我的“悲惨童年”？不，是我坚强的支柱

每人都有一段过去，或是满载欢声笑语，或是在痛苦与泪水里徘徊。而我，一个渺小得不能再渺小的人，拥有一段你们认为悲惨，以前我自己也认为悲惨的童年。

我的爸爸在我懂事的时候，被他们称之为酒鬼。我小学的每一天回家，所要做的第一件事情是找我妈妈。因为，我害怕妈妈抛弃我而离去。

我爸爸经常喝醉酒，然后和妈妈吵架，甚至是打架。那时间的我，在他们吵架打架的时候什么都不能做，只是在一旁跳脚大喊“你们不要吵了，爸，你不要再喝了……”。印象很深的一次是，爸爸好晚好晚了，都还没有回家。妈妈才和爸爸吵架，割不下面子，让我出去找找。我出去的时候，天空边际已经有黑雾靠拢过来，就像我踏出家门口的心情一样。

我出去找，结果发现爸爸躺在一条小路上，醉得好厉害呀！我想去扶，可是完全扶不动。我哄着他“爸，你在这里不要动，我去叫妈来”。可是，他那么的倔强，怎么会同意。

他不让，我没有办法，只得骗他说“可是天已经黑了，看不见，那你在这里不要动，我去拿灯，你不要动喔”。那么胆小的我，在那晚似乎被一股力量牵扯，它告诉我，我不能害怕，爸爸还在那么等我。结果，还是我妈和我一起把他扶回了家。

让我想想，爸爸被别人称为酒鬼长达9年，贯穿我的小学和初中。因为喜欢醉酒，所以进了3次重病监护室，最后一次，我们都做好了他要离我们而去的准备。可是，他很坚强，挺了过来。也是在最后一次“活”活过来之后，他戒了酒。现在身体很健康。

说起来多么可笑，小学阶段还那么年幼的我，什么都不懂的我，无数次拿一张纸在上面写下“遗书”二字。现在还有一张躺在我卧室的抽屉里。

我小学的成绩一塌糊涂，因为已经没有人有闲情去关注我的成绩。妈妈每天为生活操劳，爸爸……每天在对他而言香甜的酒水里遨游。我得庆幸有九年义务教育，让我上了初中。

到了初中开始住校，我受家里的影响小了很多。但是，每放周假回到家里，我还是会习惯性的找妈妈，首先先看妈在哪里。或许到这里，有人认为我小题大做了，可是经历过这些，或许你会改变。真的有一次，我以为妈妈要抛弃我了。

那是在我小学一次放学后，我回家没有人，到处找妈妈都找不到。我默认她出去工作了，然后自己在家做作业。可是我不经意间发现一张纸上歪歪扭扭地写着几个字“x儿，你乖乖地听话，我出去找线（钱）送你读书，你听你爸爸的话”。那时候的妈，把“钱”字都写成了“线”字。可是当时的我已经哭不出来了，我真的以为妈已经走了。我的世界一片倒塌，就像燕子雏鸟，等待觅食的母亲归来，可是终究等不到了。雏鸟软糯的叫声和当时我的哭声一样，只是我的声音里多了点别的啥。

邻家的叔叔听到我的哭声，急忙赶来，我颤巍巍地把纸条给他看。他什么都没说，只让我在家，他出去看看。

我妈妈没走，她是那么好的一个母亲 怎会舍得丢下她的宝贝女儿。后面她给我说，她其实走了，收拾行李走出了家门，已经走到半路。可是远远地看着家，她的宝贝女儿还没放学回家，如果放学了没有找到她，她的女儿我该怎么办呢？

所以她为了我，依然坚守在这个几乎已经破烂不堪的家里。所有的哭自己承受，承受我爸的不作为，承受家里的全部重担，承受已经濒临离婚的夫妻关系。

如果你现在很绝望，碰到了一件你坚持不下去的事，认为你是世界上最痛苦的人。不要放弃，任何事情，无论是好的坏的都会有个结局。

幸好，我的是好的。后面爸爸酒戒了，他们的夫妻关系也越来越好。我姐姐考上了大学，顺利工作。我也顺利上了大学。

其实是真的也挺感谢小时候的这些。高中三年很苦，压力很大。而且我还承载着全家的希望，让我仿佛置身于一潭湖水之中，一不注意就会被水里的恶鱼吞掉。

因为小时候经历的种种，似乎心理已经足够强大，并没有打垮我。那时候我拼命地努力，通宵看书，结果成绩不进反退。我感觉自己为什么怎么努力也不能够得到回报，我好累。可是这些没有打倒我，没有让我放弃。强大的内心，让我感觉这些眼前的“巨石”似乎没有重达几吨，没有什么是迈不过去的。

所以我学会了乐观对待，学会了劳逸结合地学习，所以我成功地迈了过去。我很感谢，真的，已经很感恩了。我也依然爱我的爸爸妈妈，我的亲人。

现在，面对写作也是这样。感觉没有路可走，我置身于沼泽地里，不敢移动分毫，生怕陷入万劫不复之地。可是，乐观地想一想，不敢踏出一步，就只能止步不前，不会有一丝的光线温暖我早已经冰冷的双脚。

尽管向前一步踏错，但说不定会有人搭救一把呢？就以这样的阳光心态面对吧！没有什么踏不过去的，只有努力，不放弃！愿看到这篇文章的你，在面对任何困难时，不要放弃。当你难过痛苦时，这世界上有更多的人比你更为痛苦。