满足孩子时，你会犯哪些错

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最近，很多家长留言和私信我一个问题，关于孩子的各种“要求”，是否应该满足。

不满足会不会伤害了孩子，满足了又会不会娇惯了孩子。

针对这个问题，我收集到的回答可以用“仁者见仁，智者见者”来概括，也可以用“不可控”三个字来总结。

我们既想用满足孩子来表达我们的爱，也想用拒绝让孩子“更懂事”，往往前后两难。

有家长提出了“三明治”法则，类似“答应你三次，拒绝你一次”的方法在爱和管教上找到平衡。

比如孩子想吃麦当劳的薯条了， 你会满足吗？

如果是正要吃正餐的时候，你可能会拒绝；

如果是因为她在学校得到了表扬，你也许会满足；

最近一段时间觉得总是惯着他了，这次你也许会拒绝，反之你会满足。

在如何满足孩子的需求时，我们缺少一些准则来帮助我们。

我们应该满足的是孩子真正的需要，而不是欲望。这是规则一。

所有真正的需要都应该得到满足，当你屈从于孩子的欲望时，就给会孩子和你自己造成问题。

孩子可能都喜欢甜食和炸薯条，并锲而不舍的找你要。但你需要找到能替代的东西，比如葡萄干，水果等。

你满足了她的营养需要，而不是不那么健康的“欲望”。

你必须决定在你家里什么管用:如果你向不健康的欲望让步，你可能就是在为儿童（和成年）肥胖打下基础，在为将来与一个觉得自己有特权的孩子发生很多权利之争打下基础。

你大可以把这条放入家规里，多少家长会把跟健康有关的条例放入家规呢？

而我们首先要送给孩子的，就是习惯，拥有良好健康的习惯，不是吗？

规则二：孩子所有真正的需要都应该得到满足。

如果孩子的需要是出于以下四点，我们都应该尽全力的用心满足：

1，归属感（她需要你的拥抱，爱抚，安慰等）

2，个人的力量和自主（她需要你的理解，鼓励和肯定）

3，社会和人生技能的指导（她需要一些技能，和有为家庭和社会做贡献的感觉）

4，有尊严和被尊重的管教和指导（她需要自信和自尊，而不是粗鲁的教育和大庭广众之下的训斥）

试着去解读孩子的每一次需求，用以上面四点去解读和区分孩子真正的需要和欲望，然后你会发现在每一次满足孩子需求或欲望的时候都是一次培养能力和习惯的良好机会。

比如孩子可能到了一定年龄（上幼儿园的年龄，或者你认为该独立睡觉的年龄）依然想睡在你的床上，我们是拒绝还是满足？

首先，这是个“欲望”，有些家长可能会认为这个是刚刚提到的关于“归属感”的需要，如果你在0-3岁通过良好的方式给了孩子安全感的话，3岁以上的孩子在睡觉这件事上更需要的是一个良好的睡眠和独自入睡的能力。

所以这个欲望，我们还是拒绝为好。

当然拒绝的时候，也是一次培养能力的机会。（解读孩子的欲望，找到真正的需要，然后去满足，而不是武断的直接拒绝欲望。）

你可以陪着她，给她时间，循序渐进，让她能在自己的小床上平静入睡，或者你和自己孩子独有的方法。

这是培养自立感的良好机会，也能让孩子形成一种“能力感”，“能力感”是自信的源泉。

同时，你也和孩子一起，慢慢拥有了把“欲望”变成需要的能力。

学会区别哪些是孩子的需要，哪些是欲望，然后用心去满足孩子的每一个真正需要，并利用这个过程中慢慢培养孩子的习惯和能力。

养育无小事，希望此篇文章对你有用。

你可以留言，分享你在面对孩子众多“需要”时的好方法。

以上。