陈都灵《左耳·好作品》你有归属懂你最深的痛苦、跟你交换灵魂建立深
左耳靠近心脏，甜言蜜语要说给左耳听，我一直在等待那个人。
喜欢的歌静静地听、喜欢的人远远地看。
影片有2点最打动我，我标注。
吧啦：我爱一个人，就可以不顾一切。
小耳朵：不顾一切？你难道不怕受伤吗？
吧啦：爱对了是爱情，爱错了是青春。我怕什么？
小耳朵：不过活得太累了
吧啦：反正我是活不成的，所以我想要什么，我就一定要得到，我才不管别人怎么看我。
小耳朵：我固执地认为，只有变坏了，我才可以得到我想要的自由。这也是她的痛苦吧
小耳朵：“吧啦是我的好朋友，你们谁也不能对她不客气。”
因为小耳朵懂得吧啦的痛苦，所以她成为了吧啦的好朋友。
懂你的痛苦，才是真的懂你。
表面的东西，总是不能不能触碰到真实的人。
想起梁宁说的：巨大的痛苦，让他们无法停下来。
要想和一个人在一起，就要懂得他真实的快乐，懂他真实的痛苦，并且给予他能量。只有他和她在一起，他的痛苦才能得到慰藉。
1、2个人都很难把另外一个人从自己的生命中剥离出去，这就是深刻的关系。
2、2个人能否建立深刻的关系还是取决于，她是否能懂他的痛苦，2个人交换了多少能量，交换了多少灵魂。
最打动第一点，我觉得这是最美的时刻
吧啦一遍一遍地懂他的痛苦、看见他的痛苦、疗愈他的痛苦，他的痛苦因此得以慰藉，这种关系就是良性的、深刻的、彼此需要的、想要的。
2个人沉入水下的深层含义，暗含着2人都陷地很深、很沉入、很迷恋吧。
这样的爱，谁能忘记？
他当然忘不了她，因为此后他的痛苦，再没人懂。
不过故事的结局，让他跟最后一个懂他的人在一起了。
他最后的归属，还是在水中，还是沉浸在她的爱中，还是随她而去。
也许，这就是一个人的命运。可导演太善良了，导演不忍心给观众看这么悲惨的命运，最后又把张漾还了回来。本来是可以成就最美的艺术，最动人的故事的。
是导演，选择了善良。
转折来了，故事变得精彩起来：事情是突然发生的，别人是突然闯进你的心里的，事故是突然发生的，当那些美好的终于来临时，却给你一个来意外的低估，一切都来得那么猝不及防，让人没有准备，难以接受。
虽然这种悲情手法很烂，但就是打动人心，就是勾起人的回忆，让人印象深刻。
太好看了！太可爱了！天使 天使 天使！完全没有抵抗力，这些都是在说她，虽然不够形象
- 美好恬静、善良执着、朴素美丽、清纯动人、懵懂、呆萌
- 清秀外表、书卷气息
- 特别乖、又强势、独立
- 好姑娘、好宝宝、好孩子、吃苦耐劳、有礼貌、
哇塞，这女人爱，好可怕。
这也是小耳朵的痛苦吧
想起斗罗大陆小舞妈妈说的爱：
有的危险你甚至明明知道，却还会自投罗网。那是什么？是爱···
它可能是所有危险中最可怕的，它会让你无处遁形，不论你逃到多远，你依然会一直牵挂着它无法自拔。
它会让你五十岁月变迁和世间风景，直到一切万象成空。
爱就是一场劫难。
为了它，你会心甘情愿付出一切，哪怕万劫不复···
好像走投无路了，难保不会这样···
或许彼此都没错，当时的喜欢也是真的，最后没能在一起，我想是关系不够深吧，无法懂得彼此最深的痛苦，没有能量和灵魂的交换，这样的关系是不稳定的，大概也是没有结局吧。
男人没有性，爱不会长久，大概是这样吧，我也没经历过。
小耳朵：“17岁是时候，我期待有个人，对我的左耳说甜言蜜语，结果他不是那个人。
爱情，也不是我想象的那样。”
“傻完了，就长大了。”
“一个女人，如果不爱惜她自己的话，是没有男人会爱她的。”
一旁的默默爱着小耳朵的表哥，跟小耳朵不是同一个世界的人。谁也没有错，却也不会在一起。
最打动第二点，是流浪猫吗？我能抱回一只，我能抱回一次，我能养一段时间，但是我改变不了猫的命运···
