我该勇敢一点的

我该是个勇敢的孩子。

因为在我的身后还有那么多人，还有那么多可能性，即使错了又能怎样呢？这也不会造成什么实质性的影响，即使一次又一次的失败又能怎样呢 ？只要还活着，不就还有希望吗？

昨晚又哭了，还是嚎啕大哭的那种。我也不知道为什么，几乎每一次接到妈妈打来的电话之后，我就都会处在崩溃的边缘。我不知道该如何解释这种感情，或许是那种难以承载的期盼，又或许是那些无法言说的痛苦让我不知道该如何排解。当我放声大哭的那一刻，我真的觉得那个离开的女孩或许就是我的缩影，也许我也会走上这样一条不归路。

哥哥还是安慰了我，我知道这是他的一贯作风。在他的安慰下，我很快就能安静下来，只是可能心底的那些空洞还没有被填平。他总是能给我安慰，我知道这也很不容易，或许一个懦弱的妹妹背后都有一个较为强大的哥哥吧，这是我的幸运。他说的很多观点都没有错，只是我的思维和出身在某种条件下将我束缚住了，我几乎没有办法去看到那么深刻的东西。或许真的是这样，生活本身就是意义，可是现在的我却觉得有一份工作才是当务之急。

一直以来呆在小地方的我的眼界是狭隘的，或许在我经历这么多以前，别人跟我说这句话，我会觉得无法接受，甚至觉得这是对我的讽刺。但现在，我觉得这就是很现实的东西，我就是缺少很多很多东西，我就是害怕在人前展现自己，那种提心吊胆的感觉我一直无法战胜，我不知道自己为什么把事情搞成这个样子了。

刚刚接到宿州技师学院的电话，告诉我可以在周末去参加试讲。如果是我的本学科的专业的试讲，我觉得我无论如何也是应该要去的，可是偏偏是数字媒体技术。我和数字媒体技术之间的交集大概只有媒体这两个字。这是一个工科的门类，我不知道自己该从何下手。说实话，在这一刻，我心里面又涌起了很多很多的难受和不安，我一想到要去试讲，而且是一个自己似乎无法驾驭的门类，我就觉得真的很害怕。这是一种让我快要窒息的感觉，我觉得自己有那么一瞬间，几乎快要无法呼吸了。

我该怎么办，我不知道自己到底是该不该去，可是我心里面却又无比明白，一直以来的逃避是无法带给我任何成长的。我真的不应该这样做，在所有人面前，我都装的云淡风轻，但是只有我自己知道，我是一个多么懦弱的人。我该怎么办？这一刻，真的感觉好难受，我现在知道自己应该怎么做，可是却无论如何不敢迈步出这一步。这一刻，我真的觉得自己对于别人的任何劝诫都是那样的可笑，因为我自己都无法做到，所以我对于别人的任何劝解几乎都是