你的“好吧”包含了多少无奈

好像每过一段时间，就会经历一次情绪大爆发，它甚至比女生的亲戚来得还要准时，以及势不可挡。

然而爆发的原因，或许只是来自于别人不经意间的一个举动，又或者一句话，甚至只是一句基本的回答——好吧。

搜狗百科对于好吧的解释是这样的：常用的口语之一。相当于“行”、“可以”、“好”、”哦“等，比之又略带一些犹豫、不确定；有时候又表示无奈的感叹，确定、不耐烦、或者不知道如何接对方的话。

说实话，我特别讨厌这两个字，程度不亚于呵呵。

所以接收到闺蜜发来的消息后，我突然就陷入了一个巨大的缺口中。那一瞬间，我甚至幻想到了我们两个自此不相往来的结局。

或许这真的是一件很夸张的事情，仅仅因为她给我发了好吧两个字，就让我开始担忧那些及其糟糕的结局。

但我控制不住自己。

因为令我真正害怕的源头，不是来自那两个字本身，而是由于在她发完那两个字之后，我也只能回她一个好吧。

简洁却又苍白的对话，蕴含着的是当事人的无能为力。所以更准确地说，让我崩溃的其实是那只能回她一个好吧的自己。

明明她只是向我抱怨了一下，最近都没有和她打电话这件小事，然后紧接着问了我一句：你现在有时间吗。

我感受到了她问话里的试探，但是我只能告诉她，晚上吧，晚上我再给你打。因为对着电脑屏幕半天敲不出来代码这件事，真的让我焦灼。

所以在她发过来的消息，以及别人发过来的代码文件之间，我选择了后者。等记起要查看她发来的信息时，我就看到了那两个字。

我想了一堆回复的话，删删减减后，最终也变成了好吧。

我还记得上一次出现这样的对话，是在我和前男友的聊天记录里，也就是我们分手的那天。

那天他突然提出我们出去吃顿大餐，被我否决之后，他过了好大一会儿，也许五分钟，也许十五分钟，然后回了我好吧。

那一瞬间，我几乎预料到了我们分手的结局，因为他的这句好吧频繁出现在我们的聊天记录里，它已经不再是一句简单的应答，而是包含着深深的无奈。

像极了前一刻的我，在部长让我利用闲暇时间帮她写一份活动策划案后，拒绝的话在脑海里转了许久，再三犹豫后，却又缓慢地敲下好吧这两个字，然后点击发送。

是一种不得不接受糟糕现状的无能为力感。所以我没有再去和他解释什么，似乎也没有那个必要了，因为我们之间差的，不止是一个解释，这点他知道，而我也知道。

所以我也回了一个好吧。

结果自然是可以预料的，我们分手了。后面难过了很久，不是难过于分手这件事本身，而是难过于在发出好吧的时候，我不知道还能发什么内容，除了这两个字之外。

大概是对于我来说，好吧大多时候是和负面情绪联系在一起的。

面对别人的请求无法拒绝时，好吧；难过得不到理解时，好吧；付出的努力得不到回报时，好吧。

于是最终只能目睹许多事情的发生，而对此无能为力。许多遗憾，许多不甘，许多惆怅，最后也都变成了：好吧。

所以晚上和闺蜜视频的时候，我告诉她：你以后不要给我发好吧这两个字，这样会让我很无措。

我以为她会她会说我矫情，然后给我灌输一堆心灵鸡汤，结果都没有。

她只是在快要入睡之前给我发了一条消息：

“那以后就尽量把好吧换成打电话，这样或许会好很多。

如果不能及时打通，那也不发好吧，换成我手机暂时欠费了。

晚安，好梦。”

我在抱怨着她一天到晚爱就说这些文艺的话的同时，也闭上了眼睛，然后告诉自己：晚安。

脚下的缺口似乎又被填满了。

也许很多时候，我们都只能发好吧，以此来替代自己的无奈，所以时间一久，连我们自己都忘记了，某些时候，比起发送苍白的字眼让别人猜测，还不如直接告诉对方，或者打个电话。

告诉对方：对不起，我还有事要忙，又或者，抱歉，我也不知道怎么办，还可以说今天的天气好像不是很好，也许还会是手机欠费了。

总之，不要好吧。

要快乐哦！