持续混吃等死，间歇踌躇满志说的就是我

作者：小七姐

采访时间：11月15日

姓名：刘欣（化名）

性别：男

年龄：38（实际年龄，内心年龄永远的十八岁）

北京人。大学时取得了注册会计师证，曾在财政部任公务员，一年多后辞职去大型工程公司从事财务工作。后经营某宝店卖万智牌（桌游的一种），现自主创业，正在筹备一家综合娱乐性轰趴馆，十二月即将开业。

认识刘欣，是在八年前的2009年。那时的北京，正兴起一股三国杀热，我也是这群三国杀狂热份子当中的一员。嗯，狂热到可以整晚不睡觉，一群牌友们杀个黑白颠倒、通宵达旦。至今，我们这群伙伴仍保持着几乎每个月必聚的良好传统。

刘欣就是这些伙伴之一。都说三国杀是一款打配合看谋略的桌游，能看出玩牌人的性格和思维方式。最早对他的印象是聪明，深谙牌局里协同作战、顾全大局之道理，心思缜密，出牌果断冷静。

不过牌桌下的他，却让我觉得和牌桌上的他不太一样。说话有北京人特有的囫囵京腔，满脸写着一副没心没肺的模样。只要提到吃喝玩乐的事儿，他都特别积极热衷主动。感觉这个世界任何事情在他那里，就只剩下吃喝玩乐，别无其它。

实在想不出，这样的他是如何开始的自主创业之路。要换作之前，我真的可能只剩下怼他的心，而不是此时此刻的面对面。

我的理想生活是混吃等死

我的理想生活可能过于散漫了，就是可以开辆吉普，养只大狗，然后带着媳妇儿到处溜达。

虽然，这种理想生活表面上看起来很好实现，但其实不太现实。养只大狗你就得给它一个家。而我，现在还不能给它一个足够大的窝。至少，目前我还在创业，就可能没那么多时间来照顾它。

（我只记得你养过猫）现在不养了，两只都走了。从我18岁的时候开始养起，一直到送走它们。你想，我这么感性的人，在大马路上看人唱歌，我都能哭，何况自己养了十来年的猫。这种感情是不言而喻的，猫临终的时候，我快哭疯了。所以，现在反而不太想养了，先缓缓吧，要送走你身边像亲人一样的猫猫狗狗，实在是有点令人难过。

其实喜欢猫，也是因为我自己的性格里有那种猫的惰性，比较懒散。有时候你在家呼唤它们的时候，它们总是爱答不理，假装没听懂，其实它们是真的不想动；或是你给它准备好了吃食，它更喜欢你将食物送到它的嘴边；它们还喜欢趴在一个地方装睡，享受独处的时光。

我是双鱼座，有点人格分裂。你看猫的懒散宅在我身上能找到，但同时，我也喜欢呼朋唤友的热闹。在外面和在家里，可以说完全是两个状态。一旦决定要出去，我属于说走就走，说玩就玩的那一类，好在我媳妇儿在这些方面比较由着我。往好了想，就是我的另一半不太约束我的生活；往坏了想，就是这个人好像没有什么太多的家庭观念。只能说，我把家庭和自己的其它生活分的很开。

我的朋友不算少，尤其是女性朋友，绝大部分最后都和我玩成了哥们。这些朋友打游戏认识的居多，出去旅游也会认识一些，还有以前的老同事，朋友的朋友等等。

（朋友这么多，怎么定义真正的朋友）要和酒肉朋友相比较而言，真正的朋友其实不算多。在我心里有一个界线，真正的朋友就是我有困难了，在需要帮助的时候能够站出来的那种。换位思考吧，就是什么人值得我这样做，那么我就是他的朋友，如果他也能反过来这样对我，那么他就是我的朋友。这个社会，我们不缺朋友，却缺少真心以待的。所以，危难之时，方显真情。

