《读懂二孩心理》

2018年9月4日        嘉定图书馆

决定以后每读一本书，就记一篇笔记，读完，写完，纸质书送给有需要的朋友

《推荐序》

1.孩子为了取得某方面的发展，会在另一些方面出现一些倒退。比如，孩子即将学会走路，会对吃饭等其他事情的兴趣降低。

2.父母对孩子的过分关注，实际上是对孩子成长的阻挠。

3.在养育孩子的过程中，遇到问题习惯从孩子身上寻找解决办法，但很快就发现无能为力。当我们调整思维模式，尝试把着眼点放在构建更好的家庭关系和社会关系，会发现很多养育问题自然得解。

《二孩关系：竞争、冲突与温情并存》

某种程度上，二孩关系并不是父母能掌控的，但是父母是有选择的。

父母们的选择会带来丰富而有价值的契机，使孩子负面或正面的行为成为了了解彼此以及学习和彼此共存的好机会。

当父母能够避免在多个孩子当中站队某一方，以及控制住拉拢一个孩子来抵抗另一个孩子的诱惑时，父母就有机会在兄弟姐妹间建立更深厚的关系。父母也需要知道：每个孩子必须经过学习才能了解他人是如何思考的，以及如何使自己可以被别人所理解。

1.在游戏与竞争中互相学习。互相学习了解彼此的需求，并且在自己的需求与他人的需求之间找到平衡点。在令人疲倦的一轮轮争吵中，他们教会彼此如何谈判与妥协，以及如何在做决定时考虑他人。每个父母也都希望孩子们彼此之间能学会如何照顾彼此。

竞争与关爱如同一枚硬币的正反两面，当一面有所发展，另一面也会有所进步。

妹妹通过模仿与认同哥哥来进行整块的学习。

二宝带给家庭的挑战性比很多父母所承认的还要大，那不仅仅是把一个新的灵魂带入平衡被打破的家庭中，而是会对所有原来的关系产生扰动，并且需要建立起全新的、更为复杂的平等。二宝的发育水平与大宝并不在同一个阶段，并且也许和你们已经适应的大宝气质截然不同。拥有两个孩子比1+1=2的过程要复杂的多。

可以设想一下，孩子们在适应彼此气质的过程中可以学到多少东西。他们能够学习如何去分享、去给予、去安慰、去关怀。他们也都会体验到这样的人际交往方式所带来的更深层次的满足感。

2.在冲突中学习互相照顾

明智的父母会将兄弟姐妹之间的冲突试作学习的契机。但，首先，你需要处理自己内心的那些愤怒以及基于保护欲而做出的反应。然后，平静的和孩子们聊聊。

对哥哥说：你这样做有可能伤害到妹妹，如果真的发生了，我很怀疑你会对此感觉良好。

对妹妹说：妹妹，你这样把哥哥的作品搞坏，哥哥感到很生气，这就是为什么哥哥打你的原因。

然后对双方说，你们需要自己来解决这些事情，但在你们还没能力停止伤害彼此之前，我必须要对你们喊停。当你们感觉可以和彼此再次玩耍的时候告诉我一下，不可以再打彼此！

《读懂二孩心理》

你让他们有机会去学习照顾彼此，而这是一个长期的育儿目标。

孩子们会学着适应彼此，并且最终会学会如何与彼此共享父母。

我希望他们一辈子都能关心和照顾彼此。

《读懂二孩心理，只要抓住发展关键点》

1.让大宝二宝在冲突中各负其责

当孩子都能看见自己在冲突中所负有的责任时，这样的管教效果是最好的。也要注意到他们的行为可能有着不同的动机。当双方都需要在解决冲突时承担自己的责任，我们也需要合理对待他们之间的差异性。

还有一种选择，就是让孩子们自己去解决他们之间的冲突，并且要求他们解决完冲突时来向自己汇报。这种策略可以防止老大滥用自己的先天优势，这也是让他们双方思考有关公平问题的好机会。比如，父母说：“你们听好，我不会参与分辨你们谁对谁错，你们两个需要自己搞清楚这一点。当你们有一个两人都满意的解决方案时，我会很乐意去了解那个方案。”这使得管教的对象上升到了整个家庭，而不是在某些时候去针对某一个孩子。

2.如何“将一碗水端平”

在面对管教不同年龄孩子所带来的挑战时，父母们也需要考虑到每个孩子的不同气质。在一些情况下，通用规则是适用的。但是当理解了先天气质在孩子不良行为中的作用时，以及他可以从中学到些什么，父母们会意识到管教方式是需要根据每个孩子的具体情况来进行调整的。有教育意义的管教应适合孩子的气质以及当下所犯的错误。

