24岁，我一生从未这样讨厌过自己
24岁。
工作，一事无成，不知道未来要做什么。
身体，痘痘越来越多，头发越来越少。胃病，常常早晚都在喝粥。痛经，痛得什么都做不下去，恨不得晕过去一了百了。从前可以爬泰山的我，现在上个塘朗山已经不错了。
感情，呵呵了，那个人我恐怕连影子都还没见着。
兴趣，广泛，但，一无所长。
外表，面色蜡黄，右眼的眼角已经有了鱼尾纹，第一次在镜子里见到它时，我吓哭了。如今，自己出门都不想照镜子，如果不是参加重要的活动，我根本不想看镜子里的自己一眼。
痛苦的不是以上任何一点，也不是这些加起来，而是我不知道这样的日子什么时候是尽头，到底要怎样才能在深圳安下自己的心。
我没有不努力，对自己的喜欢的工作，我也加班加点地熬夜，披着星戴着月；对爱好读书，我没有一天不阅读，还经常去深圳读书会记录文案；对自己想做的新媒体，我已经在学习新媒体运营课程，对于写作，我一周前开始了简书的日更。
别人每天下班都是玩手机、看视频。我会听课、写文章、看书，记账，周末去见各种各样的人，积累素材，渴望着有一天成为一个自由职业人。但真不知道何年何月才能成真。
但是在这个过程里，我没有越来越喜欢自己，反而越来越讨厌自己。越来越不确定自己是否适合在深圳生活下去。不知道自己的身体能熬多久，不知道能不能等到柳暗花明的那一天。
有时候甚至要在睡前安慰自己：假设今天就是你要过的最后一天，过完这天你就不用再辛苦了。方可安然入梦。
晚上上床，不敢睡觉结束旧的一天；睁开眼睛，没有力气去开始新的一天。
见多了人事的复杂，见多了人性的美丽和丑陋，被生活的无奈一刀刀剜心，这些我都不怕，甚至从来面不改色，因为不想浪费一个表情在对事实无益的事情上。最深的痛苦是，我不知道这样的痛苦什么时候才能结束？
生活对人的琢磨，磨到什么时候才能让人松一口气呢？
如《诗经草木魂》对《淇奥》所解，说：
“如切如磋，如琢如磨”，这八个字看似简练轻盈，内含感受身受的悲喜交加，仿佛为剥开某种晶莹，有看不见的一道道刀痕，刺入我们的心脏，划破无数漆黑的时空。
生活在问，一刀一刀地问，生活从未如此残暴；
我在回答，一步一步地答，行动从未如此坚决。
甚至让我想到了高考，高考不也是这样，努力，也绝对不可能在高考前知道自己考试的结果；
看不清脚下的路，却依然要勇敢前进；
不知道终点在哪里，却依然不可因为不知，而放弃征途。
从一个从来不求人的人，到在佛祖泪流满面地说：信女无所求，愿众生愿望得成。若神明愿垂怜，愿乞心安。一路的辛酸不堪与人道。
能坚持到今天，没有放弃生命，是心中还有热爱无法割舍。
我心至诚，我爱至纯，我字笔笔写心，就算要求上苍悲悯，我也只肯说，请上苍给我一个用行动去创造自己未来的机会。
毕竟，尘世的烦恼苦痛，只有在尘世里的寸寸修行才能解决。
给自己一个微笑
公子的文：