下文过长，可跳过往下看我觉得我说的这句话，是我的自证预言，我印象深刻的是初中一来我一直在说这句话，小时候应该也是一直是这样的。
我改变不了什么，我改变不了别人的命运。我看到了很多痛苦，家里的困恼、吵架，亲戚家里的矛盾，我身为一个读书人、年轻人，我未能为力，我为此在深夜里偷偷地哭，此后就有了这个习惯。我改变不了命运，我改变不了生活，我改变不了环境，我改变不了家庭、亲戚的矛盾，我改变不了这个社会丑陋的一面，我改变不了成长的命运，我改变不了自己是一个懦弱、失败、不争气的人，我改变不了，我什么都改变不了···
这是我多么深刻的隐喻啊，简直就贯穿我至今的人生。在我的家庭里，我就是那个垫底的、旁听的、角落的独生子。周围的亲戚都那么优秀，而我只是一个小孩子，做什么都不如他们（成绩、听话、表现、能力、样貌、孝顺、勤劳······），在家里是个霸道小少爷，对外是个乖乖牌只会“欺负”家里人，对家里人凶。
生活中的一再失败不如意，不断地打击着我，让我痛苦不堪，让我非常敏感。对于难以承受的痛苦、太过遥远的未来，我消化不了，几度堕入抑郁的边缘，身体亚健康，越来越差。没有能够沟通的人，我的人生一直在坠落，不曾有起色，由于没有锻炼到，身上满是毛病··· 太多太多了，总感觉会没完没了
我是怎么独立思考的呢？是死亡焦虑吧，高中时期亲戚的相继离世，大学时期的亲戚相继离世，深深地打击了我，让我知道死亡离我是那么地接近，让我放下了一切，过去那个我就死了吧，由于太痛苦，我也把大学前的记忆大部分都忘了，开始我新的人生吧。不仅在死亡焦虑上，在追求爱情的主题中，我也是失败地不能再失败，以致于我到现在依然隔离感情，封锁着感情，我想害怕受伤，应该是我这辈子的主题了。就像小时候一样，小学一直是病过来的，很害怕打针，屁股都打满了好吗。初中也是扭曲了我的人性，我痛苦根算是种下了。
在中国教育之下，高中我更是被虐得体无完肤。消化不了，就爱上了听歌，去网吧下歌（之前少听歌，很乖很听话的）。因为我并不是那种坏孩子，即使去上网、甚至通宵，我依然学不会。我喝酒，喝着没人懂的酒；我玩游戏，却只玩着QQ飞车，大概是当时有一个人陪着我玩，跟我竞赛吧，跟他失去联系之后，游戏我就玩不起来也再不玩了。
好吧，上大学了，到2015年底我的“罪孽”还没有了缘，于是我走上前，一切也就结束了，我因此释然。2016年年后，我就开始了每日的日子，过着重新开始的生活。我的大学职业生涯应该来说是很顺利的，但是我的感情却怎么也发展不起来，我短暂一两个月的体会过快乐地慢慢接受一个人，暗恋着，但是很快不知不觉间就结束了，之后我还一直在留恋着这种感觉。还“罪”的生活又开始，而且更痛，更直接，因为这是我迎上去的，打击可想而知。所以这一次，我绝望了，是的，我绝望了！这时，也是我二伯溺水身亡的时期，真实悲惨啊！
2016年暑假开始，我基本就停缓了旺盛的学习和成长（也许我从来就没有过，之前一两年只不过是我姐营造出来的假象），暑假是痛苦的，大三更是痛苦的，我真的喜欢上了一个女孩，但是你知道的，还没开始就结束了，是那么地彻底。我的还“罪”生涯还在继续。
我用5个月的时间去探求答案，终于疗愈了一些，找她沟通过一次之后，我才释然了一些，这时已经是2017年3月3日了。我本来是不敢找她的，但是我遇到了另一个女孩（我称她为B女孩吧），她给我出了主意，之后我就全心投入到了学得逻辑思维的学习中，同时因为跟B女孩交流的过程中，慢慢养成了学习的习惯、写博客的习惯。直至毕业。其实我这样脉络，我写过很多次，也整理成了一些主要的文章，有着清晰的脉络。有大学生涯的总结、大学毕业实习周总结、毕业时仪式感总结、毕业时3个月仪式感总结、毕业7个月仪式感总结、2018年总结和展望，还有我单纯人生的脉络，我一直以来的问题，我对感情的理解，还有一直以来在我心里又复杂的“家”的烙印，还有对陪伴的理解，对朋友、周边关系的总结。
