陈都灵《左耳·好作品》你有归属懂你最深的痛苦、跟你交换灵魂建立深
左耳靠近心脏,甜言蜜语要说给左耳听,我一直在等待那个人。
喜欢的歌静静地听、喜欢的人远远地看。
影片有2点最打动我,我标注。
吧啦:我爱一个人,就可以不顾一切。
小耳朵:不顾一切?你难道不怕受伤吗?
吧啦:爱对了是爱情,爱错了是青春。我怕什么?
小耳朵:不过活得太累了
吧啦:反正我是活不成的,所以我想要什么,我就一定要得到,我才不管别人怎么看我。
小耳朵:我固执地认为,只有变坏了,我才可以得到我想要的自由。这也是她的痛苦吧
小耳朵:“吧啦是我的好朋友,你们谁也不能对她不客气。”
因为小耳朵懂得吧啦的痛苦,所以她成为了吧啦的好朋友。
懂你的痛苦,才是真的懂你。
表面的东西,总是不能不能触碰到真实的人。
想起梁宁说的:巨大的痛苦,让他们无法停下来。
要想和一个人在一起,就要懂得他真实的快乐,懂他真实的痛苦,并且给予他能量。只有他和她在一起,他的痛苦才能得到慰藉。
1、2个人都很难把另外一个人从自己的生命中剥离出去,这就是深刻的关系。
2、2个人能否建立深刻的关系还是取决于,她是否能懂他的痛苦,2个人交换了多少能量,交换了多少灵魂。
最打动第一点,我觉得这是最美的时刻
吧啦一遍一遍地懂他的痛苦、看见他的痛苦、疗愈他的痛苦,他的痛苦因此得以慰藉,这种关系就是良性的、深刻的、彼此需要的、想要的。
2个人沉入水下的深层含义,暗含着2人都陷地很深、很沉入、很迷恋吧。![]()
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这样的爱,谁能忘记?
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他当然忘不了她,因为此后他的痛苦,再没人懂。
不过故事的结局,让他跟最后一个懂他的人在一起了。
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他最后的归属,还是在水中,还是沉浸在她的爱中,还是随她而去。
也许,这就是一个人的命运。可导演太善良了,导演不忍心给观众看这么悲惨的命运,最后又把张漾还了回来。本来是可以成就最美的艺术,最动人的故事的。
是导演,选择了善良。![]()
转折来了,故事变得精彩起来:事情是突然发生的,别人是突然闯进你的心里的,事故是突然发生的,当那些美好的终于来临时,却给你一个来意外的低估,一切都来得那么猝不及防,让人没有准备,难以接受。
虽然这种悲情手法很烂,但就是打动人心,就是勾起人的回忆,让人印象深刻。
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太好看了!太可爱了!天使 天使 天使!完全没有抵抗力,这些都是在说她,虽然不够形象
- 美好恬静、善良执着、朴素美丽、清纯动人、懵懂、呆萌
- 清秀外表、书卷气息
- 特别乖、又强势、独立
- 好姑娘、好宝宝、好孩子、吃苦耐劳、有礼貌、
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哇塞,这女人爱,好可怕。
这也是小耳朵的痛苦吧
想起斗罗大陆小舞妈妈说的爱:
有的危险你甚至明明知道,却还会自投罗网。那是什么?是爱···
它可能是所有危险中最可怕的,它会让你无处遁形,不论你逃到多远,你依然会一直牵挂着它无法自拔。
它会让你五十岁月变迁和世间风景,直到一切万象成空。
爱就是一场劫难。
为了它,你会心甘情愿付出一切,哪怕万劫不复···![]()
好像走投无路了,难保不会这样···