（有过危难的时候吗？）这三十多年，没有遇到我认为的坎儿。当一个人能懒到一定程度，所有的困难都可以忽略。当然，我指的不是这种字面意义上的懒，我也会在家正常做家务。是指的各种事情我基本毫无计划性。常常遇到一些事儿的时候，一想太麻烦了，那就到时候再说吧，然后搁置了。四个字来形容我自己，混吃等死，毫不过分。

我经常会有一些想法，应该天天去健身，这样身体能健康；应该怎么着怎么着，这样能多赚点钱。比如健身，我也坚持去，但肯定就没有计划的那么好，要练成六块腹肌什么的。健身不光是锻炼身体，还包括饮食等其它方面也需要注意。一想到，这也不能吃那也不能吃。心说，去你的吧，太麻烦了！就想自己给自己降低点标准，身体健康就好，不练出那几块肉也无所谓了。所以，还是没有逼到那种份儿上，危机感不够。

所以，我更多的时候是碰，相当随机。大家一块儿聚会的时候说要怎么怎么样，我就会说走一个，也不去做什么计划。独乐乐不如众乐乐。比如我最近的一次普吉岛旅行，就是和我两个闺蜜一拍即合，连媳妇儿没去。其中一个闺蜜还带着她小孩去的。到处闲逛，溜达，拍拍照，晒晒太阳，很悠闲，也很放松。

八年的初恋没能等到我长大

可能正是因为我这个样子，才会经历人生最难忘也最低潮的一段失恋时光。我的初恋是我大学同学，和她，是一见钟情。我当时是学生会副主席，分管学校的体育和卫生，经常会去学校宿舍楼查楼评分。有个小福利，可以进出女生宿舍。后来查房的时候，看见了她，那种感觉就是心里面真的咯噔了一下，有如电击。有句话说：任何为人称道的美丽,不及我第一次遇见你。

就是那种感觉，触电。然后我疯狂的追求她，最终也如愿以偿。大学毕业后，她远离家乡，随我一起来了我的城市。在一起八年，什么概念，八年抗战都胜利了。一个女孩子能和你在一起八年，一定是奔着结婚去的。

当然，我也是。只是我的心态相对于她来说，一直没长大，这些在我身上的体现可能还要加个更字。那阵的我，纯属傻玩阶段（其实现在也是）。聚会、旅游、打游戏。没有顾及到她的感受，以致于她可能觉得我对于两人的未来没有丝毫计划，继而有了她的爆发。

她是自尊心强和好胜的女生。爆发时，她主动提出了分手。给出的理由是，等了太久，却看不到我有任何行动，对我很失望。而我的第一反应，她可能真的生气了。那么，我们冷静一段，等好了赶快去办婚礼或是先准备起来，都可以。

其实，我并不是不想结婚。每年我都会陪她回老家，也和她父母提起过要筹备婚礼等等。但那时候我们才25、6左右，身边当时所有的朋友都没有结婚。可能这是在北京，大城市的一个普遍现象，大家结婚年龄会稍微往后拖一点。

这让她觉得，我对未来对婚姻的事情不太上心，这个主要责任肯定是在我，确实，以当时我的状态来看，不像是想要走入的态度。到现在为止，我也觉得一切都是我的问题。我解释过也争取过。只是，我没想到，当她做出决定的时候，就真的已经没有退路。

失去才懂得珍惜。我没想到有一天她会对我死心。人生能有几个八年？这八年的相处，我以为我们已经是一家人了，只不过双方没有领证而已，也不需要用什么形式来证明我们之间的关系。因为双方家长都很认可，身边的所有人都认为我们是顺理成章的一对儿。对，我一直不愿意相信，我们两怎么会分手呢？明明是板上钉钉的事情。

可就是这么决绝。我真的以为那只是冷静期，那只是我的以为罢了。我曾经无数次的想要复合，但……都不行。早期，还能见到她的面，她会明确告诉我不要抱幻想，我们之间不可能了。到后来，我给她发短信打电话，基本也得不到回应和回复。我的诚意，我的死皮赖脸，都在那一段用尽了。