好长好长啊，我有很多话想对那个人说，我在等，我孤独着，我忍受着，我···
我即将写年总结，2018年7月1日，小一届的大学生毕业了，至今都未动笔，一来是这个感受不强，另一个我也没什么精力去做这些事情，我知道自己准备不够。
在最近这十几天里，我基本都通宵了，晚上8点回来躺着就睡着了，11点爬起来折腾到四五点，也许到这个时候，我觉得够了，我触碰到了一些东西，我得动笔完成这一年的过程，做好这个仪式感。是时候了。流浪猫？也许每个人的命运，就像流浪猫一样···
如果你幸运，也许能遇到一个路人给你一点抚慰
这个画面也做得非常棒：“这个世界太大了，无论你怎么努力，都不算什么。我常常怀疑，未来会是什么样，却又只能一直往前走，不停地走，因为停下来，仿佛就要被淹没。我欠很多人对不起，却再也没有机会说了，连解释都没得解释。”这种本是悲情的氛围，世界却在放着烟花。你在这个世界并不算什么，悲情和烟花形成鲜明对比，距离就成了世界上最远的距离。懂你的人真少真少！
为什么左耳听不见？我在最后回答了。
谢娜这场，真实绝了！
“你有多久没有心动过，有多久没有对一个女孩说我爱你，有多久没有因为爱情哭过、通过、崩溃过，如果你的答案是No，那你们的爱情沉睡得太久太久。”
导演这功力可见一斑，让观众的情绪跌宕起伏，佩服佩服。
会好的，一切都会过去的。
一切，都过去了，留恋的人怎么办？
但有些东西，永远都不会改变。
再一次看完，我知道我为什么喜欢左耳了，这是好作品！上面几处都深深地打动了我，有一个几个还击中了我，这是我第二次看了，虽然早已经忘了上次看过，但我想我的心情是一样的，而且这次，我看得更多了，理解地更深了。
不得不说，结尾很漂亮。
为什么左耳听不见？因为
听不清的耳语最诚恳
看不到的内心都忠贞
执着难得
总不会辜负
你的单纯
真是这样吗？单纯的人真不会被辜负吗？我的经历告诉我，很受伤、很痛苦，还无处说···谁不曾无意让别人恼恨
回忆留给会痛的人
没能不能，只有肯不肯
青春的旅途没有红灯
越走越快 你也成了过来人
扩展，回答“我改变不了什么”的含义：
- 我没有能力，我不如别人，我很自卑、很失败，“我不能”
- 我看着别人的痛苦，“我没办法”，我改变不了，我帮不了他们，我又无法接受，这让我痛苦不已
- 我喜欢上了这种痛苦的感觉，这种痛苦成了我生命的养料，一有空我就去看穷苦人的生活、跟比我穷的孩子接触去他家玩跟他们待在一起，晚上拿着手电筒，一次一次地在全村里走，别人家的昏暗的黄色的灯至今印象深刻，不仅如此，我还带着我的弟弟妹妹去看，告诉她们别人家的穷人生活，当时我也不知道为什么我会这样，我告诉十岁左右的小孩子，指出周边人痛苦的地方，穷人的生活、无奈、糟糕··· “我被困住了”
- 扮演的角色很失败，家庭的男生、学生，我一直就有这种感觉，我从来没有成功过，我满是缺点和失败。大学唯一走在别人前面还是因为我大姐和大姐夫的帮助和指导，到现在早就吃空了。这是真的我，这才是真的我，我从小到大就是这样过来的。“我改变不了，我一直就在循环、在这个怪圈当中”
- 未来，我能改变吗？我能接受什么也改变不了的未来，但我也会想办法的。经过了两年半的写日记，一年四个多月的努力学习，一年心理学的疗愈等等，我已经好很多了。我相信未来，就像小耳朵最后说的，“会好的，一切都会过去的”。我相信未来会有一个人，会一直陪伴着我，给我最美的爱。短暂的人生，我要做好一件事，爱好一个人，唱好一首歌。
送你个壁纸，我用了快两年了。
