生命中最后的一天。
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尽管今天早晨我还跑了一个五公里，健壮如牛。爱心泛滥如21岁的大学生对流浪狗的热爱。仅仅是逗弄时被小狗舔破了皮一般的小伤口，我也莫名其妙接近人生的尾声了。
此刻我正躺在病床上，不得不接受生命中的最后一天忽然降临。
古人常说。人生若白驹过隙，忽然而已，又说人死如灯灭，万事皆空。
可我临到生命中的最后一天。我既没有机会看到台*湾省顺利回归的那天。又正当壮年，上有银发的双亲，下有童稚的幼儿，如果我离开了，他们就如大厦将倾，失去支撑，该怎么办呀？
我的离开对他们来说除了伤痛，我还能留些什么吗？中国人的世界观是敬天爱人孝敬父母。在我无可奈何的最后一天面前。这好像只能是永远抹不掉的伤痛。
如果上天给我再来一次的机会，给我再多几年或者几十年的生命，我一定在我有时间安排自己生命时间的前提下，好好的谋划一下。意外突然来临，我应该提前为他们准备好能够抵抗生命狂风暴雨的基石，比如足够支撑他们一生的财富或者保险。即使我不在了，他们仍然能够有尊严的活下去。
可惜已经没有后悔药了，我的现实状态，除了带给他们极少的财物，房子，真的没有给他们预留任何的东西。我一想到我有大把的时间本可以，我这后悔药啊啊啊，我这咬牙切齿的悔恨啊？
再说说小朋友，在这最后一天里，我想了一想，我对她这么几年的教育，并没有能够带给她一些好的学习的习惯，或者说能让她在意识里面对某一天可能孤单的前行有足够的准备。无论是习惯，意识还是能力。都没有这样的概念。
还有自己天天陪在身边的伴侣。我总认为人生是如此的漫长，一日夫妻百日恩，我还有足够长的时间，陪伴着她慢慢变老，如今在现实面前，这已经变成痴人说梦了。悔不当初，恨不珍惜，我这个后悔啊，啊啊啊。
还记得前几年的大年初二，我一发小带着我和孩子们一起到火葬场。就为了让小朋友们体验一下生老病死。死亡可是没有节假日的，也不给世人任何的感情。看着那些白发人送黑发人，看着那些走在人生尽头的人们，被活着的人们各种痛哭的场面，只有到那个时刻，你才知道，人生真的并没有想象的那么漫长。
最终的结局，大多是被烧成了灰，复归于尘土。
我同学说自己以后一定要千刀万剐，已经签字把自己捐给了医学院。他倒是想得很通透，并且看到了这些场面，更加千方百计的献血和献细胞啥的，看他的记录已120多次了。
这是我身边一个妥妥的大写的人，活得如此通透，豁达。比我这样不知道明天和意外哪个先来的人活得明白多了。
我想剩下的这一天，作为立足现实的我，就好好跟远方的父母通通电话吧，再跟自己曾经牵挂过和牵挂过自己的人一一道别。
曾经我看到过报道，有些得重病的年轻母亲，面对自己尚在襁褓中的婴儿，在活着的不多的日子里，每一天疯狂的给小朋友写信，一直可以写到小朋友长到18岁，都可以每年拆几封信的频率。
原先我还只是佩服这样的母亲，勇敢，看得长远，谁知道事情发生在自己身上时，才明白本来自己是应该能够看得很长远的，或者做得很长远的。却白白的浪费了大好年华。
人生最痛苦的事情莫过于我本来可以，我本来能够做到。
但我却什么也没有做到。
曾经那些经过的，像永远翻不过去高山般的，外界的贬损和侮辱，到现在看来都如浮光掠影一般的毫无痕迹。到现在才明白那些流言，只是流言，而我去仍然是我。一个非常真实的我，今天早晨锻炼完毕的时候我还捡到一个装着一个手机的摄影器材的大包，交给了警察。基本上只要有机会就会做点好事的这样一个平凡的好人。我咋会当初就差点过不了那些流言蜚语的坎儿呢？
陆游曾经说。死去元知万事空，但悲不见九州同。
万事皆空了，我感觉说再多其他的也没有意义了？
就在不远的过去，我才树立起了一种观念，在35岁以后，每个人每年不管因为什么情况，都应该至少写两本著作。
因为万事皆空以后，留给世人和后代的。就只剩下那些可以流传的作品文章著作了。
其他的所有的牵挂，所有的亲人的眼泪，所有的爱恨情仇，所有的身外之物都随着时间的远逝，慢慢的消失在这个地球的转动之中。等地球围绕着太阳再转动五六十圈以后，我们曾经的所有的爱恨情仇的痕迹，都已经全部消失了。
更多的人们还把自己这把灰尘，寄托在掏钱买的地块和碑文上面，估计到时候早就不知道，又经过几次雕刻和挪移这些碑文换成新的名字存在了。
我不会做那样的傻事，虽然我做的傻事已经如此的多了。
如果上天给我再来一次的机会，我一定要拼了命的好好活着，好好的。为了家人活得更好，扎扎实实的打好财富的大厦，绝不要像现在像纸糊的一样一捅就破，啥也不剩。
我这个后悔啊!
嗯，剩下没几个小时了，我决定录几个小时的录音，把自己所有知道的，人生的所谓的经验都录音录像，存放起来，让自己的孩子，在孤单无助的时候能够看看我的人生的教训得失。
再好好的陪陪自己的家人和远方的亲人，好好的连接视频跟他们说，这一生，谢谢他们的抚养之恩，所有的恩情，只有来世再报了。
…………
唉，吓了我一大跳，我终于从恍惚中想起来，这只是一个作业的标题。
而我还活蹦乱跳的活着，活着就是机会，还能够自由畅快的呼吸真好。
生命是如此的美好，就连媳妇儿在一旁埋怨自己，又没有好好的拾掇屋子的抱怨声。原来都是那么的动听和温柔啊。
我擦拭了一下我不经意间掉落下来的悔恨的眼泪，痛快的，狠狠的呼吸了一会儿。。
走出屋里，我给了媳妇儿一个痛快的拥抱，虽然她莫名其妙。
我也更加明白，我今后到底要在哪些方面使劲儿努力了。我拨通了父母的电话，我发现突然有了跟他们说不完的话题。这可是以前从没有过的。
好好活着，珍惜当下，抓紧一切时间，不浪费一寸光阴。让自己产生价值，让自己能发更多的光和热，照亮那些角落里需要照顾的灵魂。
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