明明相爱的两个人，分了就分了，但不再联系，我没法接受。人活在世上，只有一辈子。在我看来，认识的人和经过的每一件事情都应该珍惜，何况是爱过的人，也还可以做朋友。

就这样，我们断了联系。我也是后来从共同的一些朋友那儿得知，她现在还在北京，未婚。我觉得自己挺念旧，但也回不去了。（有想过，你说的念旧可能对方更甚吗？你看，你已经在往前走了，但对方依然留在原地）不能这么说，如果她念旧，我们应该早复合了。

走出来，我花了三五年。那一阵是我特别失魂落魄的一段日子，也就是我怕死，你懂我的意思吧，那种沮丧，是一种前所未有对爱情的绝望。说句灰暗点的话，我甚至不想再相信爱情。后来，就有一些朋友陪着我，甚至尝试着替我说说情。至少在那段时间，能够主动把我约出来开解我或是陪着我的，在我心里是真朋友。

或许，生活就是塞翁失马焉知非福

分手后，我对待感情和生活或多或少都会发生一点变化。以前我更多的是爱情至上理论，或者任何事情一定要特完美，也就是传统意义上大家说的百分百恋爱。但不同年龄心态也不同，随着年龄的增加，我可能觉得不用百分百，百分之八九十也可以。

也许，这是我的一种妥协，对生活对爱情都有。人一辈子，对于爱情的投入，比如初恋是百分百，全情投入，可能就耗掉了你感情的一部分，之后，不管是随着阅历的增长还是年龄的增长，或是你对世俗的妥协，也或是人长大了考虑得更多，想要再充满激情百分百，就变得没那么容易。

于是，在很长一段时间我没有再谈女朋友。主要是我还没走出来，想着复合。慢慢的觉得和她没戏，就走出来了，却还抱着八年都这样了，不如宁缺毋滥的想法。曾经，我认为我是一个随意没有标准的人。有个女孩，我喜欢，对她有感觉，和她待在一起觉得自然踏实舒服就好了。

多简单啊，我不要求她有多么花容月貌，多么温柔体贴。后来，我才发现，这个标准还蛮高的。和一个人在一起，要待着舒心，觉得对方有趣，其实挺难的。

初恋分开，一直到2012年我基本是空窗期。直到遇见了我媳妇儿，她是我堂妹的一个客户。很凑巧，堂妹觉得不错就介绍给我了。她属于比较安静的类型，乖巧懂事，和我家人相处融洽。

进入婚姻，就不是简单两个人的事情，而是两家人的事情。中国以前有一句老话，婚姻这方面是说的“门当户对”，话糙理不糙。你想想，有一定道理。最起码两个家庭的三观和见识，要相同或相近。如果不同的话，必然会要造成一些麻烦和纠纷。

何况，爱情到最后就成了亲情。在特定时期，可能爱情会是第一位，甭管是不是被荷尔蒙冲晕了还是怎么也好。但爱情久了，它就变成亲情了，这两可以并存。

我喜欢我的家庭氛围，和睦宽容，婆媳关系很好。唯一的遗憾，可能是我们不会有孩子。并不是我们特意去丁克，我是很喜欢孩子的人。婚前，她就告诉了我关于她生育方面的缺陷。

（明知道有一些遗憾，为何会选择继续下去）可能因为第一段感情吧，我想珍惜拥有，不想再辜负另外一个人。

父母是我们结婚后很长一段时间才隐约知道的。刚知道那会，我能感觉到他们的失落。在这一点上，我挺有愧疚感的。（一方面要安抚家人，另一方面又要照顾媳妇儿的情绪，你是怎么平衡的）我父母相对来说比较开明，尤其他们在知道，一切都是我自己的选择之后，也就不说什么了。

（做过其它尝试吗？）起初，我们曾去医院咨询过。她应该是错过了最好的治疗期，和发育有关。子宫幼小，相当于子宫没有发育起来，也不太可能供养另外一个小生命。她长到高中，才发觉自己和同龄小伙伴的不同，从未来过例假，当时也没当回事。

