致我亲爱的母上大人
讨厌至极的英语课上,忍不住又一次堕落了,拿起手机刷刷动态。突然看到母上大人的消息,有些莫名其妙。
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那一瞬间一种难以言说的情绪涌上心头,忍不住就哭了,我低下头掩饰着。把信息看了一遍又一遍,心里甜甜的,又涩涩的,恍惚觉得这么多年纠结的事都不算什么了,原来他们还是爱我的。是我自己一直拒绝了一切,自怨自艾,我有什么资格说他们不爱我呢。他们只是什么都不说,而我便视而不见了。
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母亲那时候是家里最小的女孩,还算是受宠吧。所以有些惯坏了,特别自我。十七岁的母亲拒绝了外婆给她找的有钱人家,选择了一无所有的父亲。或许当初年轻气盛的母亲只是想反抗家人的专制吧,到很显然没有后悔的余地。
母亲开始脾气是特别差的,虽然我是她的孩子,可她也没有对我客气过,用最恶毒的语言来骂我,打我。童年的回不算美好,多是打骂的记忆。让我做一堆不愿意的事,后来也从不管我学习,吃穿什么的。曾经的我一度怀疑我是否真的是从哪个角落捡来的。那一段时间我几乎夜夜做着那个梦,一个小孩子被人捡回去。
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母亲从来不给我打电话问候,也不会像书里写得晚上到我床边给我盖被子,更不会像平常电视剧里那样爱护我……母亲和任何人的母亲都不一样,她的关心永远是骂着吼出来的。
经常会打不通她的电话,打通了也是匆匆结束。有时候被同学听到我和母亲打电话,同学都会露出很讶异得神情,是你妈妈啊,为什么你和你妈打电话就像吵架一样。我笑笑说:我和我妈相处就是这个模式啊。搪塞过去就完了。
其实心里也很苦涩。我以为她是不怎么爱我的,以为一直以来我都是不被欢迎的。父亲很少在家,除了逢年过节我很少见他,所以就别说和他亲密了。于是这么多年来,我一直封闭自己,拒绝他们,不联系,不置气,无所谓,不在乎的态度。我以为我伪装的很好呢,谁都不知道我有多想抱抱他们,多想和他们亲近一下,多想他们可以关心我一下。
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从初中到大学,一直住校,没有一通电话,没有一句叮咛。我不是圣人,看到朋友和父母打电话亲密的样子,我也很羡慕嫉妒恨,我尝试去打,要么打不通,要么有事说事,匆匆结束。
我逼得自己去淡漠一些。而在今天一个简单的消息,戳中我内心最柔软的地方,我终于明白他们是很爱我的,他们读书少,不知道怎么跟我相处,我也从不主动,是我自己筑起一堵墙,阻挡了他们,也封闭了自己,朋友都说我何其有幸有这么好的父母,是他们把我保护得这么好,让我还得以这么单纯,如果没有他们的庇护,我可能会早早看到世界的黑暗,早熟没有那么好的,我羡慕朋友的早熟懂事,朋友却羡慕我的傻气。
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淡看世事去如烟,铭记恩情存如血。我亲爱的父母,谢谢你们一直包容这么傻的我,我做了那么多错事,最不该的是推开你们,也许你们并不知道这件事,可是我却难以安心,母上大人,往后的日子,请多指教