心理治理--鱼儿的故事

导读：虽说家丑不可外扬，但该扬还是扬吧。

前言

将此故事献给所有和小鱼儿一样经历的人。

01 有条鱼叫小鱼儿

很久很久之前，在一个深海里住着一家五口：鱼妈妈，鱼爸爸，鱼大哥，鱼老二，小鱼儿。他们曾经'快乐'的生活着，无忧无虑。

从小啊，鱼爸爸特别偏爱鱼老二，把所有好吃的，好穿的给它，鱼老二，鱼大哥的衣服都是新的，鱼爸爸带他们玩游乐场，或者由他们外面玩。而小鱼儿只能穿哥哥们的旧衣服，做各种家务：早餐，午餐，晚餐，没法想其他鱼儿那样无忧无虑的玩耍，它只能在家里做做作业，听听收音机消遣。

鱼妈妈没什么主见的，没法好好的保护小鱼儿，小鱼儿的辛苦，愤怒，伤痛没人看到，只有它自己知道。做家务最惨的地方大概是：没有自己支配的时间和精力，每日守在家里，等待父母指令，冬天里手冷的通红的，心里会愤怒，没人可以看见。

这样的时光大约持续了11年。

小鱼儿读鱼高中那年，出去打散工，挣了钱回家，全给了鱼妈妈，鱼妈妈很高兴，可是她做了一件很伤小鱼儿的事情：她告诉鱼爸爸，小鱼儿不肯拿钱买鱼蚯蚓给鱼奶奶吃。这件事对小鱼儿伤害很大。于是小鱼无法集中精力念书，无奈第一次鱼跃龙门失败高中。

不久后，鱼房子太旧没法住，建新的房子，鱼爸爸也做了一件很离谱的事：它和鱼妈妈独立去建那个房子，在没有拢合鱼老二，鱼老二的力量的前提下。而且把最小的房子给了小鱼儿：鱼老大，鱼老二的房子和它房子面积比是2：1。小鱼很迷惑：不是多劳多得吗？怎么多劳少得？至少公平些好吗？明明自己做了那么多的家务活，牺牲掉一个童年的时间。跟谜一样。

其实盖房子，可以拢合鱼老大更多的力量，以及鱼老二的力量。只不过因为鱼家背景的情况下，鱼爸爸没有去做。鱼老大不喜欢跃龙门，很早到了蚯蚓市场，鱼爸爸为了鱼奶奶年老，鱼叔叔诸多事，鱼老二，小鱼儿跃龙门等等诸多事情，早早把它忽略了，伤害了它；鱼老二龙门四科了，其实可以到蚯蚓市场找工作挣钱的，却仍然在鱼大学玩、看剧等。

那是小鱼儿跃龙门的关键时刻，鱼爸爸很直直的告诉了它：那是分给你的小房子，没有顾及到会影响鱼儿跃龙门的心情。为了跃龙门，小鱼儿已经辛苦地训练，而这个讯息，让它异常痛苦。那时，小鱼儿脑子里闪过一个信念： 等跃过龙门之后，游得远远的吧，这是个叫人伤心的地方。

于是，小鱼儿努力的跃啊跃，跃过龙门之后，它游到远远的北方。

后来再过几年，小鱼儿在蚯蚓市场找到自己的工作，找到自己喜欢的运动方式。它很努力的做，用心去管理自己的身体，节省生活，存钱，

鱼妈妈不断的叫它不要倒着游，不要快速游。这让它很伤心犹豫：明明可以提高身体健康的，为什么不能去做？难道为了鱼妈妈脑子里所谓的“对”，放弃自己喜欢的东西，自己的自我完整性？去迎合它们的想法？重新回去过亚健康的生活？被它们各种控制？

偶然有次回家：鱼爸爸突然对它说：要不让妈妈妈上来住这小房子，下去住大房子吧。突然间，小鱼儿感受到了久违的父爱，感觉心里暖暖的。接下来另外一天发生的一件事让它心冷了：“你借钱给鱼老二买房子吧，你们相互帮忙，好吗？”原来鱼爸爸不是为了它自己，而是为了借钱的事，它的钱。小鱼儿的心情一下子难受起来。

鱼爸爸啊，看到别人鱼家兄弟姐妹之间借钱相互帮忙，自己也想搞这样的团结。

02 再见，鱼老二

小鱼儿啊，心里一下子不舒服，回看自己的家里，并不团结。它和鱼老二的关系啊，可以说一团糟，和对方有好几年没有说话，大约2，3年吧。

小鱼儿啊，从小做很多家务，鱼二哥啊，和小鱼儿：你做今天的，我做明天的从来是不做或者只做一点点，到处到鱼妈妈，鱼爸爸炫耀：我今天做了很多家务。从而抢走鱼爸爸鱼妈妈对小鱼儿的爱。小鱼儿从小很省，衣服啥啊都不是新的，然而鱼老二一直买了新衣服，新电子产品等等。

上鱼大学前，鱼老二承诺给小鱼儿买新电脑，每个月200元之类，然后鱼老二一分钱没给，这个事不了了之。小鱼儿很伤心和愤怒：主要自己付出一个童年的时间去做家务，做出的劳动成果，大家一直分享，反而得到亲人【其实也可以说不是亲人，有血缘关系的人不等于亲人】的欺骗。

鱼爸爸鱼妈妈从来都是默许这样的情况存在。

于是它感觉着一切都是自己的错，是它不好，于是它不想见人，逃课【曾经逃课三周多时间，差不多有一个月的时间】，打游戏，熬夜，花了很多时间学习专业知识却不参加大学竞赛【因为怕在团队受到伤害】，来惩罚自己，想尽各种方法惩罚自己，不让自己往好的方向发展。

