喜欢你是我偏执的秘密｜第二十五封信

还是很喜欢你呀，好像这份喜欢并没有随着时间的流逝而慢慢消淡，好像我还是会和曾经一样一想到你就会笑，虽然更多的时候是把你忘却留回忆里。

但一些触景生情，一些他人的提及，或者是所谓的联想，都会让我不经意的流下一行泪，虽然没过几分钟，我就会调整好自己的心态继续出发，但我知道对你的喜欢，假不了。

开学前，某宇提到“大队，现在是你前任”时，我轻描淡写与他开玩笑，“那以后岂不是可以为所欲为，以后我晚归了，不做卫生了，不……”

“这么摆，一两次还好，多了就……而且现在制度你是知道的……老师……”

虽然，我是这么说的，但我不会这么做，刻意减少你我之间的联系，好像验证了那句，不打扰是最后的温柔。虽然提起时我洒脱自在，但是和他聊完后，我整整哭了15分钟。

痛快的哭、泪止不住的流，神奇的是哭完后，甚至不知道自己在哭什么，是哭失去了优秀的你，还是痛我们就这样走散了?

回校后有多少个瞬间因为触景而生了情，以至于我想赶紧逃离这个熟悉又陌生的环境，因为这里承载了我们太多的回忆。或许这些天拼命写论文，就是因为想着快点逃离吧。

说实话，我的内心一直深处一直存在着一个矛盾的心理，一边是渴望与你再次相见，一边是害怕我们的重逢。因为我不知道看见你之后我是哭还是笑，我不知道该以何种身份见你，我也不知道自己会不会突然失去理智，做出一番让你我都后悔的事情。

有时候很羡慕勇敢的白龙，只注重当下，珍惜和喜欢的人在一起的时光真的很美好。可是我还是不敢，和好容易如初难，再经历一次分别或许会更痛吧。

或许因为喜欢，所以会自作多情，你的不经意举动都会让我多想。就像回学校后的那天我终于正视了上个学期你给我发的那条消息，终于正式回答你的问题，准备拿回我的东西。和你简单聊了两句后，你换了头像，改了个签，那一刻脑海里浮现一个念头这一切是不是与我有关。

后来的一天，你发这样的动态“意随风起，风止意难平。早，风大，做好保暖”看见之后，我又自作多情了，是不是你知道我怕冷，是不是还和曾经一样在做我的天气预报，是不是刚好看了我手被冻伤的视频……

或许这就是喜欢吧，忍不住多想，忍不住多想。虽然说我会胡思乱想，但理智还是占据上风，我还是安心过着我的生活，我们也再也没有相见。

可是那份喜欢还是让我打扰你了吧，因为我的论文选题和你曾经作业很像，只不过我的主体是青少年，你的是未成年，不过我研究的更细致，只不过我的字数要求更多。以至于好几个瞬间我都想到了你，翻看你的论文找灵感，询问你当初借相关书籍的途径，这些我都做了。

你细心告诉我如何去图书馆借书的整个过程，让我感觉到你对我的偏爱回来了，因为真的太细太细，因为你还是把我当成那个一无所知的傻子。其实很多东西我都懂，你没必要说的那么细，我们的关系也不值得你这么做，但是看见这一切，心中还是有莫名的暖意。

心疼也有吧，毕竟我把你弄丢了

……

破防了，写到这里就哭了，于是放下手机调整情绪，继续战斗论文，然而没过多久又一次破防，我们见面了。

我想过千万次我们重逢，没想到是在去田径场厕所的路上遇见你，没想到是当着部门众多同志们的面遇见你，没想到那一刻我心里第一反应是尴尬。于是我扭头看向另一方，还用手挡住自己的头和视线。我不知道你有没有看见我，我听到了你的声音和一个女生大喊你的名字。

破防了，意料之外的重逢。重逢的后劲总是这么大，听着歌围着操场奋力奔跑，左腿已经有些酸痛，但泪还是流了下来，仰望着天空，一遍又一遍的告诉自己，要坚强，要勇敢。

或许是这些天一次又一次的想到你，曾经有你的环境总把我带入悲伤的氛围，我们的重逢又让我的心彻底乱了。想哭又哭不出来，想逃又逃不掉，白龙的话语和一次又一次的流泪还有深夜内心的声音，让做出了一个自己也想不到的决定—我们见一面吧。

我喜欢你，我也喜欢现在跟随目标不断努力的自己，但我不喜欢患得患失，焦虑不安的状态。与你见面不是想复合，而是想告别这样的状态，想找到一些答案，想成为更好的自己。

说实话，我也不知道见面后我要跟你说什么，或许我会胡言乱语把一些藏在心底的话说出来，或许我会哭或许我是一直在笑。但我知道一想到要见你，我就格外开心，我也知道见你之后，我会确定一些事情，会调整好状态再出发。

我不知道我在写些什么，或许就是喜欢你吧。