那些關於我的所有的回忆录

  像你这种人，像我这种人。

  也不知道是从什么时候开始的，景原发现动物们诞生，成长。然后畜生们被赶进不同的笼子里，人们也被划进一个个圈子里。

  人是有很多种的。譬如说景原在吃麦当劳的时候，他与同一个建筑里的人们便成了爱吃麦当劳的同一种人，可当他一边嚼着汉堡一边思考着这件事的时候，似乎又成为了会思考的高尚的另一种。

  景原的青春期其实来得晚了一些，就像那些以前他觉得无所谓的，这些日子里以来却变得像夏夜里的蚊蝇，不绝于耳的强迫着他去听与想着。他蜷缩在床上想着，自己一定不会变成某种人的吧，尤其是自己不愿变成的那种，一个有灵魂的人怎么会像他们一样呢？他曾经也发誓要自己掌控人生，可这誓言对他而言，仅仅像半只手的指甲抓在了悬崖边缘似的。

  这些天，景原好像认命了，他看到素不相识的服务生对他殷勤的微笑，暗自感到不是滋味，他骑着黄色的自行车穿过了人潮，感叹着世界实在是太大了，每个人都为了不同的生活而存在。听到周遭都叨扰着现实乃至超现实的声音。他明白，其实世界从来不会从灵魂里去审视一个人罢了，可现实里的景原又会是哪种人呢。

  时间转动着它巨大的齿轮，景原对所有事情都有着自己的认知，他那么聪明，可惜，他的人生犹如一场悲剧，说的每一句话在别人看来都像个笑话，无所谓了吧，就放纵着自己成为一个懦夫。

  或许他曾经也学着像个普通人一样生活，分享着关于自己的一切，除了实在不愿意暴露那些会伤害到自己的。可即便如此，他仍然没有得到作为一个人应该得到的任何尊重。

  景原从不介意分享关于自己的一切，哪怕听起来有一些好笑的事情。却从没想过自己的赤诚竟然都沦为了那些人茶余饭后的笑柄。这些天来他一直想，人可不要那么单纯哟。因为自始至终从没想过，所有的关系都会变得那样让人无地自容。

  有时候他深刻的理解自己的经历给自己带来了这样的人格，可人格似乎不是站在局外便可以摆脱的东西。肉体像是形成了某种记忆，一味的付出与讨好，即便是分明被人赤裸裸的当众羞辱的瞬间，灵魂看向自己的肉体时，那副无用的躯壳竟然只会嘿嘿一笑，像他们说的仅仅是个笑话，其实他都明白，他就是个笑话。

  依靠微弱的灵魂作为灯塔救赎着自己，有些人出于嫉妒的本能，有些人出于傲慢与偏见。他有时同情他们，可最后害死的却只有他那一颗善良的心罢了。

  近日来刚完成了人生一小段的目标，准备着奖励自己在家里发呆一天，也正好没有什么愿意去做的，于是我这念旧的人，索性想把这两三年来所有关于我和我身边的事情整理一番，也不至于真等着有一天苍白了岁月，也没留下什么我自己或是对我有些兴趣的人可以怀念的东西。

  我知道其实人人生而不易，所以我只想拿我有趣的一部分来分享，尽管也许根本没有与我分享，权当是分享给了未来的那个自己也好。

  以我为主线吧，我想说说关于这两三年我身上发生的所有，我的妈妈，我的弟弟，我的朋友们，我曾经爱过的人，我的拖布…

  我的每一天并不是枯燥的，比起多数人将每一天活成了同一天，将自己活成了别人，其实想来我的青春是疯狂过的，也是值得去缅怀着的。

  了解我的人都知道，我从来是一个居无定所的浪子。打不记事起父亲便在边境做些贸易起家的，在这个国家的小城隔着江眺望着那个国家的小城，又在那个国家的小城被异邦人的胡子扎的满脸通红，其实在边境的那段时光里我真的度过过一个快乐的童年，早上喝着农场里贩卖的新鲜的牛奶，下午便可以坐上小车去北极圈里的苏联式建筑上跑跑跳跳。这也是我对那段时光的恍惚的记忆。

