五月的某一日凌晨我醒来

昨天停了一天的电，所以昨晚很早就睡了，做了一个梦，梦见家人在一起，吵架，然后就醒了，我睁开眼睛，发现床头的灯亮了，是来电了，我插上手机充电，边充电边打开手机搜了下解梦，有好有坏，莫衷一是，好吧，不看了，于是打开朋友圈看动态，也没有几个想看的，但是还是翻完了，从昨天早上一直到今天凌晨的动态，也包括很多微商的动态，然后是翻QQ动态，消息，也没几个重要的动态，最后是闲鱼，自以为闲鱼上应该是会有很多消息，结果打开一看，确实很多，却没有一条是发给我的，全是鱼塘消息，别人卖货的，跟我没有半毛钱关系，好吧，我悬着的心终于放下了，看来昨天一天并没有什么重要的人给我发过消息，我也没有错过什么重要的消息，还好还好。

只是睡不着了，听着外面的火车极速行驶并且不时的鸣笛的声音，让我感觉自己的思绪随着火车一起走的很远很远，夜半时分，最怕的就是听到火车的声音，因为它总让我想到离别这个词，或许在我的印象中，火车站就是离别和漂泊的代名词，它没有家的稳定与温暖，只有熙熙攘攘的人群和无休无止的人来人往，人们只是把它当做暂时的一个行经之地，没有人愿意为它停留。也可能吧，我总是容易在听见火车的声音以后就会想起以前的很多回忆，那些回忆就像小刀一样慢慢的把人的心划开来，清醒又疼痛，让人措不及防。

外面有鸟的叫声，应该是布谷鸟，声音很特别，我小的时候在去自己菜园子的时候总能听到这种鸟的叫声，只是后来长大了，在家里呆的时间不长，也渐渐忘了它的声音。外面还是一片漆黑，偶尔有三轮摩托经过的声音，有一种鸟也发出了自己的叫声，听着好像是“宝，宝”，我突然想起了一个人，想起了我们曾经的一些回忆，他曾也唤我“宝”，说我就是他的宝，我别的什么都没记住，这句话我却记得清清楚楚，可是后来呢，还是离我而去，我有时候也在想如果我没有生病呢？如果我没有被我家人送到医院去住院呢？是不是他就不会离我而去，甚至那么狠心的就抛弃了我，我想了想，或许吧，只是事情已经发生了，所有的一切就像泼出去的水一样收不回来了。

外面的鸟还是“宝、宝、宝”的叫着，叫声哀婉凄绝，是否它也失去了自己的所爱，才会听得人这样的伤怀。听它这样叫着，我回忆的闸门就突然被打开了，突然记起了16年的这个时候，5月，也是这种天气，我还在天门住院，在那里我认识了很多的病人，其实可能那个时候我也是生着病的吧，只是我也不知道自己哪里来的毅力坚决而又顽强的挨过了一次又一次的灌药，成为了那里唯一一个没有吃药的却在那里呆了那么长时间的病人，那个时候总觉得自己没有生病，所以理由也很简单，没有病吃什么药，只是医生和家人总让我吃药，我也不肯，然后在那里，我遇到了很多自己熟悉的人的“化身”，有LP，LXY，JWH，LP的妈妈、妹妹，甚至于他的前女友还有他前女友喜欢的人、大学同学、以前的老板和老板娘等等，光LP的化身就有30几个人，还有我自己的化身，甚至于还有我和他未来女儿的化身，因为有了这些“化身”的存在，所以我总是忍不住对她们好，而且总觉得他们都喜欢我，而那时的我觉得这是真的，确信不疑，现在想想，也了解了一些关于这个病的特征，回想一下，觉得自己当时真的可能就已经生病了，钟情妄想，还有偏执，但是却不自知。现在想想，觉得挺后悔的，如果我当时听了他们的话，不做无谓的抵抗，或许也不会像现在这个样子，也不至于在那里呆了5个半月这么长的时间，而后来，我虽然人出来了，但是也带着病一起出来了，出来以后的我，跟外面的世界和人格格不入，人们都像怪物一样看着我，我的言语行为也显得那样的“突出”。都说人是环境的产物，在医院呆的时间长了，已经把我跟正常人相处的模式彻底的改变了，我当时是这样想的，可能也有一定的道理吧，只是我现在想来，还有另一个原因，可能就是那个时候我已经生病了却不自知，还抵抗吃药。