出来找工作时，一开始，小鱼儿并不是独居的，它和鱼老二，鱼表哥等一起住。它发现一个很不公平的情况：大多数的家务都是它做，而鱼老二简单做下，而鱼表哥则是洗洗碗打打游戏。它和鱼老二说：可不可以公平些？鱼老二冷冷地和它说：你把自己那份做了就行了。小鱼儿内心很拒绝和愤怒，自己11年的做家务劳动成果【部分】到了鱼老二那里：鱼老二从小不用做各种家务，花花零花钱，交些朋友，说说话，然后具备了成为班长的条件之类，而自己得到的是相反。

所以它干脆也不做了，但是由于童年时那种热心于家人的习惯和观念，它做了一件不对的事：它在没有鱼老二的晚上时候选择不做，啃点馒头，喝些麦片，而在鱼老二回来的晚上选择做饭，伤害了鱼表哥，然后鱼表哥选择搬家离开。

它做错了，它应该选择任何一个晚上都不做。因为它没办法拒绝父母给它的价值观：你要照顾家人，照顾鱼妈妈，鱼老大，鱼老二。这种错误的价值观伴随了它多年，一直消耗它的人生，时间，精力。其实它只要照顾好自己，保护自己的自我完整性，再用自己的力量去帮助上面那些人就可以了（可做可不做），没有必要证明自己很好。

鱼老二同样没法拒绝父母给它的价值观：在家里你是被照顾的，等着小鱼儿来照顾你，小鱼儿不是照顾了一整个童年了吗。所以啊，等小鱼儿需要带好吃的蚯蚓上班，它开始一顿都没有做，一个月之后，煮了几餐，后面几个月一顿都没做，毫无情面，直接叫小鱼儿搬家走人。

小鱼儿很伤心，它希望事情有个转机，毕竟是一家人。鱼老二它玩其他手段：不留任何信息离家一段时间，旅游，在小鱼儿不在家的某一天在家里请其他鱼开大餐，故意11点晚上开很大声音乐。不走其实还有一个原因：童年时它11年的劳动成果，去了鱼老二那里，没有任何的理解，感谢和赠还，心里难受得一批。总希望对方还一还吧。

后来实在抗不住了，大约4个月之后，它便走了，搬的不远。因为它当时内心还存在着大家有和好的希望。

其实不存在的，家人是个玻璃球，碎了便没有了，亲情和牛奶一样，变质了便扔掉；家人仅仅是有血缘关心而已，和爱，亲人是两码事。这也是它后面几年才明白的道理。

所以小鱼儿决心：自己不可能借钱给和自己之间没有爱的，曾经伤害自己的，只会从自己身上索取的那些鱼。

03 缺爱的鱼爸爸，鱼妈妈

在小鱼儿搬家之后，小鱼儿心情低落，鱼爸爸，鱼妈妈并没有理解，反而是把原因归咎于小鱼儿：它贪玩，不想活在鱼老二的看管之下。它们根本不会去想：是鱼老二欺骗，不愿意付出的结果。不在一起住，是鱼老二的意愿。这个锅，不应该小鱼儿来背。

鱼妈妈打好几处电话：不要出去玩啊，不要出去玩啊。这让小鱼儿很难受，哪里天天出去玩？有一次它不礼貌的怼回去：哪里天天出去玩？

小鱼儿讨厌鱼妈妈的电话，每次啊，鱼妈妈打电话给它：你啊，要看着（看管）这鱼老大，和鱼老二打电话聊天。鱼妈妈呢，和鱼老大的关系很差，它自己不愿意去做的事情，推到小鱼儿身上。

鱼老大只是不喜欢跃龙门，鱼爸爸，鱼妈妈是那种活在底层的劳动鱼，活的苦累，它们把所有的希望放在鱼老二，小鱼儿身上，很多年来忽略了它，鱼老大也是活得自爆自弃的状态，对象懒得找，染上赌瘾。

偶然有次，鱼老大把钱输光，过来找小鱼儿借，小鱼儿很生气，拒绝。看到自己的亲人如此堕落，小鱼儿有一段时间很不开心，没多久它去了一趟旅游，散心。

小鱼儿很迷惑：明明是鱼爸爸鱼妈妈的责任，为啥推到自己身上？鱼爸爸鱼妈妈有手有脚的，明明可以自己给鱼老大温暖和爱的。但凡鱼爸爸鱼妈妈努力一下，鱼老大这几年不会活得这么自暴自弃。

一个栗子：小鱼儿的鱼表姐和它的儿子，这鱼儿从小很叛逆，说东，它往西跑，不做的偏做，该做的偏偏不做。为啥，因为鱼表姐虐待它，不给它该有的照顾，为啥虐待？因为鱼表姐被它的原生家庭虐待，从小供3个弟妹鱼跃龙门，本来不是它的责任。就这么简单。小鱼儿传递了这个讯息，鱼表姐花几年时间调整，这不它鱼仔不叛逆，跟小羊一样。

有的鱼永远不会明白：鱼老大自暴自弃不是因为工作环境，而是原生家庭。鱼爸爸，鱼妈妈用软暴力虐待它，不照顾它，不理会它的感受。导致了它一系列的自暴自弃的行为。

鱼爸爸，鱼妈妈的童年和上面的鱼表姐的童年没什么区别，在原生家庭都是属于被虐待的。

鱼妈妈说过，从小啊，鱼外婆把照看家庭，照顾妹妹弟弟的工作交给它，所以它从小干活，照顾它妹妹弟弟。这种观念一直在鱼妈妈脑子里根存。有一次小鱼儿看到鱼妈妈把700克蚯蚓直接给了鱼阿姨，说是帮帮它。想不明白，鱼阿姨40多岁的人，有手有脚，可以自己找蚯蚓吃的，而鱼妈妈平时省吃省喝的，为什么不把钱花在自己身上，或者儿子身上。反而把钱花在一个对自己以后养老，生活没多大用处的鱼身上。但凡把钱和精力花些在鱼老大身上，它们的关系不会这么差。这种错误的观念真的是害死自己，害死鱼儿子。

