你还是要“善良”一点

如果现在我还有心情敲下这些文字，那应该是我这三年以来做的最正确的一件事。人往往都是在喜欢的人面前特别不想服软但又特别地怂。

大年初一那天，是我们彻底吵翻，我终于下定了决心，再也再也不要回头，再也不要你出现在我的生活里，再也不要听到跟你有关的任何消息，任何，你把我对你的那份仰望真的一点一点变成了恨，我恨那个姑娘，更恨你。恨你明明闯入了我的生活，但走那么不负责任。除此之外，我不想讨论三观的问题。

是的，我特别缺乏安全感，也特别害怕孤单，因为对你的不敢靠近不肯后腿，让我拒绝了跟所有人有关系的可能，包括马狗。从高考完到现在这四年多来，他一直断断续续出现在我的生活里，也可能是对你的怨恨跟愤怒让我不自觉地转移到了他的身上，我从来不会给他好脸色看，是因为我知道不管我做什么，多伤他的心，他都不会离开。可能真像朋友嘴里说的那样，我把他当做了备胎。

对我而言，他可有可无，来一阵走一阵，丝毫不会不会在我心里引起波澜，我也不以为然地从来没有休息到他，更不会设身处地的替他想想。

我们的处境像是解不开的死穴，人渣李于我而言，可能就想我与马狗吧，我们互相利用着彼此心里那份已经足够份量的感情然后在上面随意践踏，踩狠了就停下来揉一揉，没踩疼就继续，无关痛痒。太自私了！与生俱来的优越感作祟，伤害的全是原本最心疼最亲近的人。

其实这一次，我已经决定放弃了，我不想再以替自己争取的名义实际上是在把自己往死里作，打心底觉得累。曾经我一度觉得自己不该是这样的人，然后我拼了命地在人渣李面前证明自己，没有他我依然可以过的很好，然后在这期间受委屈了，就立马投降，从来不肯逼自己在离开他的路上外坚持坚持。我以为，错误地以为撕拽着不撒手是不想过后让自己后悔，我真的太傻了，我把所有不可能得到的感情建立在是我自己不够努力的前提之上，我忘了，感情不需要衡量，很没有东西可以等价交换。退一步讲，不管那个女生在找还是在后，我都没有资格去指责人家，更没有资格去质问他。

我把自己放在特别不堪的位置，没有后路可退的位置，还自娱其乐地啊啊这份执念当成了最不值一提的自尊，然而这根本不是自尊，也不是什么执着，更谈不上专一，而是赤裸裸地傻逼。