2015年曾重游北极圈里的小城 摄于中国黑河市 及 俄国布拉格维申斯克市

后来大概是父亲攒够了一些资本，又开始逐步向南方做起了国内人的生意，我也跟着流离，虽然讲起来说是流离，但其实在我的童年，家里的条件却也并不是很差，甚至可以说是有些富裕的。

我说想练鼓，翌日便在家里二楼摆起了架子鼓，我说对什么有兴趣的时候，父母也从来没有为钱所拒绝过我。常常有老师来家里，但我也养成了三天打鱼两天晒网的毛病。

摄于当时家里二楼  后面是我的鼓

这算是我的童年吧，也并没有什么起起落落，那段时间最常辗转于北京武汉广州三地，“最常”之外我也没闲着，可以说大半个中华区都有我生活过的气息吧。

摄于天津市 摄于重庆市 摄于昆明市

  先说说北京吧，我几岁的时候在北京住过一段时间，对于这座城市印象深刻的是一到过年了，它就变得很安静，安静到一辆车都没有，然后即便是中央的马路上都是可以随便放炮的，噼里啪啦，有一年我们大年三十开车出去，我就生怕压到没响的炮仗给车炸爆胎了。

  那会，父辈人许多朋友在北京，动辄就带我去王府井还是前门什么湖前吃饭见见生意场。不过我更中意自己出去玩 (放养教育的我几岁就敢自己出门了)  最爱去的商场名字叫什么我都不记得了，只记得得闲去那里买一些小玩具，滑滑雪或是在小区院子里跑一跑，还有自己坐两块七毛钱的公交车去市中心，就为听售票员吆喝一声“公主坟儿到了”。那会北京根本没有什么大型的建筑，所以在我的回忆里北京一直都像个大县城。

  武汉是我生活最久的一座城市，感情也很深厚，武汉实在是太大了，以至于明明生活了最久，但若是谁跟我说起武汉的哪里，我大半概率也不知晓。当时我在武汉的卓刀泉中学念的书，但家却住在琴台广场那块。说起这个我很自豪的是，我不论住在哪里都能给那块地方带来好运，我住过去时，琴台在当时的武昌人眼里本来是一块破地皮，我生活在那里三年之后，华中地区阿斯顿马丁在距我家楼下十米的地方开了，整个公园也做了很大的整改设计，大剧院灯火通明，至今我都认为那一块地方是我见过最美最宁静的公园。

摄于武汉

  因为过去太久，我都没有什么照片，无法生动形象的描绘出那些日子了，所以一笔带过去罢了。也是随着家里生意一路辗转的变动吧，又在广州买了套房，便来了广州生活。

  生活像围城，我听过不少人羡慕我这样流浪似的童年生活，但其实我也羡慕不少人的生活。在一座城市，讲着流利的属于那里的方言，那里有着他全部的生命和感情，仿佛人间烟火气里，血液里都和一座城市有着密不可分的联系。真好，我这样的人真的会真羡慕那样的生活。通常人们叫它是归属感吧，其实我也有过一些归属感，来源就是最终确定了的那个“家”— —广州。

  纯粹是因为在经历了如同暴风雨一样的流浪，终于安定的生活在了这样的一座城市里，但即便是自己的家人，我还有时还是会很羡慕我的弟弟，他是土生土长的广州孩子，和所有孩子一样，没经历过太多风浪。

摄于2013年广州家里，弟弟正在读书 广州家的阳台 供人纳凉吃水果看书 弟弟在广州家里读书

  我其实很中意广州的一切，因为我真正懂事以来发生的一切都在这座城市了，所以最好的朋友也是在广州的，最好的青春或许也留在了广州。

  在广州那些年青春，我坐朋友的豪车去兜风，练了好多年击剑，每次在萤火虫玩cosplay总能被围得水泄不通。

很喜欢二次元的氛围 第一个热爱的运动

  母亲也喜欢上了这座城市，或者说到底也是力不从心，不愿意再四处奔波的做生意了吧，她做了一个十分冒险的决定，把中国其它所有地区的公司或是变卖，或是交给别人代理，总之只在广州一处留下了自己的大本营。不过这个决定并没有另她清闲多少，和父亲感情出现了问题，最后也不欢而散，加上媒体的叨扰，公司的琐事反而接踵而至，那几年家里资金一度周转不开。

