Dear diary

2017年6月15日

开始写日记，是为了让自己心安。

回顾即将结束的大一生活，我很焦虑,归根到底是对自己现状的不满意。

对未来，我焦虑。我一胸无大志，钢铁侠、时尚巨头、知名企业家等等是下辈子都不可能会考虑的事情。我二自知能力有限，对计算机、高科技、互联网和创业早就弃械投降；我三喜爱享受，只愿自己能有一个温暖的小窝，养忠实的金毛、好吃懒做的橘猫和几盆绿植，我想出门就有便利的地铁，闲暇时间跟朋友看电影、听音乐剧，还有去圣托里尼玩耍，我想体面地认识相爱的人，甜蜜地生活而不被物质所困扰；我四心里怀揣着一个作家梦。然而，前两点我可以安慰自己人各有志，后面两点就“科科”了。享受的前提是你有能力享受啊。温暖的小窝背后藏着房价，有多少人为了购房碌碌一生，拼死拼活，还得因为房产证冠上谁的名字闹得鸡飞狗跳。于是我安慰自己可以可以租房呀，此心安处是吾乡，但是，在广州租房也不见得多便宜。

好的，这一切其实都是我在找借口。只有能力不足的人才会被这些问题缠绕一生。于是我劝自己，要努力。嗯，怎么努力？

当一个人困惑的时候，他倾向于从他人身上找出路，也正因为什么都不懂，像是困在森林深处，急切地想出来，判断力也下降。因此，大部分人在做的事情，他会渐渐地将之奉为圭臬。嗯，那个他，也包括我。

去参加挑战杯等各类竞赛，拿奖学金，暑假寒假多实习，在社团部门中好好干争取当个部长，多拿创新分，上大学之后可以干干兼职赚钱出去旅游但不要耽误学习、多考证书：计算机、四六级、雅思托福、acca等等......这是我从2016年6月8号之后学长学姐师兄师姐传授给我的道理、或者说是建议。

不说百分百对，大部分是对的。

但是正是因为这些建议，我变得很焦虑。我并不是百分百确认选择跟着建议走是对的，我也不是很热衷做一些自己打心底不喜欢的事情。但是许多人就已经在这条路上吹响了号角，开始800米冲刺了。我自己还是那个挂了线代、丢了练字写作的人，我裸考四六级，我还逃课，我害怕游泳，怎么办？我问自己。特别是今天我在公交车的玻璃外看到“有米科技”，继而在百度中查到ceo管理层基本上都是华工的师兄，打开招聘，却发现自己什么都不是。看到别人在晒万科实习邀请函、知道身边的人陆陆续续地学acca、考雅思、出国交换......刚高考完的一个学妹问我：你以后是进企业吗？我不能回答她，对未来我也一无所知，我甚至都在怀疑我能不能好好地独立生活。她又问，你高考后做了什么？这是一个很危险的话题。问话人跟你差不多，因为对接下来的路一无所知，想从你身上找到一些启示，但是我记得去年的暑假是我有史以来最黑暗的一个暑假，没有旅游和有趣的事情，相反，那段时间因为某些原因成为我最不愿意回首的时段。

行文至此，我好似又被突然打通了任督二脉。所有人都在焦虑。在高中的时候，我面临的是高考这一座明晃晃的大山，短时间内目标很确定，所以努力学习，虽然偶尔会因为高考紧张，但是至少高三一年从始至终我都是心安的，我对得起自己，在该做什么事情的时候认真去做了，不辜负我爱的人和爱我的人。但是上了大学，一切都变得那么自由，你有大把自己支配的时间，你有很多选择的机会，这时期的我像是枝端的嫩叶，很绿，生机勃勃。但是这种自由同样带给我负担。我选择了跟大家一样努力刷绩点、拿奖学金、考证实习和参加比赛，就会少了看闲书的时间。对，我之前是这么错误地认为。如今，我得开始做让自己心安的事情——我想要未来有舒适的生活，那我必须为此做出牺牲。我要认真点学功课，尝试参加竞赛，寻找一些实习的机会等等，这应该成为我做事的最低标准。简言之，我的能力要配得上我的欲望。其次，我要兼顾我柔软的作家梦。Hiahia，写到这里，我也很想吐槽自己行文不够严谨，中心不突出，文采不够，拖沓啰嗦，但是我鼓励自己，要多练笔，加油！毕竟所有作家都是从婴儿开始长大的，而且我还拿过创新作文大赛广东省的一等奖呢，虽然有特等奖。

爸爸喝点酒发了这样的一段话：卓颖，虽然你已经是大学生了，但在爸爸的眼里，你还没有长大，但你自己一定要相信自己、爱惜爱护自己。

好吗好的。