我到底错了吗？

主题

我到底错了吗？

事件

老公（反6自保）前段时间买回来一些零食，其中有手撕牛肉。我好几次提醒他吃，他都说还不想吃，或者说没有想象中的好吃买错了。过了快一星期，我吃得只剩一条了。早上老公看见了，唠叨地说：“只剩一条了！”我听了心里有点羞愧，没吱声，心里自我平衡地想：提醒你吃好几次你自己不吃的，还说不好吃。然后他借题发挥地接着说：“火龙果也少了一个，我还没吃呢！”这话我听了就来气。

即时反应

我：“你这样说我很不舒服，有责怪我的意思，你买来是大家一起吃的，是吃之前经过你同意还是你先吃了我们才可以吃？”

他：“我没有怪你，我只是说我的感受。”

我：“可你这样的表达令我很不舒服，你可以直接表达你的需求。”

他：“我说我的感受怎么了，你也太敏感了吧，你自己内在有情绪被勾是你自己的事情。”

这话多讨厌呀，他知道九型里有“勾情绪”这一说法，就用这个以牙还牙。我被说得一时混乱了，可是我不舒服是事实，我才不要忍着。

我不想跟他绕了，绕不过他，我压着气，也不管他接受不接受：“你说你是无意识的，可是你影响到我了，你仍需要为你的行为负责，请你向我道歉。”

老公一脸错愕：“我想想。”

……

我俩都不说话了，气氛冷清凝重。

身体感受

胸口堵，喉咙堵，呼吸没法往下沉，肚子里有气团。

内在对话

明明他的话就是在怼我，还非说是我无理取闹，我记得周六共修的时候陈老师说过“当你看别人在模式里的时候，你自己就在模式里”，我不知道我在什么模式里，我不想跟他纠缠，但我说不过他，我自己拿他没有一点办法，他在压制我。

我不愿当受害者，可是我就在受害者里。儿子也在场呢，我想起儿子在和他的小伙伴发生问题时也经常处在受害者里，很大程度上是吸收了我这部分能量，我不能再延续给儿子了，至少为了儿子先让他感受到我的力量。老公平常也挺在意帮助儿子建立界线感、激发他面对问题的力量，我一要求他道歉，他就知道我是在拉着儿子向他“示威”，不看僧面看佛面，他只能停下追击对抗。

我升起力量维护自己，优势好像倒向我这边了，可很快力量又掉落下来，我丢掉了底气，连我自己都怀疑自己是无理的，难道真的像老公说的那样不是外在有问题，而是我内在发生了反应吗？是我自己的问题吗？好混乱迷糊，看不清。委屈了，难受，不想委屈了，还是难受，怎么这么难呀，就是绕不出受害者的怪圈，我自己就把自己给困住了，这一层又一层的情绪是哪来的？

内在感受

不一会儿老公就直接跟我道歉了，因为语速快，他还特意等我转过脸来时又对着我说了一遍“对不起”。我赢了，可我一点也不轻松，反而沉重，我还没看清我的内在究竟是发生了什么呢？这道歉我是要得，还是要不得？我会因为处理不了自己的情绪而强迫了他吗？我是在用我的受害者模式控制他吗？我学了九型，头脑却用概论把自己给困住了。我勉强回应了“没关系”，不是接受不接受道歉的问题，而是我承受不起这样的道歉，我感到心虚。

情绪勾子

小时候吃的被抢、我物品被随意把玩，我想夺回来，我表达“不可以”没有效果，我向爸爸妈妈告状，妈妈说“能有什么办法，他们就是这样子的，要不你把自己的东西藏好一点”；爸爸说“别这么小气嘛，碰一点也没什么，要大方一点”。

当我的界线被侵犯，妈妈告诉我的是这是无能为力的，爸爸告诉我的是不应该维护自己的界线，维护自己的界线就是心胸狭隘，不对。

在严重重男轻女的家族里，不但没有自我感，还更卑微了。

爸爸再婚以后，我去跟他住，我没有自己的房间没有自己的床没有自己的柜子没有……我的衣服卫生巾什么的一起放在一个铁皮箱里，我还把卫生巾藏在最底下，可是还是被阿姨翻出来用，没问过我她就拿我的衣服来穿。我还想着给爸爸面子，也因为我力量不够，没有直接找阿姨，而是告诉了爸爸，爸爸还是一贯的作风，吱吱唔唔没有态度。我除了忍、失望和伤心，就只能是逃离不住一块，去找别家住。

限制性信念

我是没有力量的，我是不被重视的，我无法维护自己的界线和立场，表达自己是不好的，为自己争取会损害或失去关系。

真相

当涉及到界线问题，内在小孩的不知所措感就出来了，内在小孩的需求与外在父母的声音和态度在对抗，她还在樊笼里苦苦挣扎，一次又一次地挣扎，就是想让我看到她、照顾她、解救她。

回应和可调整的选择

临在，陪伴自己的内在小孩，看到她的无助弱小伤心痛苦生气恐惧。

临在，告诉内在小孩，爸爸妈妈的声音已经不存在了，我已经长大了，恐惧是幻想。

临在，看到老公只是想——得到重视，看到我只是想——老公别误解我了。我可以直接向老公表达我对他的关心——想吃就多吃点吧。