你想要的“安全感”，正在摧毁你的爱情

恋爱时，如果遇到“女朋友经常没有安全感？”这样的问题，你会怎么回答？

我想大部分答案都会是：

肯定是男友做的不够好，

肯定是男友没有多包容，

肯定是男友不值得信任。

无独有偶，前单位的同事小Y突然找我谈心，并发来了夺命连环信息:

我快受不了了！

我老公太贱了！

你说说看他恶不恶心？！

听了他的话，我觉得很吃惊，因为她的老公也是我以前的同事，在单位时她老公对她的好我们有目共睹，连碗都舍不得让小Y刷，日常更是无微不至。

细聊下去才知道，战争的导火索是因为前任。

原来，小Y在小Q通讯录中发现了前女友的名字。

仿佛是得到战利品一般，小Y连忙去质问她老公，而小Q解释说是在他们结婚前一天，他的前女友发来了祝福就顺手加上了，而且她现在也已结婚生子，并多次表示他们真的没什么。

于是，疯狂的小Y去翻小Q的聊天记录，转账记录，淘宝记录，结果无功而返。

小Q觉得小Y疑神疑鬼，甚至去叫她看看心理医生。

小Y觉得你知道我不喜欢，为什么还要偷偷加上她？

当晚，因为这件事两个人又大吵一架，不欢而散。

在感情中中，经常会出现这样的问题：

一方觉得：为什么这么点安全感都不给我？

另一方反而觉得：为什么你这么不信任我？

那在一段感情中，究竟安全感是自己给的，还是对方给的呢？

想到这里，我不禁问小Y，你平时跟小Q经常打听前任的事儿听吗？

她说，嗯，我就想知道她是个什么样的女人。

我问，是不是好奇想听，可听了又会生气？

她说，对啊，我接受不了他们以前那么好。

我随即又问，那你平时管他管的严吗？

她略带骄傲地说，当然，连他的转账记录我都掌控在手，看吧，看的这么严他还加那个女人呢……

我打断了她，我觉得你每次提起他的前度反成了一种心理暗示，一直在提醒他有这样一段过往，就好像你们在人生的崎岖山路上开车，他是司机，并且他开的很平稳，一直稳健的向着终点驶如，但你却一直要求这要求那，结果车越开越歪，终于他厌倦了，干脆也就放手任凭你们的车坠落悬崖。我想你们需要好好谈谈了。

那在这件事中小Q就是完全无辜的吗？

在一段我们自由恋爱的感情中，一切都是我们主动选择的，所以无论美好还是痛苦，如果出现问题，那么感情双方都存在责任。

面对妻子的严加看管和逼问往事，小Q一次次选择了做“烂好人”，一味地隐忍，隐藏自己真实的情绪。时间一久，双方都疲惫了，不信任的更加不信任，隐忍的无法再忍，直至爆发。

所谓的“安全感”是什么东西？我们真的要奢求对方给予安全感么？也许你现在担心，为什么自己还没找到另一半；当你找到了，你又开始担心，他不跟我结婚怎么办；当你们结婚了，你又担心对方出轨怎么办……

所以，关于在爱情里的安全感谁给与的这个问题，并没有绝对的答案，感情不是非此即彼的数学题。

那么，你以为在爱情里只有女人才会没有安全感吗？男人也一样。

我大学时的男朋友就极其不信任我，总说自己没有安全感，让我总在自责和内疚中度过。

他把我所有社交软件的密码烂熟于心，平时就登录它们进行视察，只要有男生跟我说话，他就回复“不是本人，我是她男朋友。”微博的评论也严格筛查男女，男的一律不让我回复，有时因为事情必须回复他就会质问我，说我不在乎他……在一起的那段时间，我几乎没有了异性朋友，甚至同性朋友也少了，这一切让我感到很窒息。

长此以往，再美好的感情也会崩溃，结局可想而知。

可以看出缺乏安全感的人普遍有一个特点：他们一次次在验证自己是受害者。

当爱情来临时，他们会不相信这么美好的感觉会发生在自己身上，同时用各种各样的方式去试探另一半的底线，不断让对方证明他爱自己，当对方疲惫不堪准备放手时，他们又站在了道德制高点，控诉你对他的不忠诚。

武志红在他的书《为何爱会伤人》中说过，恋爱的过程可以看成是改造梦想，这是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。

没有安全感，要么是源于对自己的不信任；要么是源于对对方的不信任。

我甚至不禁想问，当我们在不信任对方的时候是希望他们有情况，还是不希望呢？

所以，如果你真的爱一个人，并且确定他值得你爱，那么就选择信任他吧。

相反，如果那个人一直欺骗你，让你痛苦的同时屡屡花言巧语让你再次相信他，总让你让你觉得你的不信任是你自己的问题时，请迅速离开，及时止损。

至于对自己的不信任，需要的是自我调整。

首先，别拿自己的标准衡量配偶

了解对方的感受，这是在感情中最重要的事情。

都说相恋容易相处难。

相恋是原本陌生的两人，彼此被自己加在对方身上的幻想所吸引，我们叫一见钟情。

相处则是需要我们与真实的对方打交道，之所以困难无非是因为我们突然发现，原来对方与我们所幻想的相去甚远。

所以，我们总习惯于从自己的角度去揣测另一半，却忘了对方也有他自己的角度，忘了忽略对方的真实存在。

如果你在乎你们之间的感情，就必须学会放下自己的主观意识，尝试站在对方的角度，做到真正的理解。

其次，停下你的支配欲

在恋爱中，支配欲望强烈的人总有想24小时监控对方的冲动，恨不得对方随时报备。只要被控制的一方稍有反抗，他就会拿出“我多么爱你”“我多么在乎你”的大旗，好让对方不得不败下阵来。

“我一切都是为了你”。

这句话总是在传达一种不平等的信息：我已经足够好了，我已经做的很完美，我这么爱你，我问心无愧，如果我们的爱情出现问题，都是你的责任！

物极必反，过犹不及，并不是所有的支配都会得到对应的爱，这只会让你的另一半窒息，让爱人能够在恋爱里自由的呼吸才是上上之策。

最后，把过分依赖转换为独立

热恋时如胶似漆，激情退去后归于平淡。此时，依赖的人会变得更加依赖，独立的人想要独立。于是依赖的那一方渴望对方按照他所希望的方式回应，得不到就会陷入深深的焦虑中，害怕对方不爱自己，从而一次次卑微的讨好。

相比张爱玲的低到尘埃里的爱，我更喜欢舒婷的风雨同舟。

你有你的铜枝铁干，

像刀，像剑，

也像戟，

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭流岚、虹霓，

仿佛永远分离，却又终身相依，

这才是伟大的爱情。

恋爱中的独立并不一定就是坏的行为。尝试改变依赖的逻辑，给予彼此充足的空间，修正错误的内心，让自己变得更加从容。

爱的本质是要选一个与你共度余生，让你的未来不会觉得孤单，这个人与你共享生命中的喜悦，悲伤，烦恼，一起面对这个世界。

我们究其一生都在找自己的正确先生或正确小姐，但我们有时会忽略自己就是那个答案本身。所以当爱情来临，我们在好好享受它带来的美好的同时，也要学会经营感情。

不要急于从对方那里获取什么，也不要一味自以为是的给予，在爱情里修炼的那个正确的内心才是真正的“安全感”。