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或许彼此都没错,当时的喜欢也是真的,最后没能在一起,我想是关系不够深吧,无法懂得彼此最深的痛苦,没有能量和灵魂的交换,这样的关系是不稳定的,大概也是没有结局吧。
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男人没有性,爱不会长久,大概是这样吧,我也没经历过。
小耳朵:“17岁是时候,我期待有个人,对我的左耳说甜言蜜语,结果他不是那个人。
爱情,也不是我想象的那样。”
“傻完了,就长大了。”
“一个女人,如果不爱惜她自己的话,是没有男人会爱她的。”
一旁的默默爱着小耳朵的表哥,跟小耳朵不是同一个世界的人。谁也没有错,却也不会在一起。
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最打动第二点,是流浪猫吗?我能抱回一只,我能抱回一次,我能养一段时间,但是我改变不了猫的命运···
下文过长,可跳过往下看
我觉得我说的这句话,是我的自证预言,我印象深刻的是初中一来我一直在说这句话,小时候应该也是一直是这样的。
我改变不了什么,我改变不了别人的命运。我看到了很多痛苦,家里的困恼、吵架,亲戚家里的矛盾,我身为一个读书人、年轻人,我未能为力,我为此在深夜里偷偷地哭,此后就有了这个习惯。我改变不了命运,我改变不了生活,我改变不了环境,我改变不了家庭、亲戚的矛盾,我改变不了这个社会丑陋的一面,我改变不了成长的命运,我改变不了自己是一个懦弱、失败、不争气的人,我改变不了,我什么都改变不了···
这是我多么深刻的隐喻啊,简直就贯穿我至今的人生。在我的家庭里,我就是那个垫底的、旁听的、角落的独生子。周围的亲戚都那么优秀,而我只是一个小孩子,做什么都不如他们(成绩、听话、表现、能力、样貌、孝顺、勤劳······),在家里是个霸道小少爷,对外是个乖乖牌只会“欺负”家里人,对家里人凶。
生活中的一再失败不如意,不断地打击着我,让我痛苦不堪,让我非常敏感。对于难以承受的痛苦、太过遥远的未来,我消化不了,几度堕入抑郁的边缘,身体亚健康,越来越差。没有能够沟通的人,我的人生一直在坠落,不曾有起色,由于没有锻炼到,身上满是毛病··· 太多太多了,总感觉会没完没了
我是怎么独立思考的呢?是死亡焦虑吧,高中时期亲戚的相继离世,大学时期的亲戚相继离世,深深地打击了我,让我知道死亡离我是那么地接近,让我放下了一切,过去那个我就死了吧,由于太痛苦,我也把大学前的记忆大部分都忘了,开始我新的人生吧。不仅在死亡焦虑上,在追求爱情的主题中,我也是失败地不能再失败,以致于我到现在依然隔离感情,封锁着感情,我想害怕受伤,应该是我这辈子的主题了。就像小时候一样,小学一直是病过来的,很害怕打针,屁股都打满了好吗。初中也是扭曲了我的人性,我痛苦根算是种下了。
在中国教育之下,高中我更是被虐得体无完肤。消化不了,就爱上了听歌,去网吧下歌(之前少听歌,很乖很听话的)。因为我并不是那种坏孩子,即使去上网、甚至通宵,我依然学不会。我喝酒,喝着没人懂的酒;我玩游戏,却只玩着QQ飞车,大概是当时有一个人陪着我玩,跟我竞赛吧,跟他失去联系之后,游戏我就玩不起来也再不玩了。
好吧,上大学了,到2015年底我的“罪孽”还没有了缘,于是我走上前,一切也就结束了,我因此释然。2016年年后,我就开始了每日的日子,过着重新开始的生活。我的大学职业生涯应该来说是很顺利的,但是我的感情却怎么也发展不起来,我短暂一两个月的体会过快乐地慢慢接受一个人,暗恋着,但是很快不知不觉间就结束了,之后我还一直在留恋着这种感觉。还“罪”的生活又开始,而且更痛,更直接,因为这是我迎上去的,打击可想而知。所以这一次,我绝望了,是的,我绝望了!这时,也是我二伯溺水身亡的时期,真实悲惨啊!
