我不知道我是不是得抑郁症了

2020年4月15日半夜十一点钟，外面蛙声一片，马路上车水马龙，还有火车轰隆隆的声音伴随着八十岁奶奶的呼噜声，一切都这么美好，身旁的小外甥女叽叽喳喳的说个不停，她最好的朋友，她的班长，可是我却泪流不止。

我想我真的在家闲太久了，久得我都觉得这里不是家，而是被逼无奈不得不借住的亲戚家，生怕别人因为我而不开心，生怕我做了什么不好的举动而被赶出去，可是事实不是这样子啊！我明明和两个老人、两个小孩住在一起，堂妹、堂弟、爸爸、叔叔时不时过来玩一玩，姐姐每天发来视频，邻里、老人都来家里聊天，真的很热闹，可是为什么我就是开心不起来呢?情绪极其不稳定，时而开心，时而悲伤，没有理由，也不需要理由，悲伤没有理由快乐也没有理由，我想我是不是抑郁了?

每次写字总是能让我豁然开朗，我想我是要得太多了，想要所有人的关心，又想要所有人的第一份关心，想要大家的赞美，又不敢接受大家背后的闲言闲语。小说看多了的人总是很容易把自己想象成女主角，自以为是的认为自己能够像女主角一样足够坦然的面对闲言闲语，但其实人生不是小说，我也不是女主角，没有所谓开挂的人生，我也不是见过足够视野拥有足够胆量的女主角，说闲言闲语的也不是小说里的坏人，而是也真心实意对我好的家人，所以注定我不能像女主角一样不顾及情面的撕破脸皮，只为挣个你死我活。

细思一下闲言闲语有哪些呢?我知道的听到的应该就是这么一些吧:1.放了这么久的假了，比她小这么多的妹妹都知道出去找份兼职做，她还在家里待着，也不觉得害臊；2.她最近不开心一定就是因为她妹妹出去做事了，而自己还在家里玩，羡慕嫉妒了；3.这么大了，男朋友也每一个，和她同龄的人孩子都有几个了；4.这个人只知道死读书，学历再高又怎么样，又不知道打扮自己，又不擅长和人打交道；5.这个人长得这么矮，以后生得小孩也会很矮，一矮矮一窝；6.每天都在家里待着，也没有朋友叫她出去玩玩，上次她的朋友都会开车了，她还像个小孩一样，不知道有什么用；7.每天对我孙子大喊大叫，以为自己是谁啊，没大没小，自以为是。

细想这些其实也没有什么了不起的。第一个说我现在不出去做兼职的，我住的自己家的房子，睡的自己家的床，用的自己家的电，我为什么有一种要搬出去给别人挪地方的想法啊，是自己的无论如何都要自己争取，该自己做的事无论如何都要主动去做，我活着不是为了别人开心的，争取自己的合法权益，别人不开心了，我压根就不需要觉得自责。第二个我也许刚开始有一种羡慕感吧，但本心我是不想出去找兼职的，开学以后的生活本来就够累了，我何必为了几百块钱起早贪晚的呢，余生哪能有这样清闲的时候啊，我何不好好把握这美好的自由时间呢，我竟然浪费时间在感秋悲春上，简直不可原谅，不可原谅。第三男朋友这事又不着急，只要以后自己足够有钱有能力，就算我一直不嫁，旁人能说什么，敢说什么。第四第五长相是天生的，有些东西注定了，我就没必要为其不开心，打扮是可以学来的，哪里不足就从哪里开始进步，只有知道了才会进步。第六过去的懒惰注定会为今天的狼狈埋下影子，既然选择了安逸不敢向前，那就要承担该有的后果，满足于现状注定会被挨打，痛也得自己受着，其实我真的是一个懒惰的人。第七别人说得有道理的话还是得听听的。

我人性中的缺点:1.过分爱惜面子，害怕别人说自己的不好，虚荣心开始逐渐膨大；2.想要得到的东西太多了，粗鲁点说就是当了婊子还想要立牌坊；3.特爱和人比较，和第一点有点像，觉得自己比较好就沾沾自喜，觉得自己比别人差就闷闷不乐；4.不喜欢解释，任由着别人肆意曲解和猜测自己的心思，总是奉行清者自清的原则；5.喜欢强出头，明明很吃力的事硬撑着也要应下，明明不是自己的责任也硬要揽下；6.控制不住自己的情绪，轻而易举就会被别人激起自己的情绪起伏，哪怕只是一个小孩的童言童语，也是最直白的语言。

