《小欢喜》暴露的扎心真相：一句“我为你好”，其实一点也不好
01.
最近《小欢喜》爆火，身边朋友说看到过去的自己，出于好奇，就去刷了几集。
整体故事脉络很简单，就是讲北京中档住宅里，三个家庭里的父母和孩子备战高考的事儿。
可以说，三个家庭里发生的，在经历过高考后的人看来，都熟悉无比。
高考，几乎在中国所有家庭看来，就是鱼跃龙门，是改变命运的机会，只许成功，不许失败。
因为执着，所以苛求，找不到一条恰当的沟通方式，于是亲子关系难免会走入死胡同。
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特别是剧中宋倩和乔英子母女的相处模式，无一不让人窒息。
离婚后，身为单亲妈妈的宋倩，将英子视为自己的全部，看作是下半辈子的骄傲来源，所以对待英子备战高考，几乎到了病态关心的地步。
明明是一名金牌在编教师，为了能拥有更多自由时间盯梢英子，她果断辞职回家，做起补习班老师，以便把控英子的学习。
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早上五点，她起床给英子料理营养早膳，禁止英子除学习以外的一切喜好，英子成绩考第二不行，只能力争第一，强迫英子改变梦想，不能考南大，只能考清华北大。
最绝的操作，就是用隔音玻璃，创造出一间绝对静谧的学习环境，顺带自己可以通过窗口全程把控。
以前都说高三学习就像坐牢，如今看英子，倒真的像关在牢笼里的金丝雀。
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你说宋倩不爱孩子吗？
不，她真的爱，爱到可以放弃自我，爱到给孩子套上沉重枷锁。
你说英子不爱她妈妈吗？
不，她也真的爱，明白妈妈的不容易，所以一次次委屈着忍耐。
这种病态下的相处，一触即发的崩溃情绪，爆发纯粹只是时间问题。
父母的那句“我为你好”，到最后都要演变成，见血封喉的砒霜毒药。
02.
在中国传统观念里，孩子就是父母的命根子，望子成龙望女成凤是家长普遍心态。
错是没有错，可惜太容易走入一种误区，将孩子当做是人生延续的替代品，把自己没做到的事，没有完成的梦想，统统交由孩子来完成。
中国式父母没想明白的是，每个孩子的出生意义是因为爱与期待，他们拥有独立人格的，而不是当做个人附属品来炫耀。
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不得不说，英子和母亲宋倩间令人窒息的对话，身上一闪而过很多人的童年，那种失去话语权的难过：
宋倩：说啊为什么？
英子：我已经说过无数遍了。
英子：你听进去过吗？
宋倩：我没听进去过吗？
熟悉吗？日常中常见的一幕。
就算孩子主动讲过无数遍心声，可妈妈一方选择完全忽略，那结果都是无效沟通而已。
宋倩：有什么事情你告诉我啊！
英子：我不敢和你说啊，就算我说了你能答应吗？
宋倩：我当然不能答应！
有些父母要孩子据实相告，又要她无理由求饶，不带尊重视角的爱，于彼此而言都是种变相折磨。
一方认为脱离掌控，一方心里感到沉重。
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英子：我考不上南大会特别难过。
宋倩：可你如果考上南大，妈妈也会特别特别难过。
很多时候，孩子梦想是什么不重要，重要的是家族给予你的梦想，如果不听话，反倒成了一种不孝，对父母付出的否定。
宋倩：你压力大，妈妈压力不大呀？
宋倩：妈妈的生活中只有你啊，妈妈这一路陪你走过来，身边一个人都没有了…可妈妈从来没有后悔过。
一句“英子，你可是妈的一切啊”，束缚住了英子，也压垮了宋倩。
现实中这样的父母，还并不少见。
真的是隔着屏幕都能感受到那份沉重的压抑，让人喘不过气。
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其实说白了，那些看似压在英子身上的重担，实际也同等地一层层压在宋倩自己身上。
孩子感受到多痛苦，父母相对应就有多可悲，为了挽回自己可耻的悲哀，又再用力压迫孩子，导致了恶性循环。
每对父母爱孩子最大的错，就是将自我感受诉诸于孩子的一生。
宋倩把孩子看成人生的救命稻草，以至于爱到没有分寸和自我，将人生价值建立在孩子高考成败上。
这就像玩一款经营游戏，只要游戏里的自己赢，与之而来的，就是满满成就感。
越是执着于胜利，就越是得不偿失。
03.