鱼爸爸的原生家庭比鱼妈妈更离谱，鱼爷爷去得早，照顾家庭的责任早早落在鱼爸爸身上，其实鱼奶奶可以出来承担部分的，只不过它性格软，能力弱。鱼爸爸照顾家，供鱼叔叔跃龙门等等；

鱼爸爸的遭遇便是：活全是我干，鱼奶奶不和它同吃同住，搬去和鱼叔叔住，照顾它的4个鱼女儿，现在40年过去了，鱼奶奶老了煮不动了，反而回来和它吃，需要它的照顾。这很扭曲，很变态。多劳多得是个屁话。小鱼儿特别不喜欢看到鱼奶奶，感觉这个鱼把儿子当做自己的附属品，丝毫不理儿子的感受，把自己的需求放在首位。

所以啊，有公共的被虐待经历的鱼爸爸鱼妈妈，它们带着这种扭曲错误的观念，本着熟悉便是安全的原则，对鱼儿子轮番虐待，把它们受到的不公平发到鱼儿子身上。丝毫不管它们的感受。

这种双鱼合并，真的很可怕。对鱼老大的冷漠，对鱼老二也是一顿宠和虐，用家务活的手段等压榨小鱼儿的童年。哪条鱼儿对它们有希望，便对哪条好。对其它两条轮番的虐。所以造成了鱼儿子们之间的不和谐。

狠鱼-鱼叔叔

鱼叔叔在干嘛？它跃过龙门便不管原生家庭了，直接建自己的家庭。专心照顾4个鱼儿子跃龙门，在热门的鱼城市买房子。8个鱼女儿完全放生状态，所以啊跃龙门，4个鱼儿子做的很好，而8个鱼女儿，一个比一个差，因为根本没有培养。每年拜鱼祖宗，鱼叔叔从来不会回来，因为从热门城市游到老家，需要很多的精力时间才能回来，路费100蚯蚓。不回来还可以多工作1，2天，多这些钱。算下来一年可以省约800蚯蚓，20年便是1.6~2万的蚯蚓。所以它很喜欢把这个事推给鱼爸爸。

鱼叔叔它家不困难，在热门城市买了鱼洞，有手有脚的，反而要求鱼爸爸鱼姐姐干这干那。

小鱼儿细想一下，发现很可怕的事实：鱼叔叔家不困难，把很多的累活杂活放给鱼爸爸，鱼奶奶，鱼大姐姐做，然后自己留着精力和时间搞鱼洞，培养自己的下一代鱼苗。然后十几年过去了，它的下一代男性鱼儿培养的很好，相反，留出精力处理鱼叔叔的鱼爸爸，鱼大姑姑，它们自己的鱼孩子，没有一条培养的好，各种家庭关系问题。

鱼里面最蠢的鱼要数鱼爸爸，鱼大姐姐了，花了时间和精力给了不该给的鱼，反而苦了自家。最精明的鱼就是鱼叔叔的。不过这种鱼其实就是王八鱼，孙子鱼，专门杀熟【原谅我坦白】。

小鱼儿细想：以后不能当这种傻鱼，以前傻算了。想鱼爸爸，鱼大姐姐这种做法完全是把劳动成果送到鱼叔叔那里，还得不到一声谢谢。

小鱼儿的反抗

小鱼它很苦恼，每天活着想得不开心。有那个一两年啊，每天上下班，上班期间，这些原生家庭的事，不断的涌入它的脑子，让它很愤怒，相由心生，估计脸看起来是黑黑的。现在好些了。

每天不断的去想这些事，很累，很辛苦，白头发多了。想多时便去忙起来，忘记这些事。

它想去改变鱼爸爸，鱼妈妈等等其它鱼，去帮助鱼爸爸，让鱼爸爸得到鱼奶奶的爱和关注，重新去获取爸爸妈妈的爱和关注，于是它写了一篇。

结果鱼儿们远离它，把它当作怪鱼看待。没有鱼理解它。

又一段时间，它努力的去读书，到书中找答案，给自己做持续的心理治疗，同时它写了第二篇。结果理解它的鱼并不多，反而让它不要信书里说的，都是上过大学的鱼，为啥。。。

其它鱼，特别是那个鱼爸爸，鱼妈妈，鱼叔叔，总是给小鱼儿贴各种与事实不合的标签：很计较，很小气，不爱说话【很厉害】，没钱途，不孝顺（记长辈的不是）等等。

小鱼儿曾经对这些标签很苦恼，从不怀疑，相信自己就是那种鱼。其实认真一想，并不是事实。

很计较吗？根本不是事实。对这个鱼家庭呕心沥血各种着想，奉献11年的童年干家务活，为了让家好起来不顾和鱼叔叔那边的关系死活，结果鱼妈妈还是贴一个标签：很计较，不爱家。这让小鱼儿很伤心。如果一张状纸可以讨回童年，小鱼儿真的会这样做。

很小气吗？根本不是事实。暑假工的第一桶金全给了鱼妈妈，却受到鱼妈妈所谓的攻击，受到了伤害。所以啊小鱼儿对原生家庭的付出必须有所节制。再说鱼老大，鱼老二，它们毕业后的4，5年内，并没有给家里付出多少，所以啊，小鱼儿不想吃这个亏。以后小鱼儿还是负起赡养鱼爸爸鱼妈妈的部分责任的。

很厉害吗？不爱说话是事实，并不等于很厉害。这根本不是事实。只不过很痛苦的同时很勇敢的站出来，说出这个病态的家庭里的不是，扭曲的价值，扭转家庭的恶劣情况。虽然没有看到明显的成功效果，但毕竟尝试过，也明白了改变环境是不可能的了，改变自己就行。小鱼儿永远是一条勇敢，正义的鱼儿，是一条好鱼。

没钱途吗？根本不是事实。投资要是学会，虽说不能发家致富，挣些小钱改善生活是可以的。周星驰会说话吗？李子柒很难会说话吗？巴菲特很会说话吗？几个50，60年代出生的老鱼，在没有弄懂什么是有钱途的情况下，把钱途和说话错误的绑定在一起，扭曲事实。

