懒惰这件事，有药可救吗？

在可能是人生中最后的一个短暂小暑假中，“懒惰”不可避免地成为了我过去几天的真实写照。躺在家里的床上时，身体放佛和床板长在了一起，恨不得睡个昏天暗地，把过去两个月缺失的睡眠全补回来；读书时偏好轻松休闲类的杂书，稍微耗脑力的便被我放到一旁；平时对宅男宅女一族不屑一顾，现在恨不得整天窝在家中不下楼；在校时宁可牺牲休息时间都要练琴，回家无时无刻不守着琴却没有了那么狂热的爱……

只是换了一个环境而已，为什么会有这么大的反差？我想应该归根到底的原因应该是没有好好活在当下，把希望寄托给了未来的自己吧。暑假时期的学校条件艰苦，吃住都是问题，睡前可以弹半小时琴就觉得十分放松和愉快。由此导致不可抑制地想家，想逃脱这么“悲惨”的环境。但不得不承认艰苦的环境可以促使人进步，不论学习和工作都处在一个没有打扰的状态。在那个当下的自己就没有全然投入到这种环境中，抱着对未来的渴望和向往度过每一天。未来真正变成了当下时，我却并没有享受这样的生活。我意识到了自己没有如此挥霍时光的资本，甚至开始怀念那些艰苦的日子，能有状态有效率做更多的事。相信每个人都有这样的感受：坚持努力到耗尽全力后得到的放松是最能带来满足的、质量最高的放松。因为在这个过程中的每分每秒都是为“当下”而活的，没有被对未来的担忧和迷茫所束缚，把每一滴汗水挥洒到现在的目标。如果总是对现状心怀不满却又无力改变，把希望寄托给未来的自己时，那一天便永远不会到来了。我们总是倾向于放纵当下的自己而苛求未来的自己，正如《自控力》一书中写到：

“未来的你总是比现在的你有更多的时间、更多的能量和更强的意志力。我们希望未来的自己可以做到现在的自己做不了的事。有时候会虐待他们，让他们承担现在的自己犯下的错误。”

这样的假象让我们产生一种误解——未来的自己跟现在的自己是完全不一样的人。即使现在已经失去了自控力，我们仍然愚蠢地相信未来的自己不会面对冲突。为什么会产生这样的现象呢？原因在于，我们不知道未来自己的感受。当想到未来的自己时，欲望不会像现在一样紧迫，情绪也不会像现在一样真切。直到真正需要做出选择时，才会知道当下的想法。在不紧迫的环境下，大脑倾向于做“懒惰”的决定，为什么要那么拼命努力呢？把这些交给未来的自己就好了。

明确了问题的源头，如何对症下药，克服“懒惰”这个大魔头呢？我想可以从两个方面入手解决：

• 从生活中的琐碎小事扭转习惯，意识到这种惯性思维存在才能改变它。

我要从心底承认，我没有好好的活在当下，把变好的希望寄托在了渺茫的未来。这样的想法不仅不会让美好的未来到来，还让当下的我更不快乐。有了这样的心理暗示后，当“懒惰”再次出现企图把控你的内心时，就会给即将被麻痹的自己一个提醒。完成心理建设后，可以在日常琐事中加一些小技巧。例如，睡觉之前的给自己订好闹钟，多设置几个，以防自己陷入昏昏沉沉的梦境无法自拔。闹钟就是自控力的象征，当它响起时就想象成给自己的意志力上个发条。此外，给自己留出一个习惯养成时间，把最希望做成的事拆解开，分配为每一天的小任务。前一天晚上把每天想要做的事情写下来，第二天晚上对照着清单检查自己的完成度。目标明确后，更不容易产生“无所事事”的感觉，懒惰的惯性也就更容易被克服了。

• 遇见未来的自己

把自己送到未来，帮助自己做出更明智的选择。可以给未来的自己写一封信，利用这个机会想一想未来的自己在做什么，会如何看待自己当下的选择呢？向未来的自己描述一下自己现在将要做的事和对未来自己的希望，也可以想象未来的自己回头看现在的自己。当开始写了一些东西的时候，你会觉得现在的自己和未来的自己联系地更紧密了。更不会被“懒惰”控制，把现在的自己犯下的错误，让未来的自己买单了。

无论当下的生活多么令人痛苦，在这个过程中挣扎前行，总好过没有尝试改变的努力就放弃。我相信自己和“懒惰”的斗争没有这么轻易就会结束，但我愿意坚持这场战役，让自己胜利的领土慢慢扩大。