清明寄哀思

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又是一年清明时，遥寄相思怀故人。

小时候很期待的一件事，就是清明节跟着家里人一起去山上挂青祭祖。那时候并不明白清明节意味着什么，只单纯知道，它是一个节日。

爷爷在的时候我还很小，根本就不懂事，他永远是祭祖打头阵的那个人，大家只管跟在他后面走就好。然后，大人们忙着整理坟前的杂草、烧纸钱，小孩子只顾着到处找映山红吃，最后在千呼万唤中跑到祖先的坟前跪拜。

其实什么都不懂，还要学着大人的模样念叨两句让祖先保佑自己，然后偷偷打量一下墓碑上的字，一边听着大人的介绍，一边在心里想自己是否认识。

但大部分时候都是不认识的，他们去世的时候我们都还小甚至还没出生。一般一跪拜完孩子们就急吼吼地想要跑，一方面是玩心大，另一方面是特别怕放鞭炮。

再后来，爷爷去世了，于是每年的清明节祭拜开始有了明确的对象。我是爷爷奶奶带大的，自然对爷爷的感情很深，也终于明白了，清明节不是一个能够肆意玩闹的日子。

我们几个堂姊妹还是会去找映山红，但并不是为了自己吃，而是把它采成一束放在爷爷的坟前。又或者是帮大人去找合适的树枝插在坟上，然后挂上好看的纸花。

我还会默默地跟在奶奶身边，和她一起烧纸钱，一边听她和爷爷话家常。她总是让爷爷保佑我们全家人，然后说着说着就开始流泪。我也在心里和爷爷说悄悄话，真的真的很舍不得他老人家啊。

再后来，我长大了，到外地读大学了，清明节没办法赶回来，只能在心里默默诉说对爷爷的思念。

本来以为工作了还有机会回来给爷爷挂青，谁知道毕业第二年就结了婚。还是要挂青祭祖，却已经不是自己的祖先了。

尤记得第一年和陈先生回老家祭祖时，真的很茫然。所有人我都不认识，要在公公婆婆的介绍下一一喊人，而我是最不会社交的。

在那个山头，看到他们忙来忙去的，我只觉得有种深深的疏离感，我清楚地明白，我其实是个外人，可是属于我自己的老家，却再也回不去了。从此以后，我变成了陈家人。

最近一次的亲人去世，是2020年4月外婆离世。我一直觉得她是一个辛苦了一辈子的老人，含辛茹苦地把两个女儿带大，哪怕孩子都三四十了还要为她们操心。

阿姨远嫁云南，生了三个孩子，但她们都很少回来。我妈带着妹妹去了广东，弟弟在湘潭读大学，外公外婆身边最亲近的人，只有我了。

但那两年我自己刚成家，也刚参加工作不久，第二年又生了孩子，自己的事都没有忙清楚，只能在逢年过节的时候抽空回去看看他们。

外婆和我妈都属虎，两个人只要在一起就会吵架，但她对我是真的很好很好，每次都是笑眯眯的，常常会打电话问我忙不忙，她说想和我聊聊天。

当时是我和陈先生送外婆去的医院，我们都以为没什么大事，因为都是老毛病了。谁也没想到，那天晚上我突然接到外公的电话说外婆不行了，医生让我们把她带回家。

家里人到处托关系，医院总算是同意让外婆住进了ICU，但是没用，她在那里面住了个把星期，最后还是离开了我们。

其实我已经很久没有想起外婆了，她走了之后，外公很快再娶，从此之后，好像再也没人在我面前提起她了。

我也不敢在我妈和阿姨面前提她，因为一提，肯定是所有人都泪流满面。我只希望，外婆下辈子能过得好一点，再好一点，再也别像这辈子这么累了。

我的爷爷，我的外婆，很抱歉没能回去给您们扫扫墓、挂挂青，现在的我已经没有资格祈求您们的保护了，只能祝愿您们，下一世幸福如意，享世间之美好。