读书感悟

我把我今天读书有触动点的地方给大家分享一下，欢迎大家一起探讨：

1.286页我们想要把狭义的沟通转化为广义的沟通并不容易。他这里说狭义的沟通容易陷入你输我赢之争，进入战斗状态。

当我们进入战斗的状态，当我们带着攻击性去面对对方，对方也会有防御和攻击。

如何才能不陷入呢？

我们首先要对自己的状态有自我认知，其次还要对自己的状态保持高洞察力，对自己在做什么，自己的感觉，是否舒适，有清楚的觉察。

我们不能要求对方放松，但我们可以先让自己放松，让自己处于平和安静的状态中。

前天我一听说，孩子8天没回家，不上学，竟然还不愿意上学，我怒气冲冲的回来了，心里面充满了对我婆婆和老公的怨气，而且情绪之下要把怨气撒到孩子身上。

孩子在电话中的声音是抗拒的，说不回家，而我的情绪也很大，好在还有克制，说见面再说。

下车后，我觉察到自己此时的状态，情绪很大，很生气，根本不利于问题的解决，只可能引发更大的战斗。

所以，当务之急，不是去沟通，而是让自己放松，让自己处于平和安静的状态，情绪之下，沟通啥啊。

我本来急匆匆的回来的，还是在重要时刻，止住了。

我给一个朋友打了一会电话，得到了她的支持和指导。平静好自己之后，又去逛了一会街，期间又怕自己不够稳定，又给另一个朋友吐槽了一会。

待我完全稳定之后，我去接孩子。  孩子本来是防御和战斗的模式，看到我毫无斗争的意思，很快就放下了防备。

我表达了我对他的想念和允许，过一会就欢欢喜喜的把孩子接回来了，避免了一场战争，沟通顺利进行。

2.285沟通的目标是让关系更亲密更和谐，希望通过有支持力的沟通，让孩子在未来的关系互动中更有力量。

其实反观很多时候对孩子的指责抱怨，我觉得这些都是没有支持力的沟通，是在消磨我们孩子内心的力量。

289页说我们一些自动化的沟通模式，往往会让我们进入是非对错，谁高谁低的战斗中。

这种自动化的模式，可能是我们小时候在和成人沟通时一直体验到的被打击，被管教的压迫感，现在我们长大了，想在关系中，尤其是在与孩子的沟通中占据更高的位置，以此获得价值等级感。

对有支持力的沟通，我现在理解的是

1.对人的欣赏和肯定。

我觉得这几年的自信，除了自己的成长之外，也得感谢我老公。

他其实在前几年对我还是有很多的赞赏的。比如我讲课“他听了之后就会说，讲的很好，给与我们讲课的老师差不多

或者我给她分享了身边的事情之后，他总会说“你总是能看到别人的优点，这点你比我做的好”

有时候我做事情，他会说“你最大的优点不是你总能看到别人的优点，而是你是一个与人为善的人，大多数人做不到”。

这些给了我很多的支持和肯定，也让我越来越自信。

前两天孩子画画，他看到之后非常开心的说“哇，画的太好了，超出了我的想象，我就提了提你竟然画这么好”。

孩子最近就喜欢上了画画，他说的很真心，给我表达的时候，也充满了满心的赞赏。

2.允许孩子自己做选择

我前天去接孩子，情绪很大的时候，一心想着就是你必须给我回家。然后听到孩子在电话中重复”我不想回家”

后来我情绪稳定了之后，孩子说他不想回家，也不去上学。

我说“可以啊，你不想去可以。那你要是不想去上学，我就给老师说说，这学期咱都不上了，在奶奶家看电视，把奶奶家的电视给看爆，想看啥看啥”。

他马上说“不行，我要去上学”当然我在说这些话的时候，也确实放下了让他必须回家的念头。回不回家是他自己做出的选择。当然，毕竟他还小，我还是在引导的，但选择是他自己做的。相信孩子都是向上向好的

很多时候，都是我们替孩子做了选择。反观我自己为什么会替孩子做选择？

一个是习惯去控制他人。

2是觉得孩子做不好选择，对孩子不放心吧，

第三是担心孩子做的选择不符合我们的期待。

3.我觉得有支持力的沟通是对孩子有启发作用的，让孩子看到事情背后的意义和成长。

这个还需要家长继续成长，站的要比孩子的高度高一些，更有智慧一些，不仅仅拘泥于事件本身，而是通过事件，如何去启发他人看到“自己”吧