她家里是双胞胎，姐姐一切正常完全没事，她属于偏弱的那一个。发现的时候，已然晚了。医学上的尝试，不太能实现了。领养的话，我倒是没有问题，但是家里人怎么想我不太好估量揣测。

也许，感情上未必能接受。虽然我们聊起来的时候，她还可以接受。现在两个人在一起，时间长了，也渐渐习惯了二人世界的生活，是否一定要领养一个孩子，其实似乎也没有一定的必要了。

或者，这也是我向生活的一种妥协。对她，从我这里，我会对她更好更珍惜。同时，感觉她也挺满意我们现在的生活状态。我很幸运，我这人可以说是一个特别平凡的人，整天就是吃吃喝喝。但爱情、亲情、友情，我都有了，还有什么不知足？

一件事，总是会分好坏，分两面性，塞翁失马焉知非福。再次的事情你反过来想总是会有好的一面或者是积极向上的一面。只要不钻牛角尖，也就能想明白了。

丢掉了注会证，去开了家轰趴馆

我大学的专业是财会，快毕业那会儿拿到了注册会计师的证。理论上，考证包括择业，家里的压力更多一些。我父母都是这行，他们之所以让我走这条路，就是这条路他们熟悉，包括我的大学择校也都是家里安排的。

（这么说，你并不喜欢财务？）你要说喜欢，谈不上。但是刚开始工作的时候，我还是很能谨守本分的。就是工作起来还挺认真，状态也还可以。起初，其实做整整齐齐的账，包括你每天做完那些琐碎工作之后，还是会有一定成就感的。

（这个证现在有用吗？）考证是为了更好的职业发展，但你一旦跳出那个所谓的职业规划后，你就会发现那真的只是一个加持，仅此而已。虽然现在很多人会选择把这个证挂靠在会计师事务所，会有一些审批签字的权力，同时也会有点小收入。但后来我辞职，基本就不再涉足这行。我也从来没挂靠过。你懂，一个需要继续学习和年审，还有一个如果挂靠就需要承担一定的责任和风险，很麻烦。如果我要想重新回到这个行业，可能这个证还有用。但是对于目前的我来说，意义就不太大了。

从大学毕业99年到2013年，财务一干，就是十来年。最早在财政部，待了一年半。公务员，体制内的铁饭碗，却好像不是我的归属，我选择跳了出来。因为大学刚毕业，你让我在办公室里拘着，工资待遇也不高，也就1000元上下，尤其是同学聚会的时候特别明显。当时，我们有一个初中同学职高毕业，比我们读大学的早三四年参加工作，做HR。我拿1000的时候，对方已经挣7000多了。

这事儿对我触动不小。后来从财政部出来就去了一家工程公司，那个单位是经常要跟项目走，出差。工资加上差旅津贴还有一些倒休假，让我比较满意。做工程，最起码都两三年起。我们有个青海的项目，一二三期做下来差不多有七年，我仅仅跟了一期都两三年。

当时，我真心很喜欢也享受这种生活，可以到处玩到处跑。青海、云南、山西、杭州，每个地方我都跟过。要不是去青海待了两三年，我也不至于把大半个青海都玩遍了。利用出差这段时间可以在当地走走看看，感受一下风土人情，回来后还有一个属于自己的长假可以自由支配，惬意也开怀。

然而，出差和旅游始终有区别。旅游是自己想去哪儿就去哪儿，想怎么安排就怎么安排。工作毕竟是你首先要把工作完成，然后再协调好以工作基地为中心去周边转悠。那阵子，基本是一个人自己玩，做工程，同级的团队大部分都是工程师。项目工程师们大多都是设计管道、水土立方什么的，思维严谨缜密。所以，一时半会儿，大家可能也聊不到或者玩不到一起去。

再辞职的时候，我一时没有想到要做什么。简单来说，就是干烦了。因为长期的出差，再美的景色你看多了也变得没那么美丽。公司的业务辐射总是那几个城市，常年去一个地方，比如你三年一直在青海，久而久之就腻了。加上，父母年事已高，需要我在身边照顾。

