是我生日，竟然第二天送了我一些小礼物，让我感觉到自己是很重要的，虽然对方似乎对谁都这样;
......
这些曾经得到的肯定反馈，实话讲，我并不觉得百分之百真的是因为我棒出了什么高度，客观来说，这只是他们在社交当中的一种习惯，我们可以认为是礼貌。但出于什么原因和目的都是不重要的，重要的是在我需要肯定反馈的时候，他们说了或者做了出来，这就够了，这，真的就够了。
就好像小学做抽奖活动的时候，我也不是要大人们给我颁个什么奖，随口说一句“很棒”就够了，真的就够了。
写到这，突然更加明确安慰记的初心，什么是把心理学变成生活方式，就是如果你身边得不到应该有的积极反馈，我们可以，而这样就够了。
我们对自己的否定，都是无意识双重标准惹的祸
