认识一下马加爵
今天，我读了一封特别的信，写信的人是16年前轰动全国的云大“马加爵事件”的作案人马加爵，读后让我明白我们看到的通缉令上的面目狰狞、肌肉发达、头脑简单、性情暴戾的杀人狂魔马加爵是一个人，而马加爵信中的马加爵又是另一个人！缘起缘灭之间隐藏的是什么？何以至此才能平愤恨？
他懂得：我们来自父母，尽心予以回报。
春城的春天下着雨，有着一丝凄寒的风，我望着生锈的铁窗，我想起了我可怜的父母，为了供子女读书,他二老起早摸黑在田里干活，还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件，那次我母亲掉了一百块钱，她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀,我看着母亲伤心的样子，就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上，对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！妈妈露出了一丝苦笑,其实妈妈知道是我丢的。
我不怕一个人独自吃苦,我不忍心父母看到我吃苦,读大学几年我没问家里要一分钱。我总希望父母不要为我操劳,他们年纪大了,辛苦了一辈子, 怎么忍心增添他们的负担呢, 但学费是高昂的, 我必须自己去卖苦力. 耽误学习也是没办法的事情, 我一个人默默的做苦工, 我一个人偷偷一天只吃两个馒头, 冬天其实我更怕冷,因为我是南方人。但是为了节省洗热水澡的几块钱,我整个冬天坚持洗冷水澡,我冷的直打哆嗦,我微笑着对同学说, 我们年轻人需要锻炼身体,那天我没鞋子穿,我不好意思去上课,直到学校发了点救济,我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂。
他想通过自己的努力获得成为父母的希望，获得别人的认可，直到走进大学门口前。
我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,幼小的我便心疼父母的辛苦,只想通过小手减轻父母一点点负担,我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！
我一直努力读书,村里的邻居以及中学老师,都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生,我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖,我上了高中受过歧视而闷闷不乐,可是在接近高考的那几个月,我顶住各方面的压力奋发苦读,就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩。
我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分,完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类,可是我考虑到那离家远费用更大,所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学.我充盈着希冀,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分,来到了云南大学,当我看到毛主席书写的四个大字 “云南大学”,我的心激起一阵阳光的涟漪,我立志一定好好继续努力,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运,也好好用自己的知识,来为社会为国家努力工作,认真做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人。
大学是美好的，但美好也衬托出自己的狼狈，他努力融入这个群体。
进入大学以后我怎么发现,大部分人不爱读书,每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮,和哪个女孩子****更爽,有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居。大家都爱玩电脑游戏,大家都嘲笑我是个土包子,这个不会那个也不会,于是我为了和同学打好关系,我也学会了玩电脑游戏,玩游戏比他们更厉害,我以后更乐衷于玩电脑了,我还自己用打工的钱以及借了部分钱,买了台旧电脑,我很大方,我的电脑同学们随时都可以玩,我很希望和同学们和睦相处。
时间很快，大学过了几年，我暑假寒假基本都不回家，都在昆明做苦工赚钱，我还慰藉父母，爸爸妈妈我在云大过的很好，老师还经常约请我到他们家去做客呢，其实我每次说这样的话心里都是虚的，我有时候没钱就打一份饭吃上两天，经常一天吃两个馒头就过去了，我从不怕苦也不怨恨谁，我很坚强，我为自己骄傲，我对的起父母，我对的起自己，我对的起同学， 我对的起社会。
他小心翼翼维护的自尊，被碾成一地粉尘。
可是总有那么些同学总有意无意的歧视我，有时候说些话很伤我的心，他们觉得我的穿着打扮很怪，他们觉得我的举止很怪，我开始悄悄的打工，我不想被人家看成异类，好在我自以为有几个好老乡、好同学，这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。
大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子，很多男生都谈恋爱了，我在这种氛围下加上几个同学的怂恿，也大胆的写了一封情书 交给了我暗恋许久的一个女孩子，由于我的模样不好看，加上又没钱，人显的很土气内向，那女生毫不留情的当着许多人的面，把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎，我只是内心痛苦了下，我也并没有怨恨谁，我只觉得自己确实条件不行配不上她。我对父母也是这么说的，我有自知之明，我不谈恋爱，况且大学生应该以学业为重。
