你明明受了委屈，为何还给别人道歉

有位女生说，她是个总向别人道歉的人。

道歉，已经成为了她的习惯性模式。

无论遇到什么事情，也无论自己有没有做错，看到别人生气，自己就会忍不住地向别人道歉。

但是自己的内心并不是真心想要道歉，很多时候，只是为了可以快点的把事情过去，快点平息冲突和情绪。

她说自己打小就被教育，只要不是原则性的问题，顺着别人的心情，自己就会少点麻烦，别为一点小事情争输赢。

但，反而越是发现自己很没有原则。自己总是在道歉，和朋友有矛盾了道歉，同事领导不高兴了道歉。

有时候也会觉得自己很窝囊，明明不是自己的错就道歉，虽然这样做，也确实可以不用再去面对别人的情绪，可却不得不面对自己内心的冲突。总感觉自己很委屈很受伤，愤闷不满越来越多，常常因此自责，甚至自我破坏。

为什么明明是自己受了委屈，却反而去给别人道歉？

（01）

心理学家莱因说，存在就是被感知。

一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。也就是说，你感知到了我的感受，我才发现自己原来是这般存在着。

相应的，不存在感，就是你的感受没有被确认。

有位来访者说，读小学的时候，去亲戚家拜年，大人们在楼下聊天，她在楼上看电视。后来大舅上来了，坐在她旁边和她一起看电视，后来不知怎么的就把她抱了过来。一开始，她还以为是大舅在逗她玩，抱着她不让她走。

后来，大舅开始亲她，虽然那时候还不知道是怎么回事，但心里却非常害怕。回家之后，告诉了妈妈，结果妈妈却狠狠的骂了她不要脸，骂她没事搞事。

她又羞又愧，自己并不是想要搞事情，甚至也害怕是不是发生了什么大事，她不知道自己该怎么办。

她感受到了妈妈对这件事情的态度，而她在妈妈的态度中，感觉自己充满了羞耻，她觉得自己的存在就是个错误。

后来无论遇到了什么事情，她都不敢，也不愿和父母去说。

所有的委屈，都得独自消化。消化的不仅是委屈，还有藏着委屈背后的羞耻感。这种羞耻感，就是你的感觉不重要，你的存在也不重要。

（02）

羞耻感，是一种灵魂之殇。

它会让我们自我贬低，内化的羞耻感，会让我们觉得自我有缺陷，甚至你没有经历任何的外部事件，你仅仅会因为自身的存在而感到羞耻。

就像那位被性侵的来访者，妈妈的态度，让她觉得自己的存在是羞耻和错误的。

去年的热播剧《夏至未至》里面，程七七因为和李嫣然打架，被请到教导处，程妈妈要七七给嫣然她们道歉，七七觉得自己没有错，她不愿意道歉，因为是对方先动手的。

但是，自己的妈妈不但没有向着自己，连基本的公平也做不到。

再想到平时的家庭生活中，妈妈也不向着自己，无论是谁错了，最终都要七七去道歉，她觉得非常委屈和难过。

这也是七七性格变得扭曲的重要原因，她从开始的单纯无邪到后来的充满心机，她从这一端走向另一面。

背后的动力，无非也是为了渴望一份爱。

一个人最初的存在感，就来自于他的感受被父母所看到。不存在感，便是父母对孩子的忽视与否认，没被爱照见，存在的本身就像是错误的。

日本作家太宰治说：“我的一生充满羞耻。我甚至都猜不出正常人的生活该是什么样的。”

所以，也就有了他那句自杀遗言“生而为人，对不起”。

羞耻，是渴望得到爱，但又害怕得不到爱。

（03）

我们都渴望可以掌控自己的人生，但当我们连自己都不能保护自己的时候，我们就会感受到深深的无助感，这种无助感也会引发强烈的屈辱和羞耻。

很多从小被父母经常打骂，甚至是被虐待的孩子，很容易会把事情归咎于自己。

他们会想，如果自己听话，表现得更好一些，爸爸就不会打自己了。他们也可能会觉得，连自己都保护不了，真的很窝囊。

在面对忽视或打骂的时候，孩子通常会很容易怪罪自己：父母之所以这样对我，是因为我做得不够好，也许是我不值得被重视，不值得被爱。

我们不能自我保护，甚至都不敢渴望父母的保护和安慰。最难过的是，我们不得不面对这个真相。

羞耻，源于不想被看见的事情被看见了。

我们不想去看见，也害怕去看见。

而我们最怕看到的真相，是自己从来没有得到爱，自己一直在可怜的渴求着一份爱。

（04）

当体会到羞耻感之后，孩子可能会启用反向形成、合理化等防御机制，来保护自己的内心不再受到更多的伤害。

所以，即使是自己受了委屈，会去跟对方道歉，会把错误归集于自身，会想着如果不是自己的问题，父母就不会打骂我了，别人就不会不高兴了。

受了委屈还去道歉，很可能是我们太害怕，害怕连最坏的关系都没有了，没有了关系，也就无法证明自己的存在。

用反向形成、合理化的防御机制，是为了给自己一个不那么受伤的谎言：不是他们不爱我，只是我做得不够好。

羞耻，让我们真正害怕的地方，或许是因为它暴露了自己最脆弱无助的样子。

对爱的渴求，竟成了自己生命中的羞耻。

（05）

心理咨询的价值，也在于来访者的感受被看到。

在心理咨询的中，咨询师会允许来访者表达自己的情感创伤。因为来访者在表达自己的情感创伤时，一般会带有着羞耻感。

比如有位来访者，觉得自己迟到是大逆不道的行为。他担心，咨询师会怎么样看他，是否会心里不高兴等等。

而咨询师对他的回应是，无论你迟到多少分钟，你都为这次的咨询付过了费用。

这样的回应，不仅给了来访者传递了接纳，同时也将来访者的注意力，放到了他可以为自己的行为负责这件事上，这样他就不再局限于迟到的行为上，从而也减轻了他的内疚与羞耻。

心理学家曾奇峰说：我们所有人都是带着自己的毛病，和这些毛病所附加的羞耻感而活着的。

羞耻，是我们隐藏得最深的情绪和感受，我们甚至会为自己怀有羞耻感而感到羞耻。

不承认痛苦的存在，就没办法摆脱痛苦。

防御机制曾在我们最难受的时候保护了我们，但同时也让我们习惯了不去正视过往的创伤。

没有得到爱和接纳，那是创伤。我们不敢面对创伤，没有能力面对创伤的时候，这就形成了羞耻。

只有当你看见了过去和现在行为模式之间的联系后，你对自己就会有了更深的理解。

你所做的，你的行为模式，不过是想让当年受伤的孩子可以活下来，那是出于对自己的保护。

当你可以这样看待自己的时候，内心的自我攻击也会减少。同时，也意味着，你成年人的部分和力量，正在逐渐的增强。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。