出来是出来了，我终于获得了自由，却发现那个曾经说爱我的人已经不见了，那个时候身边的他或许对我还有一点留恋吧，当我妈提出办酒席的时候他也没有反对，只是有点不太情愿，一直说要等到年底，我妈再三的要求和我的“你不答应的话我也不强求，我就留在老家算了”，最后还是办了酒席，我妈没有给我嫁妆，他也没有给我彩礼，我也没有穿白色的婚纱，也没有别人那样很大的场面，只是请亲戚在镇上的阳光酒店吃了两餐酒席，但是我还是笑得跟花一样灿烂，觉得只要能跟他在一起，其他的都是形式而已，不重要。只是我错了，他的苹果手机坏了，我们结婚的那几天，他发疯似的到处找人修，刷机，还是没弄好，我当时也没多想，只是觉得手机坏了修好就行了，也不用这么着急，后来才知道，在我们结婚的那天，他初恋，也就是他第一个女朋友给他发信息问他借钱，他借了800块给她了，还说了一些很伤感的话，表示很怀念，表达了自己现状的糟糕，呵呵，而在跟我结婚的时候我去买衣服的钱都没有，最后在听到我妈把结婚的礼钱给我的时候，跟我哭穷，说自己没钱了，怎么怎么样，我当时也是蒙在鼓里，给了他800，我到底还是信错了人！

后来，我跟他一起回了他的老家，陕西渭南老庙，我是7月31日出院的，所以到他家时，他家的花椒正好丰收要摘了，他妈也回来了，那时的我刚从医院回来，还沉浸在自己编织的梦里，还以为岁月静好，身边有人爱，其实他的心早就已经不在我身上了，有一天，我无聊，翻开他用过的一部手机来看，结果却发现了他跟好多妹子聊骚的信息，我的心一下子就像是被人用手使劲捏了一下，有一种愤怒从心脏一直冲到了血管到达了全身的每一个细胞，我这才反应过来，原来我在医院一直心心念念的，每天脑袋里想的那个人，自觉很爱我的那个人，在我住院的时候却在和别的女孩子聊天，而且还不止一个！我到底还是信错了人！我当时就把手机的信息给他看，他开始不承认，后来，我说我要走，他跪下来了，抱着我说再也不会了，我信了，我居然信了！也是在那个时候，我也发现了他借给初恋钱的事实，他供认不讳，只是自己却感到心里有点疼，那条短信字里行间都流露着对他前任的关爱和怀念，我自愧不如。后来，我在他家主卧的抽屉里发现了他记事的一个笔记本，上面用黑色的碳素笔赫然的写着“xxx，我爱她，是她让我成为一个真正的男人”，我的心再一次收紧，其实我以前一直觉得我应该是那个让他变成真正的男人的那个人，因为在我心里，男人就意味着责任和担当，应该是我让他懂得了什么是真正的爱与责任，现在看来，我什么都不是，一切都只是自己高估了自己在他心里的位置，而当我看到在他家次卧的一个放杂货的抽屉里也赫然的放着我送给他的笔记本，上面还有我的珍贵的稀有的几张自拍照和我的对他说的那些话时，我崩溃了，不禁痛哭了起来，这似乎也无疑成了他并不爱我，或者说我在他心里并没有我自己想象的那么重要的铁证，我感觉我的心在一点点死去，但是还没有死彻底。

