我的完美主义

今天学到了这个完美主义，有一点被刺痛的感觉。

我虽然不能确定我这失败的二十多年是不是因为完美主义，但我总觉得，有很大关系。

什么是完美主义呢？算是一种性格吧，要么不做，要么做到极致。

从小我爸对我的教育就是锱铢必较，任何一点小的错误，都会被他找出来，然后骂上几句，具体的用词我倒记不清了，大概就是，蠢货、笨蛋之类的意思。

而且，我的印象里，我基本上没有得到过他的表扬。

然而孩子又非常渴望得到大人的认可，如果得不到，就会更加渴望得到别人的认可，再加上咱们的教育从来都是只关注结果，所以我就认为，如果一件事做不到我想要的成果，那我便一点也不去做。

因为失败就是等于愚蠢，那我还不如不做，至少可以给自己留一个台阶，可以用作辩解，我是聪明的，我只是不想做而已。

我是如此的聪明，总能在各个方面找到问题，然后理所当然地用完美主义解释并实行。

学业上，我早就看出填鸭教育会阉割人的创造性，那我怎么肯再去用心学？所以我的学业一塌糊涂。

亲情上，我早就知道父母的教育既死板又落后，那我凭什么再去听他们的话？所以我很小就开始叛逆。

爱情上，在我没有搞懂什么是真正的爱情之前，我有什么资格去谈恋爱呢？所以我母胎单身至今。

看起来真的挺可笑的，但这确实是我的心路历程。

但也就是这种完美主义，也让我尝到了几次巅峰的快乐。

一次是在游戏方面，我在很小的年纪，用了很短的时间，就到达很多人达不到的顶峰。

一次是在学习方面。迫于高考的压力，我在高三的时候，开始学习。

因为高一高二基本上没学东西，除了语文，其他课是一点也听不懂，听课跟听无字天书一样，极其催眠。

所以我就自己把座位搬到了教室的角落，开始自学。

因为这些科目里，只有物理能让我觉得是能看得见摸得着的，相比较来说，是没那么抽象的，所以，我就把能引起我兴趣的物理，作为突破口，开始学习。

我用了大概一个学期的时间，把物理单科成绩提到了班级前10，年级前100。

我仍记得我的方法，以兴趣为引子，一遍遍地推公式，不是死记硬背，是忘记了就重新推理一遍，公式推得差不多了，就开始刷题，疯狂刷题。

反正老师早就放弃我了，根本不管我在干什么，我就从晨读开始做题，累了趴下就睡，醒了就继续做题。除了吃饭、睡觉和考试，我没有其他的时间概念。

而我在做题的时候，我是听不到任何声音，也基本上感知不到外界情况的。

而当我感觉物理已经很难再提高分数时，我把这种套路也用到了数学，只不过数学更抽象一些，不是很好去理解和推理公式，而且我也没有很多时间了，毕竟还有生物和语文，还需要用一些时间，所以自信心爆棚我对数学仅是采用了题海战术。

至于化学和英语，则早早地被我放弃了，那种需要死记硬背，需要一点点积累的东西，我只是试了一下便放弃了。

那一年，我差不多提了有200多分，名次从年级1500名以外，进步到了前800名。

我证明了自己并不笨。

但那种过程，我却不想再经历一次。

我都不知道我是怎么挺过来的，每天早晨睁开眼看到的就是绝望，每次下了晚自习，我就像是个醉汉一样，摇晃着，飘回了宿舍。

没有人能理解我，也没有人看好我。

后面成绩有了点起色倒还好，最开始的几个月是真的难熬，因为还会时不时地对自己怀疑，会想放弃。

高中好像燃烧掉了我所有的激情，到了大学乃至步入社会，我都没再能崛起一次。

我觉得我可能找不到下一个可以让我为之拼命的东西了，我好像对所有东西都失去了兴趣。

完美主义是一把绝对的双刃剑，它可以让我在某个时间段对某件我感兴趣的事物有着绝对的专注度，在这种专注度下很可能爆发出奇迹，但，它在大多数方面会让我痛苦不堪。

因为它，我活的很邋遢，因为只要一次忘记了收拾，我便再不会去收拾。

同理，我也不讲卫生，不会打扮，没有生活自理能力。

而在人际关系方面，因为完美主义，我经常只看到了别人一丢丢的缺点，就把别人全部否定掉，便会下意识地看低别人。

而我自己因为需要保护自己虚伪的完美，从而自尊心极高，防御心理极强，因为最好的防御就是进攻，所以我的语言攻击性也极强，眼高手低，总是被人嫌弃，只能靠回忆活着，或者干脆就逃避在网络世界里。

而在遭受了各种形式的社会毒打后，我老实许多，攻击性由对外变成了对自己，于是我更加沉默、压抑和绝望。

我接受不了庸俗的自己，我接受不了这无望的生活。

因为害怕狗带，所以只能苟活，只能摆烂，只能逃避。

直到今天，我找到了积极心理学，我找了治疗我这种完美主义的方法。

放弃追求绝对的完美，放弃追求那看似完美的结果，放弃追求理想中的完美的自己，接受现实，接受不可能完美的自己和别人。

成功没有捷径，任何成功都是建立在无数次失败的基础上，我却因为惧怕失败，总是浅尝辄止。

但话又说回来，如果不是经历过这么多痛苦，我又怎么会找到积极心理学，这件我久久寻觅而不得的珍宝呢？

我会慢慢治疗自己，然后尽可能地帮助与我一般的，依旧痛苦着的完美主义者。