接着，我换到了桌游行业，外人看来就是在不务正业。因为自己很喜欢，和父母说我的决定时，他们态度就是你想好了，别后悔，不要饿着自己就行。我和他们开玩笑说，肯定饿不死。

这种自信，应该说来源于北京孩子一种所谓的优越感，至少我是占了天时地利人和的便宜。恬不知耻的这么说吧，这是我的家乡，我不用租房，这就解决了一个很大的问题。混得最惨，说句不要脸的话，我和父母蹭吃蹭喝，肯定是饿不死。

也许，有些人拖家带口来北京打拼，要下这样的决心,需要考虑的因素就更多。比如租房要付租金，买了房要还房贷，买了车要还车贷，有小孩要负担小孩子的生活教育……他们最大的特点是比我这样的人更勤奋更有上进心。相对来说，来到一个陌生城市，独自打拼生活，压力一定比我大得多。要是没有父母给我提供的一些先决生活条件，我可能辞职就不会这么果断。

在解决了一切后顾之忧后，我和表弟一起开始做了万智牌。万智牌，通常一张牌可以卖到很贵。它有一个运气的成分。有点像赌石，你抽包的时候，可能一包里面有一张价值一千美金的牌。

但万智牌这个圈子虽然稳定，却始终还是单一小众。喜欢的人会很喜欢，有的人甚至能够从九几年一直玩到现在，二十几年始终如一。当时做觉得也许能像欧美一样，一步一步扩大。但后来，没有像我们想象的逐年扩大。有些人还会被手游网游等群体分流，没有我们预想地那样好做。

既然扩大市场不好做，一意孤行停滞不前做下去，风险会增加。所以，我们就在想，桌游目前还比较流行。尤其是可以借助网络平台的一些直播，你看，经常可以看到一些大热的桌游，比如狼人杀等直播。觉得还是有市场，想借着这股风尝试一下别的，所以，我们想到了尝试桌游这方面的轰趴。

想做轰趴馆，我们斟酌了一年多。轰趴馆，时下算比较火，也还没到臭大街的地步。毕竟，大家现在想聚会，在国外可能会选择在家里聚会。但在国内，一个条件做不到，比如扰民什么的。第二个是聚会后需要各种收拾，比较麻烦。现在大家经济条件也相对允许，你找个地儿，人均也不太高，大家往那儿一坐，可以唱K，可以桌游，台球，游戏机......生日趴、公司部门做小规模聚会什么的，玩的项目更多一些。

（轰趴馆有具体的规划吗？既然当初分手是因为初恋觉得你没有规划，在这之后有没有做过改变？）诚心而论，没有太多进步。往好了说，我可能比较随心随性，往差了说，就是没有原则性没有计划性。

当然，我毕竟是学财务的。我算过房租、员工加上设备这些，乱七八糟，差不多一个月的成本至少是五万左右。那么，最起码，我们一个月得有五万的流水，基本上平均每天差不多是1500-1800的收入才能维持。按照北京人均消费水平，轰趴馆单人单次一百来块钱，平均至少一天有一次包场，大家才能维持，比如发工资、支付房租、包括购买设备摊进去的一些设备成本。

所以，我们计划是如果前景好的话，前两年不赚钱，基本持平，能把房租设备等成本赚回来，以后再慢慢盈利，当然如果市场前景好，自然更乐意。我们反正做最坏的打算就是赔一年的钱，准备的资金能扛过一年。那么第二年持平，然后慢慢看。按计划来说12月初就差不多可以开业了。现在还在最后整理、采购设备、招聘当中。

我觉得我蛮自恋的。至今为止，我没有发现让我想要仰望或特别崇拜的人或事。一直觉得，我的生活大体来说，还是在我比较能接受的状态。可能我和媳妇儿都是比较随遇而安、也没那么强物欲的人。只要是在我力所能及和包括我付出的情况下，赚的钱够用了就好。我想去哪儿玩，钱够了，我想买什么东西，钱够了。

有句话说，人生最大的幸福，莫过于“吃喝玩乐”和“知足常乐”。听到这句话的时候，我心想，这不说的就是我？

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