鱼爸爸，鱼妈妈，鱼叔叔它们老是爱把钱途的标签贴在鱼老二身上，没钱途的标签贴在鱼老大，小鱼儿身上，然后对鱼老二各种付出。这让小鱼儿很生气。鱼爸爸，鱼妈妈并不明白一个道理：是它们（包括鱼大姑姑）的傻傻付出，让鱼叔叔有了买鱼房子的时间和精力，本钱。若没有兄弟姐妹鱼（小鱼儿，鱼老大）的帮助，鱼老二很难成为有钱途的鱼。若没有房子，怎么配得上钱途二字呢。

不孝顺？根本不是事实。自打鱼奶奶开始，形成了对鱼儿子的各种情感勒索，然后对小鱼儿的各种情感勒索，这也没谁了。呵呵。tmd。小鱼儿呢，打算治疗后，重新站起来，只能用有限的爱去爱它们（鱼奶奶，鱼爸爸，鱼妈妈，鱼叔叔），小鱼儿永远爱它们。

因为这些标签的存在，小鱼儿是以那种痛苦的状态，度过了一段时间。

痛苦是巨大的，具有危害性，影响它的身心健康。在鱼地铁里，偶尔会有踹一脚别的鱼的想法，因为它充满愤怒。在一些2，3层的鱼地铁楼梯，会想象自己的身体往下掉，因为它很失望很愤怒，得不到父母的爱，痛苦。花这么多时间和精力在这些事上，影响自己和周围的人的关系，有碍实现自己个人的重要目标等等。

直到出现了01章节的鱼爸爸用大房子换取它的钱，小鱼儿终于明白：它永远都不可能得到鱼爸爸鱼妈妈的爱和关注的，那是再多的努力结果同样徒劳无功。那是不可能的了。父母活在生活的烂泥里，满是毒气，自己活的不开心，拉着小鱼儿不让它变好，不让它离开。为了自己的需要，不允许小鱼儿有自己私人的时间，爱，自己的钱。

就算小鱼儿把钱给了鱼老二，又怎么样，它还是没法得到鱼爸爸鱼妈妈的爱和关注，鱼爸爸，鱼妈妈会把它当做附属品，不会理会它的感受想法，反而是得到更大的伤害。类似于小鱼儿第一次打暑假工那会。

鱼爸爸，鱼妈妈供它读鱼大学，只不过是抱着投资收割的心态。这已经一次一次的被证实。

小鱼儿，但是它可以学会接受“永远都无法等到鱼爸爸鱼妈妈的爱”这样的事实，接受这样的家庭和事实，改变自己的价值观和观念，爱自己，让自己开心，让自己野蛮生长，强大起来。

爱控制的鱼妈妈、策略

小鱼儿的鱼爸爸，鱼妈妈很喜欢控制它，自小不让它买这买那，为了所谓的危险，不让它出去玩。如今看到小鱼儿喜欢跑着游，倒着游，各种干扰，说什么不要这样子做啊，对身体有伤害之类的话。

小鱼儿很愤怒，很生气，寻思：跑着，倒着，这几种对身体很好的运动方式，哪里不好了？难道像以前那样，不运动一天天静坐着，让身体回到亚健康的状态才是唯一出路？

鱼爸爸，鱼妈妈为了自己认为的好，为了自己好，打着爱的旗号，宁愿不让小鱼儿（身体）好。

小鱼儿很苦恼，很愤怒。所以啊干脆把鱼妈妈的微信拉黑了，90天不联系的策略，与鱼妈妈保持距离，省得哪天又来干扰。小鱼儿需要的是鱼爸爸鱼妈妈的支持，而不是反对，打击锻炼激情，运动本来辛苦。

一开始，小鱼儿担心鱼妈妈的情况，听说鱼妈妈下不了床。不过有一个很扭曲的事实：鱼妈妈太依赖小鱼儿了，至少在情感上很依赖。鱼老大经常不接家里电话，鱼妈妈没事一样，然后小鱼儿突然不接，鱼妈妈便生气没法下床。这已经很扭曲很扭曲。

鱼妈妈反射性的把责任理所当然的推到小鱼儿那里。小时候小鱼儿偶尔不做家务，鱼妈妈要不是生气，要不是身体很不舒服的躺在床上，小鱼儿只要做家务了，它便立马没事，起床。鱼妈妈属于那种悲情者，用生气或者可怜的样子控制小鱼儿达到自己的意愿。

小鱼儿选择坚持原则，不联系，至少90天。

现在这段时间过了大半了，鱼爸爸鱼妈妈没有小鱼儿，活的下去，小鱼儿没有鱼爸爸鱼妈妈，同样活的下去，这已经成为铁铮铮的事实。以前小鱼儿为它鱼而活，为家庭而活，肩负很多，活得很累，活成病态；以后小鱼儿要为自己而活，尊重自我意愿，做自己。

以后要是鱼爸爸，鱼妈妈拿这种手段继续惩罚它，那90天的期限变为半年，一年，几年，以此类推。

就郎平对女排姑娘说的：做自己就行，为自己而活，而不是为排球活。比赛输赢不重要，自己才是重要的。

不管怎么样，小鱼儿会改变自己，改变自己的心态，等不到父母的爱，那就得不到呗；把自己变成一条健康的鱼，做自己爱自己，保护自我完整性，尊重自己的想法，那才是最重要的。

不装鱼了，我摊牌了

小鱼儿很努力的写啊写啊，于是有了这篇文章。

我摊牌了：我呢，运气没那么好，拿了一手烂牌：出生在一个没那么好的家庭。

从小我爸认为自己是一家之主，他自己说了算，他不爱他的孩子：哪个孩子表现的好，他对哪个孩子好。小时候特别宠爱我大哥；后来我上学了，我二哥读书好，他特别宠爱我二哥，买生命一号，游乐园；在后来我考上了镇上中心小，他把所有的关注投给我；后来我第一次高考不好，他搜的一下把所有的爱投到我二哥那里。问题就是，孩子表现好，他才给爱，这哪算什么爱。