但你如何向每个孩子解释针对他们的不同管教方式的差异呢？孩子会觉得不公平。父母可以解释说：对每个人而言公平并不意味着相同的东西，但我在做对你们而言都适合的事情。公平意味着我要帮助你们分别吸取自己需要吸取的教训。

当父母们自己能意识到，尽管公平意味着相同的法则，但这并不必然等同于对每个孩子都采取完全相同的管教方式。相应地，管教需要与每个孩子的学习能力相匹配。

3.帮助大宝二宝成为不同的人但依然亲密

当老大开始上一年级，朋友的重要性会使他远离老二。

为弟弟妹妹寻找一两个亲近的小伙伴。

向老二保证老大并不是故意拒绝他。但他也需要与朋友独处的时间。

允许老大和自己喜欢的同龄人玩耍。

不要逼迫老大照顾弟弟妹妹（他更有可能自发地这么做）

避免批评

当老大的确照顾老二时要赞扬他。

倾听每个孩子的想法。在不站队的前提下，你要重视每个孩子的立场。当你倾听他们的话时，你也是在教他们倾听彼此。当你认真对待每个孩子时，你也是在帮助他们认真对待彼此。

然后让他们知道你的立场：“你们两个人需要自己去解决这些问题。”

尽可能让孩子们自己解决问题。

当他们需要帮助时，让老大为老二（和你）提供建议。

为每个孩子提供私密的特别的独处时间。

确保兄弟姐妹们有机会坐到一起，无论是规律的用餐时间还是其他一些家庭仪式。

召开一些常规的家庭会议，讨论那些规则、家务、期待和后果，让孩子们感觉自己是家庭的一分子。

设定边界并遵循：“我们家就是这么做的”久而久之，你可以帮助他们理解其背后的原因。但在他们做到之前，他们必须知道“事情就是这样的。”

避免比较，避免总是把弟弟妹妹当小宝宝，避免过度表扬老大。

支持他们努力接纳彼此的行为，但不要给他们压力。“你有你的朋友，哥哥有他自己的，这对你们很重要”

任何时候都不要指望他们之间再也不会出现冲突。

期待他们会支持彼此，会为彼此做出牺牲，会深切关心彼此。

《二孩关系中的常见挑战》

——在一次次竞争与冲突中，我们学会了分享与关照。

1.帮助老大处理“超负荷”的责任与期待

尽量不要期待老大“太”有责任感。注意观察老大那些需要从角色中跳出来喘口气的信号。即使两个孩子之间的年龄差距很大，也不要期待老大承担照顾婴儿的所有责任。

当老大承担了一些你并没有要求她承担的责任时要予以表扬，但也要注意，太多的表扬也意味着压力。

珍惜老大在家庭中的独特性，即那些独立于“年龄最大和需要承担最多责任”的特质。“当你进来坐在我的床边和我聊聊一天的生活时，我真的很喜欢那样。那一刻你仿佛再次成为了我的小女孩，我们那时候经常抱在一起聊你各种做过的事情。”

当老大有需要的时候，也要允许她做一个小宝宝。允许她在面对压力时退回到那些行为中，并且让她知道这些暂时性的后退是没问题的。

尽可能把老大从照顾弟弟妹妹的事务中解放出来，让她在家庭以外拥有自己的朋友。

2.互相比较

“榜样”成为妒忌的目标，“被冷落的”感到沮丧

父母们是一定会把孩子们互相比较的，这是无法避免的。

父母可能会把一个孩子的“好行为”用来教育

另一个孩子：“为什么你不能像弟弟那样听话和那么做？”记住千万不要这么说，这会让你们事与愿违。

公开比较兄弟姐妹们，或者用任何方式表达一个孩子是其他所有人的“榜样”，这会让所有孩子们都陷入困境。还可能无意中伤害孩子。

用这样的方式比较孩子们是具有破坏性的。使用那些最高级别的词汇，例如“最好、最差、最后、最多”等都会产生深远影响。即使当父母想要称赞孩子，类似于“最棒”和“最好”之类的词汇都会在无意中让孩子们互相之间对立起来。尤其当一个孩子表现得令人失望：“你为什么不能更像你的姐姐？她总是那么整洁。”但这样的言论所造成的伤害总是远大于帮助。

3.父母如何跟孩子谈论缺点

当父母必须谈论孩子的缺点时，试着聚焦在每个孩子身上，而不是与他人比较。例如对一个总是磨蹭的孩子，父母很可能会有冲动地说：“你的弟弟似乎对于准时去上学完全没有问题。”其实，父母可以等平静下来时告诉孩子：“我知道这么匆匆忙忙的对你来说很困扰，而你也很想遵守时间。如果你想要时间更宽裕一些，也许可以在前一晚睡觉前把带去学校的东西收拾好。为了帮助你更好地遵守时间，有什么需要我做的吗？”