纪伯伦在《致孩子》里写到：
你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
看似简单的一句话，实际很少父母参透。
一如我的母亲，她真的很爱我，可这不代表，她会设身处地去想我的感受。
英子高考时的压抑，我感同身受，母亲她盼你好，盼你金榜题名，她投入大量精力人力物力去助你成才，在感恩她付出的同时，内心是难以忍受的煎熬。
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直到如今，我都清楚记得，她生气时最爱朝我吼的那句：
“我就不该生你，更不该养你，全是空的，一切都是空的。”
虽然明知是恼羞成怒下的口不择言，但当下被伤害的感觉是真实的，忍不住赌气似地回狠话也是真的。
明明都为对方好，可结果没一个人好过。
不知从什么是时候起，提起中国父母，大多人下意识反应，是一种以爱为名的束缚，一场父母自我牺牲后的自我感动。
都说做父母难，可谁知当儿女心里的苦？
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只是儿女苦归苦，最终一样得从当初被压迫的孩子，长成拥有自己孩子的父母。
当身份彻底对调，生活就一定会舒坦嘛？
答案是不一定。
看到网友说，自己身边已婚已育的朋友亲戚几乎都吐槽，小孩就是自动碎钞机。
有些不容易，或许只有自己身处其位时，才知道当父母不好当。
正如最近看到的又一部，可以提名窒息亲情杰作的日剧《坡道上的家》。
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当母亲在厨房忙着料理晚餐，因为今晚有客人要来，一个人显得手忙脚乱的时候，一旁的孩子过来捣蛋，要求母亲给她读故事书。
母亲解释了要忙做饭，待会再说，可小孩不依不饶，开始闹脾气，大吼大叫，看着母亲完全不理会自己，就生气爬上饭桌，把桌上摆好的菜用手抓起朝地上扔。
母亲看到气炸了，忙活了半天全都是白用功，崩溃下忍不住朝孩子说了重话，孩子直接发脾气大哭，结果这时正好丈夫带着朋友回来了，看见一地狼藉和吵翻天的孩子，对妻子又是一顿数落。
讲真，这一幕我看得太憋屈了，一股浊气堵在嗓子眼。
如果是控制欲旺盛的父母是孩子的灾难，那无法无天的熊孩子就是家长的灾难。
当父母不懂如何压制住熊孩子莽撞的天性，就会出现用强力镇压，用绳索套牢的倾向，于是就变成曾经自己最讨厌的那一类父母。
年轻妈妈和婴幼儿是世界上最糟糕的搭配，就像是没有人生经验的弱女子，在养育一头猛兽。
04.
想想如今社会上，有多少巨婴在啃老？
巨婴吸食父母的艰辛血泪，理所当然认为父母就该养自己一辈子。
在新闻里，我都不记得看到多少次，跨入半百年龄的父母，出去打工赚钱养儿女，四处奔走帮孩子找工作，有的甚至还得帮孩子还债。
父母生你养你大半辈子，没有得到赡养就算了，还要如此受苦，真是一种大不孝。
这世上的父母与孩子，谁又比谁容易呢？都是第一次为人父母，也都是第一次做人子女，没有经验都是正常的。
父母比孩子先来到这个世上，同样也会先一步离开。孩子比父母后来到这个世界，自然也要看着父母先走。
所以父母在教会孩子存活的时候，就要学会放手了，孩子在得到独立生存能力的时候，也该放过父母了。
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想起罗振宇说过一段话，我深表赞同：
以前认为，父母是比孩子早出生的人，所以有责任把经验，知识，技能传授给孩子。
但是现在可能得倒过来想，孩子是比父母活得久，死得迟的人，父母提供的任何经验和技巧都不足以让他应付未来社会。
所谓亲情，大概就是一场漫长的互相成全与放手。
父母放过孩子，孩子也要放过父母，成全彼此家庭圆满后，相爱着逐渐老去。
人生注定是孤独的旅程，有些路注定要一个人走，所以与其抓着不肯撒手，不如让其自由。
要知道，风筝这东西，还是挂在天上，存在适当距离的时候最好看，这道理，和处理亲子关系同理。
共勉。
【今日互动】
孩子与父母之间的最佳关系是什么样的？
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