我妈呢，从来没有什么主见的，啥都是听我爸的。从来都不会质疑我爸的行为，任由他虐待孩子，说过一句反对的话。其实她有责任出来说下的。

自打5年级开始，记忆中，爸妈每一年过新年会吵架，吵的很厉害。丝毫不会理会家里孩子的感受。他们吵架时我心里很难受。去年8月份回家，在家4，5天，4天在吵架。为了很小的事情都在吵架。因为他们没有得到过爱就长大，他们很不开心，很愤怒【等下我说到爸妈的原生家庭，你们便会知道原因】。然后我在空间上喷一下我叔，然后二姑妈打电话过来问: 我爸立刻说没事，没这回事。呵呵。但凡我爸读多一些书，认识到自己的愤怒的来源，拒绝一下我奶叔，他的家庭不会像现在这样不和谐。

我爸的原生家庭是，爷爷很早挂了，他去充当家庭的爷爷的角色，照顾家庭，盖新房子，很多年；后来我叔读书毕业了，不肯拿钱出来买菜，因为这个事我爸发怒，从此分家。我奶呢，跟着我叔过日子，照顾他的两个女儿，对我爸的孩子过问不多，大约这样过了30年；现在老了，我叔待广州挣钱不肯回来，现在是我爸在家照顾我奶。对于我奶这样的母亲，我真的是活见久了。我已经不想说我叔，无语到爆。对于我爸这样的不公平人生遭遇，他从来没有得到过妈妈的爱，所以我爸无法爱他的孩子，丧失爱的能力。

我奶我叔只不过带着家人的面具勒索我爸而已: "我是你妈，我是你弟弟，抢完你的时间，精力，钱，你不能生气，不能反抗，不能报警，因为我们是一家人。嗯呢。"

我妈从小被我外公外婆教导：要照顾你的弟弟妹妹，她从小也是肩负家庭的责任。她和我爸一样，没有得到过爸妈的爱，她也没有爱孩子的能力。她没什么主见，我爸说啥她全听，从不说不，每年过年，我叔待广州不肯回来过清明（为了省钱，打多几天工挣钱呗，还能是什么理由），他爸忍了，她不应该忍，她应该出来说说我叔；我奶这么不公平，没怎么照顾她的孩子，她可以出来说她的对婆婆真实想法的；

像我妈这样的人老老实实啥都忍了的人，她会把怒火内化，发到自己身上和孩子身上。表现为自己身体不好，消化不好；没几个孩子和她关系好的，我已经不愿意接她的电话，我大哥也不愿意。

这样原生家庭出生的一对父母不可能养出和谐的家庭的。我家已经很乱：我已经和我二哥有几年没说过话；我大哥经常不接爸妈的电话；我二哥经常花钱聚会，从来不请家里兄弟；买很贵的电子产品，从来不和我们说这是他买的；我爸妈经常吵架；我已经不想接妈妈的电话，先保持距离吧。

本来我毕业，不是独居的，是和我二哥表哥一块住的。我是被二哥从深圳的出租房赶出来，一个人搬家到一个小单间独居。

期间发生无法忍受的三件事：

1、做饭分工。我二哥让我做自己那份饭工，然后却允许我表哥洗个碗那么轻松就行。买菜是我，煮饭的大半工作是我做。童年里11年的家里活是我干【在父母所谓的安排下】，每天必须早起，我二哥在一边白拿白吃，周末可以睡懒觉。一年煮一次薯粉艾跑到亲戚家里说他很会煮菜。微信里商量和他分一下工，他的原话是：你做了你那份就行。意思就是说，我帮别人不帮你。我在微信里面怼一下我表哥，我二哥的原话是：你做了很多工吗？其实，我童年里干的那些11年已经被忘记了，不被认可了，这对我伤害很大。这些话是我亲人对我说的。中间我肯定罢工，中间有些地方做的不对，表哥便离开了。

后来来了一个我二哥的同学住一段时间。因为我吃的简单，所以我做菜做的很简单。我每天都会早起，他们都是很晚起来。看我做的简单，我二哥很生气。其实有什么可以生气的，他有手有脚，完全可以早起煮好吃的，哪怕不早起，也可以重新煮一顿好吃的。

然后我二哥不煮我的饭，通过旅游，住别人家一段时间，晚上11点半，12点开很大的声音，趁我周六上班在家里聚会大餐等等的手段赶我走。这段时间他去哪里，不和我说。到现在几年了，彼此一句话没有说过。后来三个月之后我搬家了。

2、固态硬盘。我买个固态硬盘，240多的，他在傍边看到很生气，鼻子都是那种喷气的。他自己呢？后来我知道他早买了1000元的固态硬盘。他很生气的原因是因为他认为我也买了1000元的固态，当时我还欠他的1.5万元【黑马培训费用】。早在几年前，在我爸分给我的那个小房子里，我表哥建议我买固态，说不过200到300元，提速很快的，还没等我回答，我二哥帮我回答了：xx不用买啊。我二哥不尊重我。

后来（2020年4份）沟通一下，对于这件事或者这类事，我二哥不承认，说他从来没有这种想法，没有这回事；对于爸妈分房，分家务不公平的事项，我二哥不回复。意思是看父母安排，反正他每次都是大份的，分到大份他肯定没意见，难道我大哥，我就不值得爸妈的爱，爸妈的尊重吗；对于爸妈把很多的爱分给他，让他成长的好些，我大哥和我便差些这个事项，我二哥不承认，他说我把这个效用扩大说了，他从来都不去承认这些事实。

3、真话假话。对于大学前我二哥给我的承诺，我可以不去算去想，就当他是口误呗。他的话怎么说，最后怎么花，花在哪里，哪些人身上，其实我无权过问的，这是我二哥的自由。对于他买的那些柜啊，7000多元的电子相机，在我大哥，我面前从来都是说：别人家的，迟早都要买的。很多时候，没办法听到他的一句真话。和他住了10个月之后，才知道他有一台数码相机。从来不会拿回家里，拍一家5口个照之类。

