租房、相亲和其他

老姐出租房屋的信息来的迅猛又急迫。

今天25号，她希望，或者是要求3月1号即有人入住，那间屋子不要再空着了。我一个人住着太浪费了。

我很多次地想过，找一个室友，或者我搬走。

前者比较现实，但是我有些抗拒，我担心花花被新室友吸引，担心新室友不好相处，事儿多，麻烦。

后者比较不靠谱，我目前的处境不能满足我单独租一个单身公寓的愿望。放在没过年之前，还是有点儿可能，只要能狠下心来一咬牙一跺脚，是有一些希望的。但是现在看来，是绝对不可能的了。

我身上背负着债务，背负着官司，背负着找新工作的压力。

挣得工资快要不能支撑我的还贷计划，更不用提出去租房，交一堆中介费，押一付三了。

我感到窘迫，焦虑。

但是这些情绪并不能帮助我很好的渡过目前的困境。

其实昨天已经没有这么焦虑了。不知道是不是大娘的作用。但还是会做很长的梦。

梦里我被刀扎了腿，被满脸横肉的人围住要钱，但是又被一个喜欢我的医生救了。她抱着我在我脸上亲，我晃着头躲避。这是怎么回事，是对现实期望的折射还是无厘头的梦境。我记不清她的脸了，只记得她很瘦，很容易就能用圈起来了。很好抱的样子。

对于对象，我是不想再找了，一个人生活习惯了，没有那些需求。虽然看着别人秀恩爱会有那么一些时候觉得还是有个人陪着会比较好。但大多数时间还是喜欢自己一个人待着的。

看电影可以找朋友，吃饭可以凑合，花花可以多陪一些时间。免去了很多情侣之间会有的烦恼。省下了很多节日甚至日常开销。

终归来说还是懒，目前的状况也不允许我开始这么一段感情。

先把问题都解决了，是对未来的一个交代。

又开始焦虑了，在老姐说了找室友之后。

“还是不想多耽误一个月。”

似乎在给我下最后通牒了，也可能是我太敏感。

我真的是逃避型人格吧。我希望自己可以承担并解决问题，希望别人可以不要说话，不要插手，不要管了，我解决好之后他们直接享受成果。

天气还是很暖和的，办公室的温度也不低，但为什么又感到冷了呢。肌肉的震颤一阵一阵传递着寒意，如果撸起袖子的话，是可以看到鸡皮疙瘩了。

早上吃了早餐，一个蛋黄派，一个饼干，和一杯自制拿铁，没有拉花。

往公司走的路上想起来剩下的半袋牛奶忘了放到冰箱里，在桌子上靠着，不知道花花会不会把它碰倒，然后牛奶流了一地。

一冷的时候就想上厕所，没有转化成汗液了。

出门前特意问了Siri天气情况，走在外面也觉得像预报的那样温暖，虽然太阳有些模糊，但温度还是比较舒适的。怎么现在在工位上坐着这么冷了。

指甲都有些发紫了。

昨天老爸打来电话，说有人介绍对象的事。这就解释了前天有个基本在微信通讯录里躺尸的同学突然联系我的情况。

那个人就是给我介绍的相亲对象。我有些意外，我们两个人是基本上聊不到一起去的人，上学的时候除了“老乡”这么一个身份，并没有更多的话题。

我心里觉得有些可笑，老爸说聊聊看看，如果没有意向再告知对方。我跟老爸说，上学的时候都没有这种想法，现在怎么可能会有，如果可能的话，认识这么多年，早就在一起了。

老爸听了只是笑，但还是表示希望我可以尽快找到一个脾气好的适婚对象。

我跟老爸说那个男生说来北京了让我请他吃饭，我拒绝了。他于是表示可以请我吃饭，但用的词句是“那我请你吃饭行了吧？”，典型的直男癌句式。我用要减肥也拒绝了。

老爸说你要委婉一点，这一点在后来我跟老妈打电话时她说的是一模一样。让我委婉一点。

但是我已经吃尽了委婉的亏。直接一点不好么，有话直说，谁也别耽误谁，谁也不要给谁留下幻想。