割掉“我害怕”的毒瘤，锻炼“我能行”的肌肉

七月我有好些篇文章都是写关于8月6日百人演讲目标的，不知道有没有人跟我一样，制定目标的时候雄心万丈，执行目标的时候拖拖拉拉，最后目标没有完成，进度已经完美画圈，目标猝死在摇篮…

制定目标的时候用了500分的豪情，执行目标的时候，大概用了二三十分，待到后面，对没有进度的执行自己也偃旗息鼓最后变0分了。

甚至对于自己发了朋友圈，昭告天下这件事情，也给了一个圆满的理由。我可以接纳任何如是的自己，玩起了掩耳盗铃的小把戏。（怎么又开始自我攻击了呢？当时可是实实在在的要接纳如是的自己的呀，是的，什么样的自己都可以）

结果昨天也就是8月6日，我还是去完成了自己的flag，（虽然用的是移花接木的手法）毫无征兆的，连我自己都感到意外。事情的转机发生在哪里呢？

我想我的豪情虽然衰减的非常厉害，但他微弱的前行指数还是一直存在的，也许这让潜意识有了一点印记。发圈昭告天下也得到了朋友的支持，想要做成什么事，除了内心破釜沉舟，如果自律不强真的需要朋友圈破圈。

我获得了两枚贵人的全力支持。（昨天的文章里有说）还有其他许多朋友给予的大大小小的，有形无形的力量。辟如远在外省的同桌说，如果可能，我想到现场来助力你。例如狠人刘和林不说一句话直接甩个红包支持…

诸多因素推动之下，我还是没能实现目标，豪情一旦退去，要再燃烧起来，你知道的，比第1次难度大得多…

诸多因素推动之下，我觉得我不能就这么不明不白的倒下，总还是要给自己一个交代，给朋友圈一个交代，别死的过于难看。这个转机，难道是面子？我并不愿意承认，毕竟自己雷打那么大，还是要洒几颗雨吧，对自己的承诺也是承诺，在我的心里，我希望自己是一个遵守诺言的人，所以我决定选择捷径来完成，那就是地铁演讲了。

地铁演讲对我来说不算多大个事儿，唯一担心的是工作人员会来制止。决定了第2天去之后，飞快的搞了一个两分钟的演讲稿，本来预计是第2天下午，但是帮我拍摄的晔子有事情，我们定在了上午。

于是早上起来赶紧练习，没练习多会儿就该出发了。心里有一点点底气不足，担心趁机发芽。结果越临到地铁就越紧张，我以为我不害怕，但身体已然出卖了我，他就想拖我下车，心跳也明显加快速度，但是我不能临阵逃脱，我必须要背水一战。

如我所想地铁里的人不多，这是唯一一次我希望地铁人多一点的乘车，每个车厢都稀稀拉拉没办法，只能选择一个看起来勉强多一点人的车厢，站定还没来得及喘口气，就准备开始了，开口说了一句话，我就忘词儿了，尽管旁边的年轻妈妈在鼓励我加油！但我那一刻脑子里一片空白，我把一句话重复了好几遍，还是不知道下一句该讲什么，年轻妈妈失望了，不再看着我，本来大概她是想要让女儿向我学习一把的，实在是抱歉啊，让你失望了。

尴尬像一个膨胀的气球，迅速的充满了我身体的每个细胞也充满了车厢，想得起哪里就讲哪里吧，一分钟之后，我开始了磕磕巴巴的乱讲。

总算完成了，我尴尬而慌乱的冲出了车厢，尽管根本就没人看，没人听。失败的感觉，牢牢地包裹了我，尽管晔子不停的在安慰我说你已经挑战了，你做到了，你真了不起，但是这些语言对我来说是那么的苍白，甚至有点像嘲讽。

不行，我们回去的路上再来一遍吧！奔走在各个车厢，比来的时候人更少，只能依旧选定一个稍微人多一点的地方，两边的人加起来大概10个人，我又重新开始讲，这次明显比刚才稳了许多，虽然也还是有些小紧张，离我最近的那个小伙子收起了手机仰着头支持着我，给了我极大的鼓励。我终于总算慷慨激昂的讲完了，好像放下了一块大石头，又好像还背着一块大石头。

想想没来的时候，觉得地铁演讲不是个事儿，我真是高看自己了。紧张，害怕，担心，恐惧就像埋伏在我四周的调皮小孩，随时伺机捣乱，他们掐准关键时刻立时窜出来，让我无比的狼狈。

仅仅几个人而已，我就已经乱了阵脚，再大点的场合不得吓死，还一直想要人再多一些。

好在后来总算接纳了，不完美没关系，先完成再完美，尝试了做了就是勇敢的人儿！不要盯着失败的那些地方，多多的盯着成功的地方，那也会拥有越来越多的成功，信念比行动重要，有了这一次尝试，我相信自己在未来有更多更大的勇气去面对生活中那些看起来很难很大的困难和障碍，我 不 怕！

给自己颁一个最佳勇气奖。完美！