和自己的约法几章:1.每次有什么事情别人讲的你觉得有碍自己的面子时，感觉虚荣心有损的时候，一有这种感觉，就不要在那里傻待着了，积极主动静下心来学习一个小时再说其他的；2.想要什么东西又没有的时候，想一想为什么没有，是自己可以努力得来的，就去努力，既然想要就要不怕苦，坚持下来，自己坚持不下来就不要怪天怪地怪家世；3.下次一有比较的想法，且有嫉妒心理的时候，闭上眼睛，问问自己，人生还有多少岁月，有没有必要因为比较而浪费自己的时间；4.一旦觉得被误解，一定要第一时间说清楚，没有人是你肚子里的蛔虫，你不说没有人知道你在想什么；5.责任该是自己的，哪怕付出生命也要承担，无需强出头，我毕竟只是一个弱女子；6.每次想要发脾气的时候先闭上眼睛深吸一口气，想想有没有必要发这个脾气，发一次脾气就少活几天，值不值当。小孩说的话都是真话，忠言逆耳，皇帝尚且有这样的缺点，何况是我，虽然不好听，但是也要听一听啊，那些肆意羞辱的话就左耳朵进右耳朵出，假装没听到吧。

最近比较反感的行为:1.老人家总是喜欢问东问西，不懂又总是喜欢说个不停，当人一套背面又一套；2.奶奶总是担心我敏感，就怕我吃醋不开心，表现出小心翼翼的样子；3.姐姐视频不是在要我做事就是在问小孩近况，或者在说她多么辛苦又干了什么；4.两个小朋友见到小爱姨明显比见到我开心，称呼也由叫小爱姨为爱姨，叫我爱姨为大爱姨了，小爱姨总是很开心，会撒娇，会玩耍，会讨大家开心，说实话我有点嫉妒了。

应对方式:1.可以回答的问题就尽量回答，实在不想回答的问题就不回答啊，我又没有必要让自己的事情成为别人的茶余饭后；2.奶奶小心翼翼说明在乎和关心，以后尽量不要让奶奶有这种难堪的场面就行了；3.姐姐是妈妈了，很辛苦了，你想呢，就听姐姐分享分享，该做的事好好做完，不想呢，听一听就忘了，不要再去麻烦她很多事情了；4.再怎么气两个小朋友，也不应该动手打小孩，情绪该控制还是得控制。有些事情是注定的，嫉妒的话就闭上眼睛，倒数十个数，不要让自己为了害怕别人不开心而一直处在不开心的环境中，该换环境时就换环境。

最重要的是记住，我先是我自己，然后再是其他角色，不能因为枷锁太多而将自己困死在岛上，自觉自己活在别人的眼光下，记住，所有人的眼光都在自己身上，不要总觉得别人是在观察自己，下次觉得有别人的眼光，正大光明的看过去，直视眼光。臆想眼光的话深吸几口气，告诉自己我是谁，我在哪里，为了拥有一个幸福的家而活。

我的优点:1.学习东西上脑瓜子还够灵活，至少该完成的事情够坚韧；2.耐得住寂寞，该坚持的事能够一直坚持；3.像一只打不死的小强，足够顽强，面对挫折不会一败不起；4.足够善良，能帮的话尽量帮，足够关心别人；5.做事情比较有头脑，能够想得比较细，照顾别人的想法。

无论如何，人无完人，上帝一定会给努力的人发一颗糖的。

第二天早上:我不是抑郁了，应该是闲得没地方发泄了，情绪没有出口，就注定会有一天爆发。开始本来是为了宣泄，慢慢的慢慢的我就不是宣泄而是情绪稳定后的自我救赎了，其实只要不要想多了，我就还是一个幸福的人。相较于其他少年时期受伤害的人来说，我的自愈能力还是比较强的，希望不需要用一生来修复以前的伤口，十年应该会足够吧。