让孩子听话，不妨试试这七招！
相信，没有那位父母，在开始新的一天时，就打算大吼孩子一场，让孩子哭丧着脸去上学，自己气呼呼地去上班。
也没有哪位父母 ，晚上下班很累回到家，看到孩子写作业，就会气得血管爆，要去医院。
但往往，很多家庭都会面临着这样混乱的局面。孩子早上起床，是靠吼的，催的，晚上写作业和睡觉，也是要吼的，催的。
这究竟是哪个环节出了问题呢？
其实啊，在海姆.G.吉诺特博士看来，家庭中出现的亲子矛盾关系 ，都是由于父母缺乏有效的沟通技巧。而和孩子的沟通，就出现在我们日常与孩子对话的每时每刻中。
这就意味着，我们可以通过不催不吼，不打不骂，不批评，不指责的说话方式 ，达到亲密而有效的沟通，从而让孩子听从我们的引导，达到教育的目的。
海姆.G.吉诺特博士是一位心理学博士，临床心理学家，儿童心理学家，儿科医生，纽约大学研究生院兼职心理学教授，艾德菲大学博士后指导教授。
他写的《孩子，把你的手给我》，就是关于亲子沟通技巧的一本书。这本书的豆瓣评分是8.8分。
海姆博士，创造出来的“如何跟孩子沟通”的方法不仅在美国，甚至在全世界的获得了巨大的反响。他的沟通方法，彻底改变了父母，老师和孩子之间的关系。
这本书畅销多年，被翻译成31种语言。自2011年引入我国出版以来，已经长销了八年，可以说是亲子沟通关系中经典的经典。
今天，源妈将《孩子，把你的手给我》一书中，重点介绍父母要学会的七个亲子沟通技巧，能及示范性的对话。
第一，学会倾听。
学会倾听，意味着父母在与孩子的沟通过程中，能够听得出孩子所说的话里，表达什么样的感受和体验。
七岁的格洛丽亚回家时，心情很不好，她告诉父亲，她的朋友多丽丝，是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。
她的父亲在仔细倾听了孩子的叙述之后，并没有追问事情的详细经过，也没有发表意见，说要如何惩罚那些肇事者。
他就女儿的感受，回应了这件事：
“这一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事情的男孩子很生气。你现在你还在生他们的气。：
格洛丽亚说：”是的。：
父亲说：“你担心他们，也会对你这样吗？”
格洛丽亚斩钉截铁的回答：“让他们试试，我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢？”
格洛丽亚在想象着那幅画面，然后大笑起来。
这段谈话以开心结束，这位父亲，顺应着孩子的感受，认真的倾听，最后，孩子自己释放了情绪，找到了解决问题的。
第二、学会接纳。
不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要发嘲笑他的品味。不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经验。
夏天，爸爸在教罗伯特游泳。
但罗伯特拒绝跳入水中：“他说水太凉了。”并哭着说，“我觉得不是很舒服。”
他的父亲回答说：水温正好，你觉得冷，是因为你全身湿了，水池里的水是加热过的。
但是你没有勇气，你胆子小的像个兔子，哭起来像个婴儿，你的声音很大，但是性格软弱。
这位父亲的话，直接用自己的经验代替了孩子的经验 ，他否定了孩子的心理感觉和体验。还贬低了孩子的人格，给孩子定性胆子小，性格软弱。
（这简直就是实力坑娃啊，孩子觉得水有点冷而已，至于上升到这种程度吗？看来，老外也有这种爸爸。）
而有帮助的方法，是承认孩子的感觉：
“你觉得不舒服，水好像有点凉，你希望今天不用下水。”
（如果爸爸能够这么说，孩子会感觉到自己受到了尊重，这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子就会说：是的，水有点凉，但我还是想试试）
第三，学会引导。
不要批评孩子，而是引导他们要说出麻烦所在，我们的重点是解决问题，而不是追究责任。
一位妈妈，注意到他女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了。
错误对话：
妈妈当时的心情很烦燥，她对女儿，批评的话脱口而出：你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情，你为什么你不把书还给图书馆。
（上面这些话，充满着对自己的批评、指责、定性，有哪个孩子会听到这些话而不生气呢？孩子在生气的时候，沟通会有效吗）
正确的对话：
这位妈妈平静地陈述：你的书应该归还图书馆了，已经到期了。
（试试看，你的孩子会怎么反应，她可能会说，哦，谢谢你提醒，妈妈）
第四，学会表达情绪。
我们每一个人，都需要表达自己情绪的出口。用语言来描述自己的情绪，会让别人能够很快感受到你的情绪，从而他们就会改变自己的行为。
比如，当你生气的时候，你用语言来表达你的情绪。
我生气了。
我不高兴。
我很生气。
我愤怒。
我很吃惊。这些，都是可以的。
当一个调皮的孩子，朝着朋友扔大块石头时，他的爸爸忍不住地吼孩子：你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的，你真是一个野蛮的孩子。
但如果运用我句式来说：
孩子，看到你扔石头给朋友，我很生气，石头不是用来扔人的，朋友不是用来伤害的。
（对比一下这两句话的效果，哪一种孩子更容易接受，并改变？孩子真的是个野蛮的孩子吗？还是他只是觉得好玩而已。）
第五，正确的表扬孩子。
当我们赞扬孩子的时候，我们应该表扬具体的事情，表扬孩子的努力，而不要评价性格特点。
比如，当孩子帮妈妈收拾好厨房里的杂物时。
如果妈妈这么说：宝贝，你干的很好，你是个勤劳的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。
妈妈就对孩子进行了评价，但并没有具体的行为赞扬。
但如果妈妈这么说：
工作杯子和盘子现在都摆放整齐多啦，这样，妈妈找东西容易多了。活很多，不过你完成了，谢谢你。
妈妈这些具体的肯定语言，表扬了具体的行为，孩子就会自我得出结论和自我认知。
妈妈喜欢我做的事情，我是一个优秀的劳动者。
第六，学会拒绝。
在孩子小的时候，他们很难分辨出需要、想要之间的区别。他们总是想要他们感兴趣的一切东西。
当一个孩子在商场里，他们看到自行车，他就会说：
“妈妈，我能有一辆新自行车吗？”
那么 ，父母怎么回答呢。一种是比较草率的回答：“我们家没钱，买不起。”
另一种回答：父母接受孩子的想要买车的想法，表达理解，但同时也表明了自己的态度。那就可以这么回答：
“哦，我希望我们能给你买辆新的自行车，你能够骑着自行车在操场玩，你会很高兴。
但是我们现在的预算不够，没法帮你买。”
孩子会理解家里没有钱吗？是真的买不起么，还是预算不够？
第七，让孩子选择。
当我们做关于孩子的决定时，让孩子选择或让他们有发言权。
比如，我们可以在临睡前问孩子：宝贝，明天的早餐你吃什么？包子还是面条？
当孩子选择好自己的早餐后，他第二天，就会愉快的享受自己选择的早餐。
因为，这是他自己决定的。
这就避免了早餐，父母决定吃什么和孩子喜欢吃什么的冲突。
最后，想起一句俗话说 ，良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。
不要觉得娃是自己亲生的，就每天可以恶语相向。把娃带好，父母先从好好说话开始。
希望这些沟通的技巧对您有帮助，欢迎转发、点赞、评论留言，一起探讨。