当孩子们不再听到你把他们做比较时，他们会更喜欢自己和彼此。他们总是能意识到彼此之间的差异、成就与失败，但父母的言论会比他们内心体验的分量更重。如果你能避免在其他兄弟姐妹年前谈论孩子的缺点，或者避免在同一个范畴里比较他们之间的能力，他更有可能试图去弥补自己的缺点。

比如，你可以说：“我知道拼写对你来说比较困难，但你做的越来越好，并且我很欣赏你一直为之努力。”耐心与坚持都是值得被重视的宝贵品质。当父母能够发现孩子身上一些独特的优势时，则更有能力阻止比较的发生。

4.面对孩子告状只共情不站队

先倾听并回应孩子的感受：“她真的烦到你了，是吗？”但不要在孩子抗议另一个孩子时站队。相应地，你可以帮助孩子发展其共情能力，并且鼓励她站在其他孩子的立场上思考问题。你可以问她：“你觉得她为什么会这样呢？”你不需要说出你的想法，如果你真的要说，也要带着平常心、尊重与希望去讨论那些部分。因为你在向她示范如何去处理一段关系。如果其他孩子的确需要你的管教，你可以私下进行。

5.“避免比较”不等于“不能谈论差异”

例如一个哥哥可能会把自己和有数学天赋的妹妹做比较：“我永远不会像她那么擅长数学的，而她年纪还那么小”父母可能会很冲动的去淡化他的担忧，或者拍拍肩膀告诉他并不是那么一回事。其实，我们应该弄清楚为什么讨论差异会对他造成困扰，这对他而言又意味着什么。最终，他会发现自己也有独特的能力，并且妹妹也可能在其他一些方面有缺点。我们最终目标当然是让孩子们接受自己，也接受彼此，如其所是。

6.老师说“希望你像哥哥一样优秀”

孩子有可能在学校里被贴上类似标签，父母们要做好准备，并且准备好在放学后和孩子谈论这些事情：“老师能记住威利很不错，并且她想要了解你。直到她真的能做到这点之前，他可能会觉得你和威利是相似的，而当她真正了解你的时候就不需要再那么做了，到时候她会欣赏你本来的样子。你和他是如此不同，老师最终会意识到这点的。”

“学校里的孩子们可能觉得认识你哥哥就意味着了解你，但你需要做的只是成为你自己。”

7.学校竞争对孩子造成较大压力时，如何应对

如果一个孩子在自己哥哥曾经如鱼得水的班级里赶到难以适应，父母要格外注意。重要的是直面问题，而不是低估它。

倾听，认真对待她的感受。“你需要那么努力才能做到那样，这的确不公平。”但当你寻找到自己特别的学习方式时，你可以发挥出自己的最佳水平。我们会帮助你的。

父母可以淡化学校里自然而然的竞争，可以聚焦在孩子有能力的领域，并且关注一些与竞争无关的品质。

8.让他们学会“自我批评”与“自我表扬”更加重要

谨慎使用表扬和批评来控制孩子们的行为，因为孩子们很快会感觉到表扬和批评都像武器一般。父母的长期育儿目标并不是如此。相反，是为了帮助孩子学会面对自己的优势和缺点，并且在他学习管理自己的行为时学会自我表扬和自我批评。

在说“做的很棒！”的时候，也许有机会问：“你对于自己做的东西有何感受？”其实你的微笑和温暖的语调已经告诉她你有多么骄傲了，但你依旧需要给孩子留空间让她体验自己的骄傲。这么做的另一个好处是，其他兄弟姐妹们就不会觉得你对这个孩子的赞许意味着拿走了父母对于他们的赞许。

对批评也同样如此。在一些时刻，孩子需要被清楚告知她犯错误了。但可以找到机会询问她对于自己做的事情有何看法，她觉得这件事怎样做才更合适。这样的对话最好发生在其他孩子不在场的时候。

9.她俩一块捣蛋，却让二宝“背黑锅”

首先，父母要自控

然后，让两个孩子共同面对这个情况。趁此机会他们将意识到他们是作为家庭的一分子参与到当下的。

接着，对两个孩子分别进行个体管教——私下进行。

最后，让两个孩子再次回到一起，提醒他们都需要对彼此负责，即使有错的只是一方。然后，计划一个共度的家庭时间——一顿饭、共同阅读、散步，或任何温馨的、能让所有人重新感觉到亲密的活动。

《读懂二孩心理》 《读懂二孩心理》

【后记】这是我做的第一本摘录笔记，本来一天就可以读完的书，摘录下来要花掉三天的时间。但是，通过打字摘录，相当于一次用心的输入，对书本内容理解的更深刻了。最重要的是，作为目前最容易遗忘的一族，把书本电子化方便我日后查阅。