切割生活

阳光在房间中的各个角落跳跃着，空气中的灰尘不自觉的跟着它舞动，房间里所有的生物都穿上了金黄色的舞衣，并不满足在角落的狂欢，它们要寻找鲜活的生命与之共舞。

阳光很小心地爬上我的床，尽管它拥抱我的动作很温柔，但是这种感觉糟糕透了，皮肤下的血管好像随时会喷射出一股恶臭味的血液，全身上下每一个毛孔都在叫嚣着，我撑开沉重的眼皮，无数条光线跳进我的眼帘，下意识的用手臂遮住了眼睛，后又妥协地放了下来。抄起旁边的手表，指针已经跳转到9点钟的位置，这才慢悠悠拿起床头的衣服，例行公事般洗漱刷牙，房间里只剩下机械而笨重的脚步声。

接下来，我会找出一些即食的东西塞进我的胃里，味道全都是一样的，拿起桌上的书包便往图书馆跑。路上会碰到几个和你打招呼的熟人，她们的裙子很漂亮，一头美丽的秀发温顺地披在她们的肩上，不时有微风轻轻扬过几缕发梢，调皮地遮住那对如画的眉目，她们踩着高跟鞋挽着身旁的人离我越来越远，银铃般的笑声交杂着刺耳的高跟鞋声音压在我的心头久久不能散去。

等到胃里已经没有东西可以搅拌，我会在大街上找到固定的那家饭店，吃着固定的饭菜，我不敢尝试其他的东西，我怕我的味蕾适应不了。接下来，拖着沉重的身体走在那条闭着眼睛都能知道方向的马路上，身边路人的眉眼都很熟悉，我坚信以前在这条路上见过他们。太阳被晚霞拽到了西边藏起来了的时候，我会收拾好自己走回寝室，这个时间不会碰到任何朋友。

这样的生活我一点都不喜欢，但是我觉得它是适合我的。

去年，一个很要好的朋友问过我，为什么要把自己和生活折腾成这个样子，能不能先试着让自己快乐再去做那些事情。试着成为一个温暖的人，温暖自己的同时也可以温暖身旁的人。我不知道自己固执得在期盼什么，我的世界里只有一副糟糕的皮囊和一个没有生气的灵魂在牵绊着，互相折磨彼此。我一直认为忙碌可以把生活填满，不需要太多东西去装饰生活，日子过得单一但不至于苦涩。也曾想过去换一种活法，却总没有勇气改变自己，也总是习惯性的拒绝别人。

朋友都在身边，却总想一个人，生怕自己的情绪影响别人。一个人自然自在些，可日日都要被孤单啃噬，很多东西都会在时间里腐烂，成了习惯也就觉得都是理所应当。可能在别人眼里我是个不知好歹，被野心支配的怪人，他们害怕靠近我这类不懂风趣的生物。

其实，我也喜欢漂亮的裙子，我也想拥有朋友那弯弯的眼睛，我羡慕那些随心所欲的人，他们的生活精致，快乐。他们懂得怎么去爱生活，爱自己，爱身边的人，他们身上都有着自己的光芒，他们可以把生活过成了他们想要的样子，这些东西我想慢慢的学。可能我不适合这种生活，但是我一定会爱上这种生活。我需要擦亮我的眼睛，训练好我的耳朵，将生活切割成我要的样子，把日子过慢一点，照顾好自己的心情。

窗外的天空出奇的好看，我在懒洋洋的南风里，听见了我爱的民谣和朋友的笑声。