2016年暑假开始,我基本就停缓了旺盛的学习和成长(也许我从来就没有过,之前一两年只不过是我姐营造出来的假象),暑假是痛苦的,大三更是痛苦的,我真的喜欢上了一个女孩,但是你知道的,还没开始就结束了,是那么地彻底。我的还“罪”生涯还在继续。
我用5个月的时间去探求答案,终于疗愈了一些,找她沟通过一次之后,我才释然了一些,这时已经是2017年3月3日了。我本来是不敢找她的,但是我遇到了另一个女孩(我称她为B女孩吧),她给我出了主意,之后我就全心投入到了学得逻辑思维的学习中,同时因为跟B女孩交流的过程中,慢慢养成了学习的习惯、写博客的习惯。直至毕业。其实我这样脉络,我写过很多次,也整理成了一些主要的文章,有着清晰的脉络。有大学生涯的总结、大学毕业实习周总结、毕业时仪式感总结、毕业时3个月仪式感总结、毕业7个月仪式感总结、2018年总结和展望,还有我单纯人生的脉络,我一直以来的问题,我对感情的理解,还有一直以来在我心里又复杂的“家”的烙印,还有对陪伴的理解,对朋友、周边关系的总结。
好长好长啊,我有很多话想对那个人说,我在等,我孤独着,我忍受着,我···
我即将写年总结,2018年7月1日,小一届的大学生毕业了,至今都未动笔,一来是这个感受不强,另一个我也没什么精力去做这些事情,我知道自己准备不够。
在最近这十几天里,我基本都通宵了,晚上8点回来躺着就睡着了,11点爬起来折腾到四五点,也许到这个时候,我觉得够了,我触碰到了一些东西,我得动笔完成这一年的过程,做好这个仪式感。是时候了。流浪猫?也许每个人的命运,就像流浪猫一样···
如果你幸运,也许能遇到一个路人给你一点抚慰![]()
这个画面也做得非常棒:
“这个世界太大了,无论你怎么努力,都不算什么。我常常怀疑,未来会是什么样,却又只能一直往前走,不停地走,因为停下来,仿佛就要被淹没。我欠很多人对不起,却再也没有机会说了,连解释都没得解释。”这种本是悲情的氛围,世界却在放着烟花。你在这个世界并不算什么,悲情和烟花形成鲜明对比,距离就成了世界上最远的距离。懂你的人真少真少!
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为什么左耳听不见?我在最后回答了。
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谢娜这场,真实绝了!
“你有多久没有心动过,有多久没有对一个女孩说我爱你,有多久没有因为爱情哭过、通过、崩溃过,如果你的答案是No,那你们的爱情沉睡得太久太久。”
导演这功力可见一斑,让观众的情绪跌宕起伏,佩服佩服。![]()
会好的,一切都会过去的。
一切,都过去了,留恋的人怎么办?
但有些东西,永远都不会改变。
再一次看完,我知道我为什么喜欢左耳了,这是好作品!上面几处都深深地打动了我,有一个几个还击中了我,这是我第二次看了,虽然早已经忘了上次看过,但我想我的心情是一样的,而且这次,我看得更多了,理解地更深了。
不得不说,结尾很漂亮。
为什么左耳听不见?因为
听不清的耳语最诚恳
看不到的内心都忠贞
执着难得
总不会辜负
你的单纯
真是这样吗?单纯的人真不会被辜负吗?我的经历告诉我,很受伤、很痛苦,还无处说···
谁不曾无意让别人恼恨
回忆留给会痛的人
没能不能,只有肯不肯
青春的旅途没有红灯
越走越快 你也成了过来人
扩展,回答“我改变不了什么”的含义:
- 我没有能力,我不如别人,我很自卑、很失败,“我不能”
- 我看着别人的痛苦,“我没办法”,我改变不了,我帮不了他们,我又无法接受,这让我痛苦不已
- 我喜欢上了这种痛苦的感觉,这种痛苦成了我生命的养料,一有空我就去看穷苦人的生活、跟比我穷的孩子接触去他家玩跟他们待在一起,晚上拿着手电筒,一次一次地在全村里走,别人家的昏暗的黄色的灯至今印象深刻,不仅如此,我还带着我的弟弟妹妹去看,告诉她们别人家的穷人生活,当时我也不知道为什么我会这样,我告诉十岁左右的小孩子,指出周边人痛苦的地方,穷人的生活、无奈、糟糕··· “我被困住了”
- 扮演的角色很失败,家庭的男生、学生,我一直就有这种感觉,我从来没有成功过,我满是缺点和失败。大学唯一走在别人前面还是因为我大姐和大姐夫的帮助和指导,到现在早就吃空了。这是真的我,这才是真的我,我从小到大就是这样过来的。“我改变不了,我一直就在循环、在这个怪圈当中”
- 未来,我能改变吗?我能接受什么也改变不了的未来,但我也会想办法的。经过了两年半的写日记,一年四个多月的努力学习,一年心理学的疗愈等等,我已经好很多了。我相信未来,就像小耳朵最后说的,“会好的,一切都会过去的”。我相信未来会有一个人,会一直陪伴着我,给我最美的爱。短暂的人生,我要做好一件事,爱好一个人,唱好一首歌。
送你个壁纸,我用了快两年了。
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