我们终究成了自己最讨厌的人

     我猜我是个感性的人，总是不晓得为什么别人总说我文艺，可能，我真的很文艺吧，每次看到一些悲伤的话文艺的句子总是会不由自主的想，当然，也总是乱想，想着想着总觉得应该写一些什么让人明白我此刻心情的文字。总是会这样想，总是没有实现过。那些曾经出现在生命中的人，总有那么几个人喜欢看小说，也渴望可以拥有一部自己的小说。我总是觉得或许只有孤独的人才会无聊的去写一些想把自己感动到的文字，我并不认为这就是其他人口中的小清新，毕竟我也是那个想写一段可以感动到自己的文字的百万个人中的一个。

 再过一个多月，就有大约一百万个傻逼以为自己离开了地狱来到了天堂，该怎么说呢，大学这个地方，是一个社会的缩影，你确实可以学到很多，当然，也有可能学到很多害了你的东西…曾经看到一个视频，讲的就是两个人在大学中，一个保持良好的习惯，早睡早起，上课听讲，不经常逃课，课余时间看看书，做做运动……当然另一个与他相反，逃课旷课不听讲不学习整天沉迷网络游戏，我想所有人都会知道结局，前一个人回忆起自己的大学生活感觉未曾枉费过自己的青春，后一个人，最终在感叹时光飞逝中浪费掉自己的青春，这大概就是现在大学生的缩影吧，我们总是在自己最好青春的时间中选择了迷茫，忘记了曾经的目标，忘记了每个黑夜我们下定决心要实现的梦想…

 我到也不知道我属于哪种人，只是会在不经意间感叹时间的飞逝…现在的我坐操场上，就一个人坐着，吹吹风，听着siena  wu 的《keep you in my heart 》回想着曾经的种种片段…我记得《龙族》中的楚子航也曾经在每个入睡前躺在床上回忆那些属于他一个人的记记忆，也曾在小师妹离开之后躺在床上回忆她的曾经，回忆这种东西总是在某个不确定的时刻莫名的冲击着内心，它似幻影，如流沙…从初中到高中，然后大学，这六年对我来说，简直就是一部记录我改变的日志，不得不感叹，时间改变了太多太多，磨平了尖锐的棱角，斩断了曾经的狂傲。上初中的第一年我还是个老实巴交，把父母老师的话当做圣旨不上网不打游戏的一个乖小孩，然后蜕变为上课捣乱上网打游戏不做作业谈恋爱的孩子，很多家长看着我这样必定会感叹着一个似伤仲永的孩子的堕落，但其实，我学习还是可以的，也就因为这个原因，老师一直没有找过我家长(不得不说，未必我妈还是有那么一点骄傲的)除了那年初三，初三总是个轻浮狂躁的代名词，我也不例外，初三我喜欢上了坐了一年我身后的一个女生，也因为这个，我妈妈被请到学校谈话，我很清楚的记得那天晚上我哭的有多么难受有多么声嘶力竭。中考结束也并没有预期的那么疯狂，就和平常放学一样，只是这次放学的我，再也没有踏入过初中的教室…

  一个人的一生总是应该做些什么来缅怀一下那年没有得到的爱情，毕竟柯景腾没有和沈佳宜在一起，毕竟周小栀和林一最终只能做朋友，毕竟林天骄和高翔最后遥望同一片天空却找不到彼此，我也觉得至少应该写一些东西来纪念一下那些深爱着却得不到的女生，所以我写了一年的日记，关于她，关于曾经…现在我仍佩服高中的我，可以是十个人寝室中第一个爬起来翻窗户进教室读书的人，每天天蒙蒙亮的时候，端着一碗两块钱的酸辣粉走着那段种满香樟树的大路，一个人去教室读书现在想起来仍是一段值得吹嘘值得铭记的往事，我如今想起来那时候的近乎疯狂的学习，都由衷地佩服我自己，也许我不应该再提起从前的种种，有人和我说过，往事重提是折磨，也不知道是哪个非主流的人想的这句话，仔细想想，其实也没有什么错，无论从前是好是坏是折磨是，都该放下了，回忆只能是回忆，与其回忆不如让自己变得更好…在这个世界大概有两万个人是会和你一见钟情的，但你终其一生，也不一定能遇上其中的一个，真的是一件很让人悲伤的事，明明知道有这样一个人存在却无法找到，甚至无法见一面…

活到大学，却也只是人生中的一部分，人生还剩下很长很长，无论大学中选择怎么的生活，过怎么样的生活，都终究要自己去承担，去为自己的未来负责，已经成年的你，也不要再去奢求除父母以外的人无回报的照顾你关心你，一个人离家在外，只有自己才能对自己好，只有自己才能好好的照顾好自己…我始终没想到的是，经历了三四年，我终究变成了自己最讨厌的那种人，没心没肺，整天都傻傻的笑着，即使伤心了难过了也永远不会表现出来，就这样一直傻傻的笑着，不会主动付出真心，更不愿意太认真，这样的人，很让人讨厌吗？…是的呀，是很让人讨厌，可我终究成了这样的人…