9月1日马上就来了，我和他从富平老家回到了西安，他把我领到了他住的房子里，然后跟我说，让我住到我父母住的那个村子里，因为好方便照料，我说为什么我们都已经结婚了，为什么不住一起呢？他说我不喜欢跟你住在一起，你妈就是嫌弃你所以才把你抛给我的，要是你再出个什么事，你妈和你小姨不是非得把我给怪死，你有本事你自己一个人住，或者回到你以前住的那个小屋里去，和你妈一起，互相也有个照应，我当时也是被他激怒了，逞强说道：“一个人住就一个人住，我们都结婚了，我才不会回到我父母住的地方去住的。”，然后我们开始了争吵，大概就是就是在这种争吵的状态中过了两天，我妈让我们去吃饭，我和他都去了，临走的时候，他跟我妈提起让我回来住的事，我妈把我们往外一推说到：“嫁出去的女儿泼出去的水，我已经把她嫁给你了，住哪里是你们两个人的事，跟我没有关系，你们两个人自己商量，”我大声的朝他说道：“我是不会再回到这里来的，分开住就分开住”我们吵了起来，我妈说：“你们要吵不要在我这吵，要吵回去吵”，看到以前的邻居看了过来，我跑出门外，却听到他对我说：“你妈就是嫌弃你，所以把你扔给我管！”我说：“结婚都是你自己点的头，又没人拿刀逼着你！”，没办法最后还是回了他住的那里，我们冷战都没有说话，第二天，梅梅们来了，他亲妹和他妹夫来了，也在找房子准备住下来找工作，他当时也没有找到工作，我听说他妹妹来了，虽然是和他分开住的，但是有他妹妹在，平时没事的时候他肯定过来看他妹妹，然后也可以看看我呀，确实是心还没有死。梅梅们找到了房子，就在等驾坡的青年公寓，我这边也找了不少地方，也是不合适，于是我提出去梅梅们那边看看，她们在三楼，感觉还可以，于是我们就去找房东，只剩五楼最后一个房了，比梅梅们的房子要便宜100，于是迅速交了房租。

然后我们就各自去找工作，他找的是汽车销售，我是化妆品销售，是我之前化妆学校玩的好的一个同学介绍的，每天8点，到晚上10点，在富人区，专门卖高档的化妆品，去我们店里买化妆品的人非富即贵，都是富婆，十分舍得，我们店里有一个专门的给富婆做保养的区域，我和另外两个跟我一样的新手一起熟悉货品一起学习怎样给富婆做面部保养，因为这边的老板想要在另一个购物广场开分店，所以很忙，我们一天的时间都被安排的很紧凑，我每天8点就要到场，晚上10点才回到等驾坡，只是10点了，虽然还有车，400路，但是人很少，我就每天自己一个人形单影只的去然后回来，他也不给我打电话，也不担心我怕不怕，有一天，他说他过来的，问我要不要他来接我，我当时很生气说了句气话，说：“不用了”，他很快就说：“那好吧”我后来又说让他过来接我，我害怕，他直接说“你自己走回来不就行了吗？你自己不是每天都在走的吗？怕什么怕！”我没有说话了。他真的没有来接我。但是我还是没有死心，只是觉得很伤心。刚开始听到说他来，我还是挺开心的，后来也是傻吧，总觉得是两个人吵架了才会导致感情不好，应该多体谅他，他不过来接我也没什么，后来才发现他只是有需要的时候才会过来找我！有一次，我感觉自己想他了去找他，正好遇到他了，他打开门埋怨我为什么来找他，我说不为什么，我不好意思说想他了，就说难道一定是要有事才能来找你吗？他悻悻的说你以后别来找我了，我看见你就烦，然后说了一句：“你那个来了，你来找我干嘛”，开始砸东西，我跟他吵了起来，推了他一下，他朝我打了一拳，他打我了！是他第一次打我！我愣住了，这是我第一次看到他这么恼火，还居然对我动手了，我就呆呆地看着他发脾气，竟然没有哭也没有再说什么。

后来，他跟我说了好多话，他说他不想耽误我，说我是个好女孩，是他配不上我，我们不合适之类的话，我当时只觉得他是自卑吧觉得自己配不上我，呵呵，其实我也不知道自己当时怎么会有这样的蜜汁自信，可能也有点原因是因为自己还在生病中，老觉得自己天下第一美，嘎嘎，因为觉得可能是他自卑，或者是想考验一下我跟他在一起的决心，我总是说没关系，我就要跟着你，也正如大家所想的那样，他的那些话总让我觉得自己是不是哪里做的不好所以他才会跟我说这样的话，现在想来当时的种种，只不过说明了一个真相，那就是他已经变了心，而我却不愿意醒过来！还是不愿意醒过来。

