父亲，我想对你说

    我那慈祥而又严厉的父亲，我想对你说，你在天堂还好吗？
    你离开我们已经整整十年了。

    在这六千二百多个日日夜夜里，我无时无刻不在思念着你。尤其在我遭受挫折，孤独无助的时候，我特别的想念你。



    十七年以前，父亲，你走了，来不及看我们最后一眼，也来不及对我们说最后一句话。

    你不相信你会走，因为你觉得你还有很多很多的事情没有做完，上帝不会召唤你的。

    可最终，你还是走了，真的走了。一句话也没说，你就走了。

    当我们兄妹几个哭干了眼泪的时候，当我们眼睁睁地看着你那高大的躯体魂归黄土的时候，一种生离死别的绝望让我们再次号淘大哭。。。。。。



    人们常说，好人死后他的灵魂会上天堂。

    父亲，我认定你一定会在天堂。十七年来，不知道你在那里过得好不好。

    你在世的时候经常教诲我们要踏实做人，认真工作，好好的过日子。虽然你每次都是用很平常的语气说出来的，但流露的亲情让我们兄妹几个感受到父爱的博大，如大山般深沉稳重。



    而今，我不敢说我们过得很好。因为事实上我们兄妹几个都过得很不如人意甚至于可以说糟糕。至少在保护您的文化遗产这方面我们就显得那么的无能为力，让所以的人都觉得痛心不已，还有故居也是残砖断璧满面沧桑！

    自从你走后，你的大女儿曼倩一直生活在可以说是精神贫困潦倒的边缘，并于早几年追随你而去了。父亲，你见到了她吗？见到了她的时候请告诉她一声我这做妹妹的对不起她，没有为她请最好的医生挽救住她的生命而不停地自责！请告诉她现在她的小孩都过得很好，要她放心。

    说到我的大哥，也就是你的大儿子樵，他一直安于现状不求上进，现在很少进画室画画，更谈不上有什么创作，也许他这辈子就这么碌碌无为，根本就不是一个干大事的人。其实我心底里还是真心的希望他能向你学习每天读书画画，那该有多好啊！

    再说二哥，你的二儿子松，为人老实本分，虽说性格有点木讷呆板，但也老老实实勤俭持家，一家人能够安安稳稳地过居家的日子，完全不用我们操心。

    再说说你的二女儿艳，我那没有自控能力打牌赌博的恨铁不成钢的二姐，却最让我们头痛了，我不知道多少次对他苦口婆心，也不知道多少为她东拼西凑，到头来还是每年赌债高筑，东躲西藏的。

我呢，也不争气，工作不如意，生活也一团糟。

父亲，说到这里，我知道你肯定会痛心，因为我们兄妹几个太不争气了，太让你失望了。



世事秋徒苦，人间直道穷。

父亲，你一生坎坷曲折，历尽千辛万苦后才换来晚年的功成名就。在我们心中，你不是伟人却胜似伟人。因为你以你那博大的父爱呵护着我们。你似一棵大树，为我们撑起了一片天空；你又似一座大山，用宽广的胸怀养育着我们；你更多的是像一个避风的港湾，在我们孤独无助的时候为我们遮风避雨。

你对我们兄妹几个充满了无私的慈爱，是一位和蔼可亲的慈祥的父亲，同时，你也严格要求我们，教育我们如何做人做事，显得非常的严厉。



父亲，你走了，没人关爱我们了。我心中的那座大山倒了，我失去了我的精神支柱。

你不知道，自从你走后的那些日子里，我都不知道自己是怎样走过来的：

第一年，当春天花开的时候，瞅着花儿，我默默地流泪，因为你再也看不到那花开花落，再也不需要我去大山采摘花儿装扮你的工作室了。

第二年，当柳树吐绿的时候，我怔怔地盯着那吐绿的苞蕾独自流泪，因为你再也感受不到这生命中的翠绿了，再也不能呼吸到这春天的气息，感受到这蓬勃的生命力了。

第三年春天，当我站在老屋窗前，回想起你的音容笑貌，耳边不觉回荡起你那洪亮的声音，感觉你似乎就在我的眼前，永远活在我的心中，眼泪又不知不觉地漱漱落下。

第四年。。。。。。

第五年。。。。。

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一直到今年的清明，也就是现在，我久久地长跪在你的墓前，深深地忏悔自己：十年了，这十年来，我都做了些什么？慵慵懒懒，碌碌无为。每天都在混日子过，这难道就是当年你引以自豪的小女儿吗？不，她早就不是你那当年的小女儿了，她变了，变得那么懦弱，变得那么颓废，变得那么让人心痛，心痛到让她觉得活着还有什么意义，活着只不过是一具行尸走肉罢了。



父亲，这十年来，我一直想对你说，我的天空一直在下雨，我的心一直在哭泣。

生活中的坎坷和生命中的艰辛已将我折磨得面目全非。

我适应不了这个社会，这个社会对我很冷漠，冷漠得让我痛不欲生，冷漠得让我远处可逃，冷漠得让我只想追随你而去。



父亲，请原谅我的胆怯，因为自小以来我就一直怕生。

父亲，请原谅我的无能，因为自小以来我就一直懦弱。

父亲，请拯救我的无助，因为现实生活让我喘不过气来。

父亲，你还能给什么呢？你已经给了我生命，可我却毁了你给我的生命。我不应该这样啊。

父亲，我无颜面对你，哪怕是你的亡灵，我都无法面对。