从这三件事，有个铁铮铮的事实：我二哥不爱我，他从来没有尊重过我。直接删他微信。

所以我在住的那段时间，我尽量不花他的钱。主要是靠爸妈，我大学时存的一些钱。来源于我的奖学金和股票投资。钱不多，3000，4000块钱。因为我平时省吃省用，股票投资收益占比例其实很小，股票不好做。欠他的钱还清，十月一号时候，我便搬家了。

可笑的是，从两兄弟的矛盾分开住的原因，我二哥打电话对我爸妈说：是我不肯吃他煮的菜。

我爸妈把原因归咎在于我：是我不肯吃他煮的菜，还有是我贪玩，分开住是为了避开二哥的监督之类。所以我妈每次打电话过来，有一句话是必说的：“不要出去玩那么多啊”。每次都说几遍。说的我很烦。你哪个眼睛看到我出去玩了？我想写博客，做这方面的准备，找找平台；为了保住工作，需要学习前端；做一些运动让身体康复；看到这个四分五裂的原生家庭，很不开心，想想办法让我大哥得到爸妈更多的爱，看他能不能好起来之类，为了这个家庭，我曾经不顾和我叔那边的任何关系，断就断，豁出去了。

有次我怼我妈：你哪里看到我出去玩了。很生气的怼回去。

很恐怖的一件事是：是我对的前提下，在我亲人们的圈子里，写了3篇博客，分别在16年，18年，19年，说一些家庭的这个不对，那个不对，我大哥为什么会赌钱，我为什么内向不爱说话，我奶奶不应该这样之类。没有一个人认可的。

他们都是站在我叔，我二哥那边，没有一个人站在我这边的。我爸妈，我叔，我二哥给贴一些不符合事实的标签：斤斤计较，爱钱，不团结家庭，小气等等；这些标签符合事实吗？并不是，我要是不团结家庭，不爱家庭，斤斤计较，小气，我不会白白奉献我的童年11时间做家务，为了家庭好起来不顾一切的怼我爸我妈我奶我叔这些长辈。我是一个勇敢，正义的人，我是一个好人。这是我后面经过心理治疗认识到的。

有一个很好笑的事实：凭什么我奶我叔有手有脚的情况下，要我爸我妈那样付出，作所谓的牺牲？凭什么我外公外婆在身体健康的情况下，要我妈作各种努力照顾她的弟弟妹妹？凭什么我爸我妈在身体健康，有手有脚的情况下，要我照顾家庭，照顾我大哥，照顾我二哥（我妈每次打电话都是让我看着我大哥），作了很大的牺牲？受到伤害？凭什么我二哥抢夺爸妈的爱，屡次伤害我的情况下，我要放下一切借钱给他买车买房，而不是反击？凭什么他们给我贴各种不合事实的标签，我要去无条件忍受？凭什么我不能有属于自己的时间，精力，空间去做自己喜欢做到事情，把时间和精力花在自己喜欢的事情和人上面，让自己高兴？凭什么我不能买自己喜欢的东西，省吃省喝的，而他们想买啥便买啥？凭什么我不能支配自己的钱，他们让我怎么花我便怎么花？

我不想像我爸我妈那样，把时间，精力和钱花在跟自己后半辈子没那么重要的人身上，自己的家庭因为没怎么经营破破碎碎的。我爸把很多的精力放在我奶我叔那里，得不到他们的尊重和谢谢，明明他们有手有脚。我奶我叔已经看这个看作是自己理所当然的啰。我妈呢，看到我阿姨有一年收入不行，直接给钱。一个40多岁的人，直接把钱给了40多岁的人，很好笑，明明我阿姨有手有脚。我妈呢其实可以把这个钱花在自己身上的，不要那么省，对自己好点。但凡把这个钱，时间精力花在我大哥身上，我大哥不会变成这么叛逆。

我爸妈从来不爱他们的孩子，这是实话，我最近这半年后知后觉领悟的。因为他们得不到爱，长大后不开心。他们的观念是童年他们得不到爱，被指导做家务，他们认为这样是理所当然的，等他们有孩子后，他们不会付出爱，同样让他们的孩子做各种家务，承担一切。

如果爱，我大哥不会叛逆；
如果爱，我二哥不会把钱花在别人身上，而放在家庭亲情。
如果爱，我不会这么内向，我也不会写这篇文章。

（我二哥是大学毕业后的第7年过年才给家用，其他时间仅仅充个话费，另外做田艾买个原料，几个家电，其实给的也不多）然后在第7个年头（2020年），我妈让我给家用，说实话我不想给，说我二哥给我多少钱，我也应该给。我才毕业3年。就算你们把我骂死，说实话我不想给，给了我肯定亏，不给我爸我妈也会埋怨我的。说句心里话，以前做家务亏那么多，不想再亏。不过今年打算给一些啰。

可怜的人必有可恨。这个家庭搞到今天，是我爸我妈自己找的，但凡养孩子不要搞369等级的区分；但凡把时间和精力放在自己，家庭，孩子，而不是放在他们的原生家庭；也不会搞到今天这个地步。

我不想像我爸，我妈，我大姑丈那样，把那么多的时间精力放在不该放的地方，然后把自己的家庭搞得很差。是的，我爸我妈把很多的精力放在他们的原生家庭，我大姑丈照顾我叔的两个女儿，分散了他们的精力，没法给足够的爱，然后他们的孩子都不愿意听他们的话。

无独有偶，我有个表姐，从小照顾家庭，她现在从事没那么高级的工作，她的弟妹本科，研究生，从事的工作好很多。早几年她把这些火发在孩子身上，孩子很叛逆。我一直指点，她努力几年，现在好很多。要是放着不管，要不养成打父母的我邻居那个或者我大哥那样从不听父母的那种成年人。

