那些不想活下去的日子你怎样度过？

你是否也有过不想活下去的日子？

浑浑噩噩的混过一天又一天，恍恍惚惚的不知道自己的方向在哪里，受到了一些或轻或重的打击，但并没有选择轻易的结束自己的生命。

当我的男友告诉我他曾患尿毒症，并进行了肾移植手术的时候，我觉得整个人都崩溃了。

从未想到这种陌生的病痛会发生在我最亲密的人，发生在我愿与之共度一生的人身上。

我心疼他的隐忍，我担忧我们的未来，我不明白这么乐观上进的人为什么会得这种于我而言遥不可及的病。

后来，他断断续续地跟我讲了那些病中的日子和心路历程，我才明白，那段时间是他的炼狱，幸运的是，他挺过来了。

当时他的病房中总有上一秒还跟他说这话，下一秒就不省人事，撒手人寰的病友；而他在透析和等待手术的日子里看了数十部电影、小说和美剧，我问他你不觉得害怕吗？他说害怕又能怎样呢？忧心忡忡，惶恐度日并不能解决任何问题。

他还是依照原来的生活方式度过病痛的每一天。认真吃饭，按时睡觉，不怨天，不尤人。

也就是这样，他才从鬼门关走了回来，走到了我的面前。

可是经历过生死的人，因为经历过人性中的最黑暗和最不堪，也便看开了一切的人情世故。

我曾跟他说，如果我是医生就好了，这样就能照顾你。他说，可是医生很冷漠的，我不希望你变成那样冷漠的人。我不解。他说首次肾移植手术后，病情曾又复发过，那段时间他独自一人在北京，跑遍了所有的三甲医院，恳求医生为他治疗，遭到很多无情的拒绝。

后来，他总算找到一个愿意治疗的医生。术后恢复的日子，他一个人住在医院旁边的半地下室里，望着窗外偶尔照射进来的阳光，觉得世上的一切糟糕的事都没那么糟糕了，只要明天醒来还能看到太阳，那还有什么过不去的坎呢。经历过生死的人，有什么理由不活得更好。

我其实是一个很爱逃避的人，无论是学习上的压力还是工作中的不顺心，经常会让我倍感焦虑。我总是想，如果出门遇到车祸，那么这一切的糟心事我就不用再面对了。而今我想想，与男友相比，我的那些事情微不足道。无非是我幻想成人的世界如幼时那般简单纯净，无非是我不愿意打起精神去面对长大后必然会出现的烦恼。

得知最亲密的人曾身患重病，并且未来都要服用抗排异反应的药物，这其实是我长这么大以来接受过的最为重大的打击。

我害怕他再遭受透析的折磨和手术的痛苦，担忧父母亲友的极力反对，曾连续一周终日以泪洗面，本就脆弱的我，在如此残酷的事实面前不堪一击。

在男友一次次揭开几年前的伤疤给我讲述他生病时的故事和内心活动后，我仿佛也经历了重生。我渐渐明白，我的那种不想活又不敢死的心态在他面前，在所有坚强挺过癌症的人们面前太狭隘，太渺小了。生活就是一场苦难修行，就是一次次把人性中最美好最纯真的画面撕碎了给你看，而我们要做的唯有接受并且迎难而上。

就如男友，他不认为自己是“很严重的病人”，他不忧伤于病痛之中，他淡淡地对待甚至无视病症，心无旁骛的积极生活。

浑浑噩噩，自怨自艾，受到生活打击的我们，为什么不再给自己一点点与生活对抗的勇气，只要你看到明天的太阳，那就说明一切都还有转机。

那些不想活下去的日子，请再坚持一下，哪怕一秒，一切或许会有转机。