距离会考倒计时/5天

早上奶奶就开始问我要不要出去逛逛，我一直否决，下午她们约定好出去了，我自己呆在家里，其实有叔叔和徐璐两人，我完全可以出去和她们玩，让叔叔请我们吃好吃的，但是并不想去，包括好多个月里，我都不愿出门去。

自己呆在家里，把地拖了一遍又一遍，把大人的鞋和自己的鞋加起来三双都洗的干干净净，她们要我去买双鞋，我不愿意，随口说了句臭豆腐好吃，回来时真的迫不及待的带给我，我说“你怎么还是买了，我后来都说过不要了”奶奶说:“你想吃呀”

我是讨厌买衣服鞋子这类东西的，从小别人穿裙子转悠，我都对此很讨厌，所以大人们说我是“假小子”，姑姑给我买过裙子，我反手丢给妹妹，家里面有几根铅笔，我倒是毫不客气的占为己有，不肯分享，到现在我也想不明白那些“芭比娃娃”，公主，什么乱七八糟的东西有什么好。依然记得，去年夏天奶奶逼着我挑半袖时，我看着喜欢的，但价格之昂贵一次次劝退我，我想不明白这些东西为什么就能几百块。

大人们都说我贪吃，每次劝告我去买衣服的时候都不愿意，只是说想吃好吃的，不喜欢买衣服鞋子，我是被这样骂大的，儿时在村子里生活，我就与乡野而伴，在自然里长大，没有母亲的陪伴，上小学被安上“没娘孩，野孩子”这样的称号。这样一个孩子，自尊心随着年龄不断变大，学会嫉妒。

我不敢上街，因为一面害怕高昂的消费，一面害怕别人看不起我的眼神，我曾无数次幻想过自己也能拥有优越的生活，但面对现实，我一面拒绝别人的施舍，一面学会为自己挑选廉价的衣物。

我记得语文老师说过我很懒，为什么不刷鞋子，那一刻真犹如五雷轰顶，我讨厌他那种蔑视的眼神，更讨厌他说一块钱的雪糕廉价，有时剩下多余的钱，我都会给家人买，我觉得只给自己良心过不去，我更讨厌奶奶说受罪受苦都是为了我，这让我的良心会更痛。我并无勇气为自己挑选过一件超过100的衣物，从来没有，甚至几十块钱我都嫌贵，儿时花钱，我只要五毛钱，买一根这样廉价的雪糕便让我开心好久，一双帆布鞋我穿到硬生生洗的发白，布料被磨损破洞，那是姑姑去年给我买的。

也许我的家庭条件并没有我想的那么糟糕，比起更多人我是幸运的，但我刻在骨子里的卑微是抹不掉的，所以我自小就想的格外多，甚至梦梦还在祈求别人懂我的性格。

你知道吗？我做梦梦到别人鄙夷的眼神有多么痛苦，用幻想麻痹自己，逃避现实，可是偏偏很多看似懂我的人，用这类最最悲哀的事情刺痛我。

一直以来，都强装乐观，但当一句无意的话，我能痛哭良久，很多次劝自己要上进，数学老师刨根问底我的家庭时，语文老师蔑视我全部的好意时，我就感觉自己很无趣，多么渴望有人懂我，但是所有人都在用鄙夷或是怜悯的眼神埋没我。

自小虽然直来直往，常惹人讨厌，但你无法想象，一个自尊心如此要强的孩子，能在人来人往的路上捡起几个啤酒瓶子，到处捡废品，骑着自行车找铁，能拉下脸，到街上买艾草，又是一年端午，我的自尊心到此刻已经无法让我面对人多的时候!一个如此没心没肺的孩子，买了根廉价的雪糕第一口是递给她的亲人，不论多么喜爱的食物都不会忘记分享给奶奶。一个如此懒惰的孩子，小小年纪学会自己手洗衣服，后来能给全家人洗衣服，洗锅。

并不是说我有多么懂事，节约，我也有气的奶奶哭的时候，我就是感觉别人没有权利评价我，他们都不懂得我，还妄加揣测。

我就是自卑啊，我就是处处觉得自己不好，才强装淡定，我大可以把别人往好想，但始终放不过自己，我虚荣心，自私，这样悲观的情绪让我变得易怒。

一碗臭豆腐，竟然15，我哭笑不得，问:“这么贵，还这么难吃，买这干啥!”

奶奶回答:“因为你想吃啊！”

一件衣服几百块，给我买根烤肠我就能心满意足，要是真的满足了我的虚荣心，我倒是更加不自在。

很多人有虚荣心，我也有，但并不会让自己过于满足，看着很多人不管什么父母劳苦，大手大脚花钱，我虽然羡慕，但绝对不会效仿。

我这个人呀，其实自己就是无法和自己和解，想听听别人的意见，倾诉自己的忧愁，但又恐怕别人心情为此不愉快，10几岁的年纪，告诉我要自己成长，哈哈哈哈哈，多么令人贻笑大方!

和自己聊聊，实际上字里行间没有什么遗憾和悲伤的事情，可能是我真的过于矫情吧！

都说没有父母关爱下的孩子，长大后都变得戾气重，我依然觉得比起更多人，我做的很好很好，有时候不用过于讨好别人，替别人着想，他们不以为意，我内心悲伤，何必呢？

很希望有人能和我聊聊天，说说话，但我发现似乎人们都想要远离我这样悲观的人。我的情绪不稳定，心态也不怎么好，忽然哭泣，忽然大笑，忽然忧愁，忽然开心，我以为我的世界还很长，有充足的时间与自己和解，所以其实没必要别人假惺惺的宽慰。

我呀，就是缺少偏爱自己的勇气，中午望着蓝天，我已经想过了好多好多人，但唯独没有想到自己，现在我明白了，自己才是自己的天。

我同样知道许许多多的人，也曾有过如此的痛哭流涕，但是呢，过去吧！我依然是个乐观向上，努力积极的人。