我表姐有个妹妹，读研究生那会，生了孩子直接扔给她，自己读研去。这件事结束我大表姐得到什么，我小表姐又得到什么。从收入，家庭，情绪三方面思考，然后这一对关系套到我爸和我叔，我叔和我大姑姑，可能你会明白为啥我叔是个毒瘤。

我大概成了我家那个圈子里的异类，他们都是站在我叔，我二哥那边。没有谁认可你的。想我叔，直接就说：我很那么小气，瑜伽是骗人的。打电话和我二姑妈说：我是不说话才变成这样子的,很厉害。对于这么个人，我表示很生气。曾经我认为自己真的很小气，自己得不到爱，以后也得不到爱，瑜伽和我是一样脏。现在我对于这样的看法，表示哈哈。我都奉献我的11年童年给那个家庭，因为我拒绝了我爸妈的无理要求，我拒绝我叔要求我借钱给我二哥买房这个“合理建议”，我叔要把这么个标签贴在我身上。哈哈，好笑。一个60年代出生的人，在没有接触练习实践瑜伽的前提下，发出一个瑜伽是骗人的结论。what the fuck。

我叔是一个什么样子的人呢？我不给他贴标签，我说几个事实吧：1、未长大之前，吃我爸的住我爸的，有工作了立刻分家搞，分家了什么杂活，清明扫墓全是我爸干，不尊重我爸；2、我叔不爱我奶，不陪在我奶身边，只给钱，我奶生个病，我叔回来找个医生打完针立刻跑了【全是我爸在付出时间陪伴】，还有2个需要我奶照顾的女儿，本来这事不是我奶干的，她早该享清福了；3、不爱他的女儿，把2个女儿扔给大姐那边，分散他们照顾自己孩子的精力和时间，结果大姐的孩子很叛逆。4、专心搞自己的钱和养自己的儿子，自己的儿子培养的很好，公平对待，却误导我爸：在没有弄懂什么人值钱的前提下，告诉我爸哪个孩子最有钱，误导他偏向那个孩子。自己买个房，开了小卖铺，自认为自己很有钱，很有本事。

我给我叔结论是：对于他，他儿子，他是天使；对于他女儿，我爸【包括我爸一家】，我大姑姑【包括姑姑一家】，我奶，他是毒瘤一般的存在。【恕我直言，这人没谁了，其实不好不坏，就那样，普普通通】我认识到这个的时候，果断删我叔的电话，这个垃圾，一点儿后悔都没有，痛快。

但是很恐怖的是，我亲人亲戚圈子很多人不知道这个事，很多人都是把我叔当神一样的，而我是异类。有人说固执，有人说我不和人说话，很厉害。他们不会想，这个事对不对，是否合理。

我二哥回家一年回家煮一次一桌菜，他们就说很孝顺很可以，没人理会我二哥是大学毕业后的第7年过年才给家用这个事实。类似一个道理：坏人放下屠刀，立刻立地成佛；好人一天不做好事，众人口水淹没。所以有一段时间我很不开心。

想我大哥因为原生家庭的关系，没有一个人认可是我爸我妈的直接原因。所有人的口水都是吐到我大哥那里，都说是我大哥的错。一个个都是大学生，我呸。在心理学领域一个个和智障一样。其实有其他原因，成年人都是趋利的，他们认为我大哥没什么希望，我二哥是个有钱途的人，他们选择站在我二哥那边，为了以后利益。成年人的世界都是这样，没钱没有朋友。还有他们不愿意说父母的不是，因为他们从小在家庭，学校被教育：父母都是对的，要听父母的话【不管对错】。（不管对错是隐性的）。观念决定行为。

一个人怼一堆人，不开心，辛苦。

直到今天，我妈很喜欢控制我，看到我跑步，不让跑；看到练瑜伽倒立，不让我倒；看到我爬山，不让让我出去玩。我已经通过瑜伽，跑步把自己从亚健康，胃病的状态中治好。每次打电话都是说这说那，坏的不让我做，好的也不要我做。

最反感的是：你要照顾你大哥啊，你要和你二哥打电话聊天哇，虽然不是你的责任。每次我和我妈通完电话后，心情都是沉甸甸，然后我打电话给我大哥，我大哥大半数不接，我的心情更差。为什么老是要我去照顾，看着他们，而他们不管我；亲人应该相互帮助，而不是单方面的。明明我大哥是我妈的儿子，我妈可以有手有脚可以给我大哥关注和爱的，我妈不做，反推给我。2020年国庆回家，我二哥女朋友来吃饭，我大哥赌气【我爸我妈宠我二哥，爱和关注给我二哥，也可以说我二哥把我爸我妈的爱垄断了，换谁谁都生气，我也生气。】不在家吃饭，晚上要去东莞市，和我妈说，我妈只说了一声：知道了。身子也不转过来，也不送一送我大哥。我大哥用眼睛在等着我妈，等不到我妈转身。我妈跟我大哥关系不好，自身有很大问题，可怜的人必有可恨。但凡自打从小起，哪怕我大哥不爱读书，也可以给我大哥爱和关注，绝不会出现今天的局面。

所以我要和我妈断开联系：不写信，不见面，不通电话。至少90天以上。现在已经70多天了。我发现一个事实：我妈没有我，我妈活的下去；我没有我妈，同样活的下去。谁没有谁，都活得了。对于世界上任何两个人，这都成立。这已经是铁铮铮的事实了。而我的状态比以前好些。如果我妈再来干扰我，或者以此来惩罚我，下次就是180天，以此类推。

还要一个好的情况出现：我妈和我大哥的关系好些；而我大哥主动和我通电话。

家庭是什么？家庭是一个组织。主要有爸妈，孩子构成的。好的家庭爸妈会尊重孩子的意愿和想法，支持孩子做自己喜欢合理的事情。而中毒的家庭就是爸妈以自己的意愿，需求为先，不理会孩子的想法，意愿和想法。我爸我妈把所有的钱和关注给了二哥，我，对我大哥有什么后果，我大哥和我爸我妈的关系何去何从？我奶把时间和精力只花我叔身上，那我爸和我奶的关系怎么办？扭曲的关系呗。我叔把时间和精力只花在儿子，房子，钱上，那我叔和他的女儿的关系能好得到哪去？