时间过得很快，快到大学毕业了，只剩一个学期就毕业了。最后一个寒假，我依旧没有回家，依旧在昆明做苦力，离开学还有几天，有些同学提前来学校了，大家可能都是为了找工作所以提前回学校。我很开心，因为整个寒假我一个人多么孤寂，我不怕吃苦，但是人是很怕寂寞的，当我看到同学们时我很热情，他们为了打发时间约我打牌，我很乐意的接受了，其实我们原来也经常玩牌的，其实无须掩饰，我智商真的比较高，所以打牌经常赢。几个同学都怀疑我作弊，我坚持说没有，谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学， 以为一直平等对我的同学，竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，还揭露了我以前的许多伤疤，包括那女生撕毁我情书的事情，什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活，我可以忍受，其他人歧视蔑视我，我也可以忍受，可是我这几个平时稍微好点的同学，竟然这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严，原来每个人长期以来，一直这样凶悍的歧视我，残忍的嘲笑我，我的心很痛，我的泪悄悄的落下了，我是一个坚强的人，我不曾被艰辛贫苦生活打败，可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候，当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候我的心滴血了，践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！
无情地嘲笑让他举起了铁锤。
我在这种氛围下再也难以立足了，是他们残忍的对我，是他们不给我活路，他们没有给我留后路，他们淋漓尽致地侮辱完我后，居然还那样嚣张与快乐，因为他们生活条件还是比较好的，他们还有资本去玩女孩子，我伤痛的心找不到归处！总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子，我没有退路了我决定玉石俱毁，我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人一个教训，我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人一个教训。我本来习惯被人歧视、被人蔑视的，可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了，他们嘲讽时刻的无情，他们侮辱时刻的面孔可恶，让我下定了决心，终于我买了一把石锤，结束了他们几个人的生命，于是我逃跑，我想没抓到我以后到一个，没有歧视侮辱的地方重新做人，万一抓到就一死百了。
滴水的恩情，在他是奢侈，也是他心里的痛处。
我是不怕死的，我只想死刑，我不愿意被判无期徒刑，因为那样会给我父母带来压力！许多人现在都说我是杀人恶魔，都说我杀红了眼，其实说心理话，我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人，我并不想伤及无辜，当我另一个同学来找我，因为在我最穷困的时候并没有歧视我，反而打饭给我吃，我深刻懂得人间真情的可贵。我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报。我一定会报答这位同学，可是我现在留下了一个永远的遗憾，我没有机会报答这位同学了！但我最后想送一句话给我那位同学：好人自有好报！
我听到到飘曳进来的歌声了，好象是〈梦驮铃〉，多么熟悉的旋律呀，我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了。我们那个家虽然很穷，但是大家都很互相关怀，大家都感到很快乐，没有歧视与蔑视，从来不知道什么是人格践踏。我很想和陶渊明那样，就永远生活在我那个村子里，天天看着清澈的流水，望着袅袅的炊烟，写着清新的诗歌，呵，那多美好呀！可是现在---只好等来生了。爸爸妈妈，对不起了，儿子不孝，儿子来生一定让你过上好日子。
警察又来提审我了，我总听到外面摩托车的声音，为什么总是那么飞扬跋扈。我怀念十哥开的摩托修理店，在我印象中那是很赚钱的， 十哥骑摩托车很英姿飒爽，那摩托车的声音是，那样的婉转清脆！我仿佛又坐在十哥的摩托车上了，慢悠悠的行走在我可爱、纯朴、亲切的家乡。
心理分析：自尊是自我概念中对对社会角色进行自我评价的结果，涉及个体是否对自己有积极态度，是否感到自己有许多值得骄傲的地方，是否感到自己是成功和有价值的。
在马加爵的成长过程中，全家的生活徘徊在温饱线边缘，穷苦的家境让他没有更多的经济与别人比齐，比人有手机电脑，别人有钱交女朋友，别人有钱吃喝玩乐，这些他都没有！这些无时无刻不在身边形成无形的比较，他曾努力装作不在乎，伪装之下却在努力向这些靠齐，他不想被孤立啊！
本来他有聪明的头脑和满腔的热情，他不怕苦不怕累，勤工俭学，这本是他最优秀的品质，但时间久了他不这样认为，无法弥补的物质差距让他觉得在同学面前抬不起头，他开始对自己的不认可，不接纳，深深的自卑。他从未觉得自己有何值得骄傲的地方，没有什么事情让他觉得自己是成功的，学业上的成绩平平也没体现出自己的价值。
自尊=成功/抱负，他有着完成学业、找个好工作、报答父母的理想抱负，却没有与之对应的成功价值，他的自尊很渺小，小到他需要小心翼翼的隐藏着，当别人把他唯一珍视的自尊扫之于地时，他实行了无情致命的反击。
思考：一个人的人格、自尊、自信的建立过程中，父母有感情的陪伴比经济条件来得珍贵，培养一个孩子正确的价值观、人生观，教他首先爱自己，才可能爱别人，在成长的过程中被尊重的孩子才知道什么是尊重，才可能去尊重别人，这是所谓的素质教育，这些需要我们的教育深深地思考。而不是发生事件后，贴出来“如何与室友处好关系”的文字说教，隔靴搔痒，痒中带痛啊！