2017年时公司的团队 那些關於我的所有的回忆录

  2016年初，母亲为了提升去英国留学，我正为取得一个托福的成绩，每天都在为头疼的英语奔波于补习班。而弟弟则被家里的阿姨照顾。

妈妈在英国留学 妈妈在香港 我在英语补习班天天面对托福 弟弟也已经慢慢长大了

  我在广州有太多太多很好的朋友，那段日子真的好快乐，好舒适。不论去补习班学习，还是出去玩都很快乐，时间也就像停止了，每天过的差不多的生活，谈恋爱，吃饭，学习，看日落。可有些人血里就像有风，永远不能安逸的生活下去，他们的人生注定是要流浪。那就是我，有一天我突然就腻了广州这样的生活，想去更大的世界看看。

  发生了两件事让我意识到我必须不能停下脚步，一个是我认识了一位顶级富豪的女儿，我亲眼看到她对人生的布局和规划，我意识到，“我没钱是有道理的”这件事。一个是当年上映了一部电影叫垫底辣妹，我也不知道为何被感动的一把鼻涕一把泪，疯狂到像是凤凰涅槃一般，这两件事对我的冲击大到了我那时候常常想自己多么操蛋的生活: 又没钱，还不想努力，竟然舒舒服服活成了这副样子，还总觉得自己过得不错，这不是温水煮青蛙是什么？

  只用半年不到的时间，我就确定了自己一定要去东京，一是当时确实沉迷于二次元文化吧，二是东京也确实是世界上极好的城市。

  只是一个人到了一个陌生的环境，特别是这样纸醉金迷的地方，是很容易迷失的，我刚来的一年，也迷失在了这里。把当初的梦想抛之脑后，喝酒，变装，疯狂的发泄抓在青春期尾巴的小情绪。

第一次绝对自由的我 不算一个好孩子 初到东京 每天的生活都是绝对的享乐主义

  第一次彻底没有人管我，第一次彻底的自由，白人和我玩，黑人和我玩，日本人和我玩，中国人也和我玩。忙于社交，忙于开party，那时候我有着绝对充足的生活费，颇有一个玩世不恭飞扬跋扈富二代的影子，早就在这座城市的多元文化里彻底沉醉的我，终于做了一件又一件疯狂的事。我把两个仅仅认识一天的日本女生带回了中国上海吃了一顿火锅看看夜景就回来，又在两周内逛遍了东京所有商场，夜排潮牌，组织派对，几乎没有一天不在挥金如土。

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  类似这样太多太多疯狂的事在我的2017年不断的发生，和日本人女友分手之后，或许是伤心的动力，我像一个不断膨胀的气球，已经彻底忘记了自己最初来到这片土地的意义。一年的时间也没有考过N2 (日语学习里一般人都能达到的一个等级)

  是的，就像所有故事一样，接着，2018年2月，我的报应果真来了。我想大家都知道发生了什么，现在想想那段时间实在太过嚣张，才惹来了那样的人。这段经历我实在不愿意回忆，就像题目说的，我只愿意分享我快乐的日子。总之，我谈了一年恋爱，最后才知道来者不善，对方竟然只是为了钱。我单纯善良，也理所应当的被卷走了一笔对我而言的巨款。(今后若是有空我想单独将这段回忆拿出来重写一遍)

  和她在一起的的时光是绝对阴暗无比的，除去我养了拖布这件值得兴奋的事情，一切都很灰暗，第一次考学并未理想，一切好运也都仿佛离我而去，整整一年都是这样的，她就像我的瘟神，来时给我痛苦，走时更加痛苦。

一年来唯一一件让我快乐的事就是养了拖布

  当时我也真傻，其实明明早就知道她是为了钱，没有什么感情，但却不仅没有提防，反而不断的给她转账，自己留不下一分钱，每天吃便当度过的日子里，其实也是有收获的，人总是在贫困的时候，会想到自己的初心吧，所以我当时也算是重新奋发图强了起来。

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  所以快乐的故事必须从分手之后才能开始说起，其实很快时间到了2019年了，拖布也长大了，弟弟也更可爱了，我一直处在人生最大的阴影中走不出来，所以妈妈让我四处去旅旅游。