后来，我总是自己找机会找时间给他发消息，他总是隔很长时间才回我，大概就是现在人说的那样洗澡能洗死，一个晚安要等到第二天晚上才会回。总之就是很忙，或者就是不回。还是觉得很受伤，但是也没有想过放弃！我自己一个人在等驾坡住的日子，其实还是生病着的吧，老是感觉LP、JWH、TS还有他初恋和他初恋的现任男友，以及之前上班的老板老板娘贾哥和惠姐在我身边，后来，在坚持了20天的早8晚10，我终于败下阵来，辞职了。然后自己一直在那个房里睡着什么也不干，也不去找工作，也可能是自己之前在医院打的长效针剂药效已经过了，我的脑袋开始了一系列的自觉不自觉的浮想联翩，他、JWH、TS等等这些人的灵魂好像还跟着我，当然少不了的还有他的第二任女友，虽然他的几任女友我并不认识，只在他家抽屉里看过几次照片，但是他的初恋和第二任女友给我的感觉我却分的清清楚楚！我能感觉到他们的存在，感觉到她的存在，我知道来者不善，因为在当时的我想来，她来的目的就是来跟我抢他的。我的脑袋好像被各种各样的现在让我看来觉得特别荒诞的想法塞满了，而且那个时候我是那样确信不疑，我变得越来越邋遢，吃的饭盒不扔，地也不扫，衣服也不洗，甚至于不洗澡不梳头，也不刷牙，现在觉得当时应该是那个时候的我病情加重了，而那时的我却浑然不知，确信自己没有病。周围的亲人都劝我去找工作，我都无动于衷，他也受不了了，来见我的次数越来越少，后来他就失踪了！只是对我失联了吧，打电话没人接，发消息也不回，而我却还傻傻的担心他出了事，去他住的地方找他也没有找到。现在想想，自己也真是傻的可以，一个人躲你，就算是翻遍天下，也不会找到他的。我当时的想法确实是很荒诞的，比如我吃个饭，吃到一半脑子里突然就冒出来一个想法说不能吃完，吃完他就可能会死，于是就不吃了，呵呵，现在想来，那个时候的我还真是病得不轻！只是我虽然生着病，挂念的却还是他！呵呵，人间不值得！

后来他也一直没有再出现在我的世界，我妈急了，带我去找他离婚，而我为了见他，也答应了，只是也没有找到他！后来我被亲人送到了沙市医院，我又住院了。在沙市的时候，我再也没有像在天门住院的时候可以感觉到那些化身的感觉了，可是我依旧还是活在他还爱我的虚幻的梦里，当我的主治医生问起我，他说你对你老公怎么看，你觉得他是一个怎么样的人，我笑了笑说，他是一个暖男吧，我挺喜欢他这种类型的，然后医生又说那你现在住了这么长的时间的院他也没来看你，你还觉得他是暖男吗？我无言以对，但是心里却很不甘，想给他找个理由都找不到！终于，我出院了，原因很简单，刘医生劝我吃药成功，我也答应了他坚持吃药。那个时候其实我还是觉得自己是没有病的！

后来我妈把我接了出来，记得那天是3月8日，春天里，风光很好，坐着回天门的火车就可以看到外面沿路的油菜花开，一片金黄，而我也拿到了之前拿的手机，在车上玩了起来，登上了QQ，想要看看我这2个半月的时间里有没有人找过我，没有！但是我看到了他的访客记录，我欣喜若狂，给他发了一些消息，过了很久他才回我，接着就把我删除好友了，我还是不死心啊，接着给他发信息，微信，也是如此，没有人回我，回我也是提离婚的事，在没有人的时候我哭的声嘶力竭，用现在的话说是“夜晚的枕头都是眼泪”，我总是在深夜的时候就会想起以前发生的那些他不理我，然后跟我说的那些话，时间是一副良药，我终于在那个被眼泪哭满被单的早上醒来了，我终于接受了他已经不爱我了这个事实，也接受了我现在生病了，而且是生的这种被人瞧不起的神经病，我几乎看不到前方的路在哪里，我的人生或许将要比任何人都要更加艰难，但是我还是得活下去！后来他又来找我聊天，加我微信，我没有跟他说太多的话，因为想想自己被他抛弃的事实觉得很气愤，可能也是坚持吃药的缘故吧，我感觉自己在慢慢恢复正常，所以对事情的判断也慢慢恢复了正常和正确。他找我聊天，问我过的好不好，我直接说我过得好不好跟你没有关系，你放心我不会再纠缠你了，你要离婚我就算是把工作辞了也会奉陪到底的，我也不会说一些祝你幸福之类的话，我也说不出来，如果你以后过的幸福，也不要在我的眼皮子底下幸福，我是不会祝你幸福的！他说我祝你幸福，你都不祝我幸福，我没有理他。他问我你回来跟我一起生活好吗？也许是他故意的吧，我很快来了一句：“算了吧，消受不起。”就再也没有聊过了。