其实我爸我妈不是什么坏人，他们也有好的一面，我爸很勤奋，我妈同样很勤奋，爸妈把我供读到本科的，没有他们，我没法办法认识那么多的字，没有今天的我。

我叔我婶他们是为了自己多挣些钱，自己住的舒服，供儿子受好的教育，自己住的好。亲人，其实也是自私的，为了自己好。他们的一系列行为不是为了让我爸这边垮，我大姑妈那边垮，而是为了自己家好。为了自己好，我叔我婶不管其他【关联】的家庭好不好。

试问一下，我大姑妈，我爸投入那么多的时间和精力给我叔我婶家，然后我大姑妈，我爸和自己家的孩子的关系何去何从？做人啊，还是要懂得保护一下自己，把时间和精力投给正确的人，正确的地方。对吧。做人还是靠自己，其他任何人靠不住。记忆中，我叔给我爸几个承诺，哄我爸为他投入时间和精力，最后没有一个做得到的。哈哈。具体就不说了，省得我叔又给我贴标签说我爱记别人的不是。真的好怕来这个。

我的计划

所以这3年我过得不开心。这些努力没看到什么效果，让我得到我爸我妈的爱，他们的认可，我承认我是渴望得到这些，我也做了很多努力，包括想象，但事实让我几次失望。我从来没有得到过他们的爱，以后也无法得到他们的爱。这已经是铁铮铮的事实。我要开始接受这个事实了。

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我打算放弃斗争，不去改变父母，改变家庭，改变自己就行。一定要做改变，治愈自己。

我已经意识到对于爸妈的不公，从来没有得到过他们的爱，我怀着愤怒，伤心，而这些愤怒影响我和已经身边人的关系，种种。举个例子吧，高中那会，食堂路上，我初中的高中班长和我说：“你看起来好像别人欠了你很多。”其实是相由心生，我爸我妈不给我爱，从我身上夺取，我很愤怒。所以面相看起来没那么好。

以下是一些我以前惩罚自己的事项，有一些是出现在脑海中：

我不能全听了我爸我妈的话，贡献了自己的全部精力和时间，而不留给自己时间。
我不能在地铁里踹一脚别人，然后和别人冲突，打起来因为身体小被挨揍；或者被警察抓走。
我不能像高中那会2年无法学习，大学约逃一个月的课。
我不能像以前那种和周围的同学搞坏关系，冲突，打架，因为身体小挨揍。
我不能像以前那种和周围的同学搞坏关系，在大学里面学了3年的专业课，却没有参加任何的大学比赛，明明有这个实力。
我不能从几层的楼跳下去摔死自己。
我不能花很多的时间精力想着原生家庭的这些事，而不留精力时间经营自己的工作，计划，身体，虚度自己的一生，碌碌无为。

我要爱自己，对自己好些，不能因为从来没有得到过父母的爱，觉得自己不配得到爱，自暴自弃，像以前的种种。不能像以前那样惩罚自己，毕竟那是别人的错误，不是自己的错误。那别人的错误惩罚自己的人，是最傻的了。

我肯定是值得被爱的，我要花时间治愈自己，让自己康复；在自己的喜欢做的事情，找自己的女孩，组自己的家庭，锻炼自己的身体，股票投资挣些小钱，练瑜伽，爬山等等。从今天做起，从现在做起。

坚持做心理治疗，阅读书籍思考，消化来自原生家庭的伤害，治愈自己，坚持每周的做这件事，并做一些总结，直到自我康复。我的目标情感健康是“当有人向我表示爱的时候，我会感到自己在为别人所接纳、关爱、看重和尊敬。真正的爱造就的是温暖、愉悦、安全、稳定和内心平静的感觉。”我一定会达到这个目标的。

毕竟人生苦短，从今天做起。

我感谢我爸我妈为我做的种种，没有他们，没有我，不过那不是爱。我爱他们，但不能像以前那样，我会负起自己应该承担的责任，不过不是我的责任，我会拒绝不做。就当是我挣了他们的吧。

我爱我奶我叔，今年开始我也会给奶奶一些钱儿。像以前我给不了，太那啥了。我爱奶奶。

以后我爸我妈我奶我叔我大哥我二哥的事，我发誓不会去管了，因为那不是我的责任，那不是我的工作。我要留时间精力做好自己的事，治愈自己是头等大事。做人开心快乐就好。如我的id:快乐的豆腐。

很喜欢周杰伦的《稻香》：还记得你说家是唯一的城堡，功成名就不是目的，让自己快乐快乐这才叫做目的。我从来不会认为家里是唯一的城堡，家是黑色的厨房，我小时候待厨房时间最长。不过我相信并追求“功成名就不是目的，让自己快乐快乐这叫做目的”。

我的人生经历够特别，自打童年起一直被父母情感勒索，被我二哥赶出出租房，被我大哥借钱还赌，被我叔贴各种标签，被亲友圈当异类看待，等等。用钱买不到哦，哈哈。这有个好处是：我是与众不同的，我有像小草那样卑微顽强不灭的生命力，每日早睡早起，不管有没有人支持可以长期坚持做一件事等等，我还有很多优点的。

对了，对于自己许下的大于1万的借钱承诺，从今天起宣布无效。我的能力不强，时间精力有效，只能做有限的事情，管不了那么多。不一定帮，也不一定不帮，不想背负着承诺度过这辈子。轻松简单的生活便好。

估计日后亲友圈的那些人看到的话，对我一顿骂，一顿议，管不了那么多别人的想法，我做好自己就行。

我归来，必是少年。

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最后

将此故事献给所有和小鱼儿，我一样经历的人。

谢谢阅读。