一位死刑犯写给母亲的信

        3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您赶紧把我扶起来，一边劝慰一边往石头上踢了两脚，“宝贝不哭。臭石头！看把咱们宝贝磕的。”听了这话，原本想忍着眼泪的我在您怀里冤屈地哭了半个多小时。是您让我了解原来我摔倒错在石头，可我不了解您只是为了哄着我再也不哭。

4岁那年，我由于看电视不想吃晚餐，您就把饭端到身旁喂我吃。是您让我了解原来人生可以这么享受，可我不了解您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦自我去洗。

        6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买同样。可买了变形金刚我还想要模型飞机，您不赞成我就躺在地上哭，直到您乖乖付了钱。是您让我了解原来用这招对付您屡试不爽，可我不了解您只是为了避免想让自我在他人眼前丢脸。

8岁那年，我想试着洗袜子，您怕我洗不干净；我想学着刷碗，您怕我把碗碰碎了；我想自我盛饭，您怕我烫着了。是您让我了解原来人生里有这么多我不能面对的难题以及危险，可我不了解您只是为了避免想让自我把我干的事再返工一遍。

        10岁那年，您给我报了3个辅导班以及2个兴致班，当我被折磨得疲惫不堪时，您说不吃苦中苦怎为人上人。是您让我了解原来学习以及上兴致班是这么痛苦的事情，可我不了解您只是想让我有朝一日在亲友眼前一举成名。

        13岁那年，我踢球打烂了邻居家的窗户，您赔了钱后让我跟邻居报歉。是您让我了解原来闯祸后一句“对不起”就没事了，可我不了解您心里正在埋怨邻居讹了咱们很多钱。

        15岁那年，我说想学钢琴，您借钱给我买了一架，可一个月后我就再也没碰过它。是您让我了解原来没钱也能够很率性，可我不了解您用了三年才还清债务。

        19岁那年，我报志愿，您说当律师不仅盈利多还有地位，必定要让我学法律。是您让我了解原来只要照着您划好的路走就好了，可我不了解您只是想通过我填补您未能当律师的遗憾。

        20岁那年，我想换部新手机，跟您说这样就可以常联络您。您二话不说给我卡上打了3000元。可除每天给女朋友煲电话外，我一年也没给您打过几回。是您让我了解原来您是我随取随用的提款机，可我不了解您有多少次过生日时盼着我给您打个电话。

        24岁那年，我毕业后您花钱把我搞到事业单位。是您让我了解原来大学混得乌烟瘴气也能抱个铁饭碗，可我不了解您身后求了多少人。

        27岁那年，看着我谈了好多对象都处不长，女孩们都说我没责任心，仍是个没长大的孩子。您说是姻缘未到，是她们配不上我。是您让我以为错过我是那些女孩们的损失，可我不了解您背着我去了多少次相亲角。

        32岁那年，我欠下高额赌债，您气得大病一场，可最后仍是帮我还清债务。是您让我了解原来不管我做啥事都有您帮我兜着，可我不了解我榨干了您筹备养老的钱。

        35岁这一年，我不再能从您那里索取一分钱时，我由于抢劫杀了人。听到逝世刑裁决那一刻，您哭着骂老天爷对您不公平，自我苦了一生却换来这类结果。

        我终究了解，是您一直以爱的名义一次次夺走了我成长的机会，一次次抹杀了我生存的能力，一次次剥夺了我为自我的人生负责的权力；原来到临逝世这一刻，我根本就没有长大过；原来用过错的方式为孩子付出，收成的是两代人的痛苦；原来教育没有重来一次的机会；原来是您亲手把我送上了断头台；原来……

        妈妈，您自我珍重！我明天就要走了。但愿在另外一个世界，我能学会为自我负责，找到属于自我的幸福。

不知该恨您还是爱您的儿子上

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