别担心，你可以

我常爱幻想，幻想那些已经过去但好想足以令我后悔的事情。

比如，我会想昨天是不是该不要一遇到他妈的事就和他吵架，从而总让他做出一些事后会有些令我感到好像当时不该这么干的感觉。他打电话和他妈叫他给我妈回个电话，也不知道他怎么想的。然后他妈又开始和之前一样生气撒泼了。至少我是这么认为的。后来想，如果当时我对他并没有那么生气歇斯底里，是不是就不会发生这个不必要的矛盾。

深圳深圳，我憎恶他人随意对我的人生的指手画脚，并想让我去听她的。在一切还没有稳定下来之前，我是不会去考虑的，因为我知道，此时我的筹码不够，选择不够，冒然上前，总不过是有风险的。尤其是那受人摆布的风险，是我最憎恶的。但我却又不想让人讨厌，但我又讨厌自己这一点，总是希望别人喜欢我，认为我是好的，是很在乎在别人眼里我的印象的。

如果换做以前，我想我会一直后悔，担心他妈会不会讨厌我，但现在我不这么想了，至少是要为自己考虑的。那她生完气后，是不是也会后悔经过这场事情我们会真的不去深圳，她是不是也会反思，虽然她是好心，但的手伸的太长，从而冒犯了我，再导致一系列蝴蝶效应。她会不会也会反思自己呢？还是继续找人抱怨，或者找她女儿抱怨，更增进对我的不喜欢。

我不知道，我也不想知道。这只是她的想法，她有或者是没有，都和我没有太大的关系。我只有专注自己的生活，手握自己的生活，过的好，赚更多的钱，大部分问题就都能烟消云散了。

我想，我不必再去为他们家的一举一动而生气了。毕竟以后都不会住在一起，我知道，他妈妈其实并不讨厌我，当然她也并不满意。对于她来说，只有能够接手她的店，按她的路走被她操控人生，才是好的。

所以她也是一个可悲的女人，往往这样强势而偏执的女人，是经历了很多，才会变得这么有棱角和没安全感，只有长满刺，才能保护自己。也正因为她为了寻找生存的机会，觉得自己拿到钱而成功了，身边人对她的态度变了，她便是无比正确的了。

算了，不谈她了。人际关系总是充满复杂和人情世故的话题，也是没什么意思的话题。

至少现在，我知道自己该怎么做了。

我发现不知道是不是在地宝的缘故，我总是不敢去轻易做尝试的。我特别喜欢学习，享受学习的过程，但听课可以，但一旦要做题，或者要实践起一个账号来。总是心有余悸的，不敢上前，尤其是做题。害怕自己听了不会，而有挫败感。就像我在地宝那2年，做了那么多准备工作，那么多PPT，可是能实操的一个都没有。我讨厌这种打击，但我更讨厌这种想上前但害怕失败的感觉，我很鄙视。

所以每当我开始做题的时候，我都会在心里鼓励自己，没事的，接受失败，失败是成功他妈。

但我不想去做这种心里建设了，就像那句话说的那样，赚钱想呼吸一样自然，我也希望，做题像呼吸一样自然。

享受题目的每一个文字，享受那每一个问题，指尖摸索纸张的感觉，对着每一个问题和选项逐一划过，然后翻找，思考，选择，改正。

你看，这题对了，你真棒！

你看，这题错了，其实应该这么做，你更棒！

哈哈哈哈哈，你看，这道题原来这样都可以，这章没有想象中那么难，你不是不行。

对啊，你不是不行，何苦要看低自己。

甄嬛对四阿哥说的那句话是：“人贵自重，别人如何轻贱不要紧，最重要的是别轻贱自己，只有自己尊重自己，别人才不敢轻贱你。”

那么我把那个别人拿掉，其实你不用看低自己，你本来就很好，只是想要重拾信心，还需要你慢慢去发现自己。

其实那个所谓的“新的你”，原本就一直是“你”！