一个人的朝圣

这些天，一个人在北京的村里。

一个偏远的地方，村子边上，半夜有火车出现在窗外三米外的地方，一个没有电影院，没有地铁的地方。

每天的事儿：

吃 睡 干活

聊天 逛 看电视

一个人，吃，住，都不是问题。还可以有很多时间睡觉，逛超市，散步，和人聊天。开始觉得挺好，舒服，每天晚上睡前可以自己喝点小酒，不在乎几点睡，不太在乎几点起床。

然后，开始感觉到孤独，烦躁，想找人说话，非常煎熬。

再然后，突然意识到，也接受了这种孤独，关上门，自己的世界，走出门，和一些相关的人说点话交互下，再关上门，进入自己的世界。

一个人的世界：没有时间概念，这导致人没有压力也没有动力，麻木度日，谈不上什么效率。

一个人的世界：回归自身，观察自己，接受自己，和自己说话，和自己相处，心里没有顾及自己之外的人。

一个人的世界：再吵也感觉很安静，少去了很多情绪，如笑，愤怒，惊讶，才觉得这些表情都是有别人时才用得上。

第一次，真实地感觉到，人的孤独，人的虚伪，这些都是因为人的社会属性，人是群居动物，一个人，会变成另一个模式。

第一次，重新认识自己生活中的几件事，几个人。什么远去了，什么近了，什么还在。

第一次，对比以前和现在的自己。以前，自己那么要命的要求自己，甚至天然的认为应该那样做，自己都感觉不到那样很苛刻；以前，满是正义感，觉得世事不公，自己不断的思，但仍旧不快乐，也不知道为什么不快乐，不知道为什么别人都很快乐；现在，自己认识到了社会的一角，工作与生活，事业与家庭，才找到了些答案：原来，每个人都是一个真实的人，需要生活，只是形式不同，由此，我却反而慢慢开始接受自己，无条件的接受自己，反而第一次感觉到了些快乐。

可是，新的问题来了。

我开始懒惰，逃避，麻痹自己。明知道很多事必须做，但还是慵懒。

我的问题在于，潜意识里觉得好多事只是个游戏和形式，因此，不管这些事重要与否，我都没有心思去投入。这显然是不对的。

我想，我需要明白我该如何对待自己，如何填充自己的一天。

可以说，第一次，我感觉到了，有些事，可能和自己无关，但还要做；有些事，自己不喜欢，但必须做。

我如何应对这些，并把自己的激情和梦想放在里边。

物质，是对人最大的考验；时间，是对人最大的考验。

1. 物质：

一个人，一无所有的时候，他勤奋，要命地苛刻，不断地，时刻地，完善自己，砥砺自己；

但是，当物质得到一定的满足的时候，他开始觉得好像奋斗的理由已经不存在了！

可以说，这反映出一个浅薄的灵魂，一个谈不上灵魂的灵魂。

我以为我正直，目标远大，永远勤奋，不会被世俗怎样玷污，所以我要求自己一直前进。我以为我是因为有这些品格才愿意天然地前进，可现在看来，我不是。内心还是因为物质。

现在，物质，比以前有了保障，我便停滞了。

2. 时间

以前，我以为我的灵魂是永恒的，只会更加的美好。我以为我爱的人，我愿意和她相伴一生。可这些，最后，都证明不是，这说明，我在时间面前，变了，我并不是永恒的美好。

认识到并接受一个并不完美的自己是痛苦的，自虐，但或许又是一种成熟。

我开始意识到，我是不完美的，我处处暴露出了别人一样的特征，有好有坏，而且我必须融入混流；

我开始意识到，生活才是最大的内容，时间才是真正的主人，它养育我们每个人在它的怀抱里哭泣和前行；

我开始意识到，局部时间的所有情绪和短暂的思考，都是不真实的，都不能影响到下一站，人要前进，不断前进；

我开始意识到，我和别人一样有缺点，别人有缺点，能做到的，我也能做到，我没必要那么谦虚和忍让，反而浪费自己的生命和激情；

我开始意识到，既然都是为了生活，为了生活更加美好，而情绪，不可以影响生活，不能驾驭自己的情绪，是可怜的；

我开始思考：我为什么要学那些东西，接受到的东西如何去用，去用它来干什么，为了什么，我为什么要做这些看似无关又重要的事，喜欢与否、有兴趣与否是不是重点，为什么要约束自己，为什么要前进，前进到哪儿去，以什么样的姿态前进。

结语：生命是个美妙的过程，经历少年的纯洁和奋进，经历青春爱恋的激动和失望，经历些许考验，才有勇气伴着美好的心灵，去勾勒属于自己的生活蓝图！

                                                                                                                                                                                                          ——北京佃起村  2015