时间的钟走到了18年3月，我又换了一份工作，在给别人刷单，某一天他发给我一个电话，我很惊奇，接了，心里也像感觉到会发生什么事一样说是不是要收法院的传票了，果然我的直觉很准，法院的人给我打电话了，我请了半天假，跟我妈说了一下，我们两个人到了皂市法院，那里的人让我们等等他就会来，这是他失踪后的对我的首次露面，也是我们最后一次见面吧，下午的时候他果然到了，我们没有讲话，他喊了我妈一声阿姨，我妈没有理他，法官让我们把协议签一下就算完了，我很爽快的把字签了，他打了个电话，里面是一个女孩的声音，我朝他瞥了一眼，没有做声，心想应该是他现在就交的女朋友吧，这么着急，还没跟我离就已经找好了，内心开始鄙视他，感觉他真的渣的可以！他打完电话也朝我看了一眼，眼神很复杂，好像知道我是怎么想他的，好像有点委屈，我记起来他的表妹圆圆是律师助理，应该是给她在通电话吧，不过这些都已经不重要了！协议签完。我们前后脚走，他先走的，我们在他后面，不远但是什么都没有说，快到分开的路口了，我故意走的很慢，看着他的背影慢慢远走，我想我们这一生都再无可能再见面了吧，就让我看他最后一眼吧。我盯着他的背影看了很久，还是走到了分叉路的路口，我转过头来，提醒自己现在应该专心走好自己脚下的路了，那个他已经走了，我们已经没有任何可能了。心里也长长的叹了一口气，我终于放下他了，如释重负！

现在已经过了1年多了，我吃药也快满3年了，虽然我的病还是没好彻底，也老是被它折磨，身心俱疲，但是我也学会了自我解嘲，也在学着慢慢跟它相处，虽然我现在还是一个人，但是，我却找到了很多我以前差点失去的东西，比如友情和亲情，更重要的还有自我，那个在爱里卑微的像个乞丐一样的我自己。我也在慢慢的变正常，听起来也不错，因为我离开了一个不爱我的人，最后却发现了那些一直爱我的人，原来她们一直都还站在我这边，这一点还是挺感谢上帝的，但是还是更希望上帝，如果真的有上帝，希望他把我的疾病一并带走，不要让我再遭受它的折磨了，真的很难受。

现在还是会偶然想起他，想起我没生病住院之前的时光，那段时光虽然短暂，但是也算是给过我温暖吧，让它留在记忆里就好了。

现在他还依旧躺在我的微信和通讯录里，我没有删除他的一切联系方式，但是我不会再找他了，对他已经心如止水了，很多朋友都劝我赶紧把他删掉，他们说这样的渣男，你还留着他干嘛，可是我偏不，我就是不删他，我就要留他在我的通讯录和微信里，我也不找他了，我只是需要一个提醒，那就是这个人已经与我无关了，我要做的就是要比他幸福，仅此而已！

外面的天已经很亮了，人都陆陆续续的起来了，外面鸟叫和车辆经过的声音，人们打招呼的声音，还有隔壁老太太的唱戏机也打开了，我看了看手机，现在已经是9点58分，马上快10点了，我想我真的已经醒了，过去就像一场梦，梦里有好有坏，但是都过去了，终有一日，我会坦然而平静地对人说起我所经历过的一切，就像在翻看我的往日旧照般，不再躲闪，也不会回避。

不知不觉已经10点06分了，外面的天气很好，我又要开始新的一天了，很庆幸我还活在这个世界上，在过去的那些风雨如晦的日子里，虽然很难捱，但是还是熬过来了，或许前方的路更加坎坷，但是我依旧相信这个世界上还有更美的风景值得我去欣赏，我也值得遇见这世界上更好的一切。加油吧！