怀孕9个月，深夜的我又崩溃了

都说怀孕的妈妈情绪多变到每天像坐过山车
无缘无故哭，无缘无故笑，疯起来不知自己为何物
然而正是在这一次又一次，跟情绪的对抗里，我变得更加勇敢。

昨晚又控制不住的大哭了一顿

起因是从凌晨5点突然醒来之后，就再也难以入眠，本来就快进入梦乡，谁知身旁老公的手机闹铃突然开始刺耳的响起，老公突然猛烈地跳起来去关手机，把我突然一下子惊醒了。

深夜被剧烈惊醒的感觉不知是不是每个人都遇到过，总之，那个瞬间，我突然被吓坏了。然后就感觉怒气从胸中涌出，我开始无比气愤的埋怨老公：

为什么总是这样，不起床要对一大堆闹铃！！！
每天明明9点才会起，对了个6点的闹铃是要怎样！！！
这个问题我跟他说了多少次，他怎么还是就不悔改！！！
我明明孕期这么辛苦，已经好多天半夜起来就难以入睡，他怎么就一点不考虑我呢！！！！

结果就是越想越气，感觉奔涌的情绪就像岩浆一样在胸中喷发，裹挟眼泪扑簌簌的跌落下来。老公歉疚的转过身抱住我，结果被我嫌弃的把手臂推开。

我完全控制不住自己，尽管能够听到脑海里有一个微弱的声音说老公不是故意的，老公并不是不疼爱自己，但完全止不住情绪在我胃里、在我喉咙里翻滚，不久之后，我的眼泪就浸湿了枕头，鼻涕也跟住洒出来，我怒冲冲的推开老公，自己跑进卫生间去冷静。当我独自坐在卫生间的时候，仿佛挣脱了老公在场的隐忍和克制，更加无法控制地哭出声来。

我知道孕期最好不要情绪波动，我知道这样对宝宝不好，我知道我必须尽快平复情绪，已防止无辜的小宝宝还不知道发生了什么的时候就受到我体内不良激素的刺激。我在脑海里开始飞速地搜索能够安慰自己的理由，对自己说：老公不是不疼爱你，他已经为你改变了很多，只是可能真的没有考虑到这个小事，你想想他为了保护你。。。你需要坚强起来，毕竟不能希冀所有身边的人不犯一点错误来保护自己。。。你不能被这一点小事打倒。。。即使别人没有疼爱到你，但你得自己疼爱好自己啊。。。

我知道自己现在大部分的行为都是情绪在作怪，我需要更理智一点更理智一点，认清楚这件事不是我想的那么糟糕，但是无法控制的情绪让我感觉：那个突然被受伤包裹的自己，仿佛在一个陡峭的悬崖上急速下落，即使我用力找来理智的马拼命往回拉，却仍阻挡不了它下落的气势汹汹，我着急而慌乱，最后只好告诉自己，深呼吸，深呼吸，仿佛被卷进剧烈暴风雨旋涡中的人被迫停止挣扎，只好静静的等待这场风暴过去。。。。

不知过了多久，朦胧之中我感觉自己起伏的胸平缓了，眼泪跌落的速度减弱了。
在终于释放了情绪恶魔最猛烈的力量之后，我感觉世界安静的有点珍贵。
我缓缓撑起身子，感觉无力又解脱，摸了摸鼓起的肚子，宝宝他没有踢我，不知道是不是依然睡得正香。推开洗手间的门，我一步一步的又挪到床边，吃力的躺下来。

身旁的老公再次翻过身来，给我盖上被子，亲了我一下，又用手臂揽着我。不知道自己是不是毫无力气，还是不争气的心软原谅了他，这一次我竟然没有推开他，而是像以往一样，伏在他的手臂前。我感觉自己身体沉沉的陷在床垫里，仿佛刚刚经历过一场强烈地震，疲惫而虚弱，时不时还有余震袭来，把我的身子震得抖动几下，然后又涌出几股热热的眼泪。

兵荒马乱的一晚上终于过去了，当清早的太阳再次升起时，我感觉平静而美好。

庆幸多年的自省告诉我，情绪不是真相。

庆幸我没有陷入到自怜自伤的旋涡里，最终给理智机会，拯救了自己。

不能选择的事有很多，但我们总能选择用勇敢的姿势面对难题。

即使不为所谓“奉献”的名义，不为所谓“伟大”的心气。

只为，在风雨过后，你能感谢自己。