为什么感觉自己是一座孤岛呢？

这段时间给自己最大的感受就是轻微的失落感，有一种空落落的感觉。总觉得自己越来越难让人接近了，也似乎在一直保有某种距离感，这算是一种心理防御机制吗？我到现在也没有弄明白。

这段时间的感觉尤为明显。比如舍友他们都找到了自己的组织，学习上和同门一起，运动上和同频的人一起。我吗？也有一起跑步的，也有一起学习的，可别人的热情换来的也是我的等价值交换，可我的热情仅限于碰见时那一声招呼，不能再近了。

就拿跑步来说，通过晨跑确实认识了不少同路人，还有几个同一层宿舍楼的。每次大家晨起跑步时经常会在操场碰见，客气的寒暄一番后各自奔跑。但也仅限于之前在研招办做事时认识的一位，一起来的几位舍友也只能微笑示意。

回寝室后，也会在洗漱的地方碰见。他的舍友每次会主动给我打招呼，当然回以问候。有时候自己只碰到他舍友时，我还是会带着某种刻意姿态避开。好似我的原则就是能避就避？也不是，可能就是单纯的不知道说什么，或者是我已经形成了一种既有的熟悉范围网，很难踏到这之外去认识更多的人？

再比如说，舍友每次都会邀请自己一起去学习，当然是和他的同门一起，我也都认识，平常关系也都不错。可自己还是很难踏出这一步，去同他们一起学习，可能会在某种程度上有一种不舒服感。

为什么自己会产生这样的想法呢？我也一直在思考，这个肯定不是刚刚形成的、那只能往前溯源。这里就必须提到自己的性格，我应该算是一个特别随和的人，与人群在一起的时候，真的很难去做出出离群体意志的事，那我只好慢慢远离，回到自身，也只有自己时，我才能够专心做自己。

这也是我从高中到大学再到现在一直都遵循着熟悉、依赖、逃离的原则。刚步入一个环境，对周围的一切都是这么的陌生，我需要去和更多的人建立某种程度上的亲密关系以缓解陌生空间的紧张感，可熟悉之后就会演化成过度依赖，最终造成自我迷失，而后又是逃离，成为我自己。

说实话，在依赖与逃离的过度中，挺难受的，这意味自己要舍弃原有建立的亲密关系，而后被别人占领。不过在某种程度上，它可以算是一种自我完善和必须经历的过程吗？现在我还无法给出确切的答案。

主题好像有点跑偏了，现在回归正轨。为什么我在某种程度上会这么的让人难以接近呢？或者是与别人有一种距离感呢？我想是对自我的保护？或者可以理解为爱自己？应该是爱自己吧，维护自己应有的心理安全界限，可有时候也会有种怅然若失的感觉。