需要愿意放弃那些优势

在知乎上看到Knowyourself的一篇回答，“单身给你带来了哪些优势？”其中她们从六个角度分析了这个问题。

第一个是“有更清醒自我认知”。她们引用了一段研究，说在一段长期稳定的感情中，情侣之间会逐渐形成彼此共同的一套“人际认知系统”，虽然一方面这很浪漫，“在彼此的灵魂里，寻找一条通往世界的路途。”但在另一方面也得要付出代价，“我想当我知道我不是你女朋友时，我是谁。”其结果很像是蝙蝠侠自己跟自己的对话，已经搞不清楚自己到底是布鲁斯·韦恩还是蝙蝠侠了。

第二个是“拥有更强的自我决定感”。也就是说干什么事情可以依着自己的性子来，不用为了另一半妥协，于是幸福感就会比较强。

第三个是“可能拥有更多的友情”。因为伴侣为了维持关系，要厮混在一起就要占用很多时间，然而时间是有限的，于是留给朋友的时间就少了，鱼和熊掌不可兼得。但这一点也看人，像我这种永远宅在家里的，有没有对象都不乐意交朋友，所以身边的朋友永远都是那么几个。

第四个是“可能拥有（并且持续拥有）一个更好的身材”。这点很好理解，未雨绸缪，勾搭异性总是需要有所准备的。而且人类这种猴子，颜控占了绝绝绝大多数，保持好身材的性价比是最高的，所以健身自然就是一个超好的选择了，况且单身的人时间很多。

第五个是“睡眠质量更高”。虽然两个人准备抱着睡的时候很甜蜜，但睡着之后就是另一回事儿了，一方的磨牙放屁打呼噜翻来覆去总会影响到另一方，尤其是长头发的女孩子，据说跟伴侣睡在一起说得最多的一句话就是“啊~！疼~！你压住我头发了！”

第六个是“更不容易为钱而焦虑”。不过关于这个问题让我想起了另外一个统计，数据显示实际上那些结婚关系中的男人，总体来说要比单身男人的收入多30%。而且非常有趣的是，在数据上增加时间这个维度，显示其中绝大多数都是在结婚之后才“变得更好”的，所以事实上婚姻对收入是有“加持”这个作用的。但钱多不意味着对钱的焦虑感下降，哎……每每看到我那位预备结婚的小伙伴，我都忍不住的心疼。他今天跟我说，“然然，到下个月发工资前，我可能连泡面都吃不起了。”

不过最后Knowyourself还是摆明了立场，说虽然单身可能有很多优势，但并不是号召大家保持单身，而是想说不管选择进入一段关系还是保持单身，最重要的是要基于自己的状态、喜好和价值观。

作为曾经单身多年的中年人，我深刻地体会过单身的好。

好比如果总觉得一个人没意思，单身的你可以随心情勾搭不同风格的异性出去约会吃饭看电影，只要不表白，你可以一直跟别人暧昧下去，而且只要对方有一丢丢地不合你的心意，你连招呼都不用打就可以跟对方不再联系，道德都不会谴责你。进一步摸着良心说，就算是跟正牌伴侣，能做的事情无非也就那么些，不过是一起吃好吃的，一起玩没玩过的，一起看没见过的。再进一步讲，就算是正牌伴侣，也不至于每天都有多么亲密。

我一直很欣赏陈一发儿对两个人在一起理解，很实在。两个人在一起，最后的状态很可能只是一对饭搭子。说好的不离不弃？很可能会因为争个对错而互相撕逼。说好的永不分离？很可能因为房产证上的名字而吵得翻天覆地。说好的永远爱你？很可能因为一个更帅更美的人出现而败得彻彻底底。我妈有一个闺蜜，在我这么年龄的时候离婚了，直到现在都没再婚。她跟我妈讲，她谈过无数次恋爱，最后觉得还是一个人好，不用迁就谁，不用惦记谁，想去哪玩儿去哪玩儿。

恋爱前对爱情的幻想都是巨理想的，而在现实中，你根本没办法彻底避免遇到的问题。为什么很多老夫老妻就算不分房睡也是各卷各的被子？因为睡觉还是互不影响最舒服。为什么很多老夫老妻都喜欢偷偷藏一点私房钱？因为有些“不正确”的事情做起来确实过瘾。为什么很多老夫老妻“平时各玩各的，有事才肯交流”？说起来美其名曰“平平淡淡才是真”“爱情转化成了亲情”，扒开这些虚伪的修饰语，还不是因为对方太无聊。

我曾经有一个上司是个法国人，60多岁了没结婚，有同事问他为什么不结婚，他很吃惊，“为什么要结婚？难道跟不同的姑娘玩儿不好么？”

我曾经对他的言论深表同意，不过后来觉得似乎电脑更好玩，手机更好玩，于是就习惯了一个人吃火锅，看电影，逛景点，去医院，再也不乐意旁边跟个人了。我不用想着自己的某个行为会给对方造成什么印象，不用因为自己没有经验犯了傻还要再被对方说一遍蠢，更不用为了对方的愚蠢而拍脑袋郁闷。

然而即使这样，还是有人为了不单身而恋爱，为了结婚而结婚，为了生小孩儿而生小孩儿，就像是在完成任务一样。他们谈恋爱的时候根本不考虑自己到底能为双方做什么，结婚的时候根本不考虑自己到底是一个什么样的状态，生小孩儿的时候根本不考虑自己有没有抚养孩子的能力，最后变成了哥哥一样的爸爸，姐姐一样的妈妈，一家仨小孩儿过家家，人人都很任性，没人负责任。

说起来也没什么不好，在没有危机的日子里无非过过疯狂找乐子的生活。当产生危机又没能力解决的时候，散就对了，离婚嘛，23块钱。

之后当他们再提到这种问题的时候，往往都会想到钱钟书在《围城》里所描写的“里面的人想出来，外面的人想进去”，最后也就不跟自己较劲了，随便了，跟谁在一起都差不多，单不单着都一样，习惯就好。

但是负责任地讲，并不是所有的关系都是这样，总是有教科书一般的稳定的幸福的关系存在。

对于稳定幸福的关系，老生长谈的总是互相包容理解，互相关心爱护，这个原则变成了人人都懂的方法，于是总有人总会说，道理我都懂，但是我做不到，我就是个暴脾气。他们不知道的是，这道理背后说的并不是方法，而是一种能力。

互相包容理解，是我真的可以站在对方的角度，理解对方为什么会这么想，为什么会这么做，知道对方到底追求的是什么，想要达成怎样的目的。只有当我明白对方的意图的时候，才是理解了对方，这其中要求的是共情能力。互相关心爱护，是站在维护关系的层面上，给出自己的意见，做出行动。这里争的不是对错，而是探讨眼前的问题怎么搞定，如何帮助对方达成目标，这里面要求的不仅有解决问题的能力，还要有良好的沟通技巧，做到两个人都舒爽。

这些都不是说只要忍一忍都能做到的，而是通过不断学习才能逐渐完善的能力。你需要学习沟通，学习心理，学习解决问题的方法。我一直在说，想要维护一段好的关系，首先要做的，是成为一个很好的人。

同时，由于是亲密关系，必须要认清的是现实并不如理想完美。

单身是有那么多好处，我不是不知道。而是当我选择开始一段关系时，我愿意放弃这些好处。感情本就有交易的属性，我付出，有回报，我觉得值得，我才继续付出。于是，我为了得到什么东西，我必须愿意接受跟对方拥有共同的“人际认知系统”；我必须愿意放弃自己的“自我决定感”；我必须愿意放弃自己一部分友情；我必须愿意放弃更好的身材，或者我必须愿意付出更多的精力去维持好的身材；我必须愿意牺牲睡眠质量达成甜蜜；我必须愿意为了我们的钱而焦虑。否则，我就是一个只想得到却不想付出的混蛋。

只有当我愿意做到这些，做不到时也愿意持续学习，并且无怨无悔，才有可能经营一段良好的关系。有了一定的能力和清晰的认识，或许才可以说自己准备好了，然而这时问题才真正出现，到底什么人值得你愿意这样做呢？

不过当知道自己为了得到什么时要付出什么，也就不会草率地开始某段关系了。