焦虑回避陷阱（1） - 草稿
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今晚的分享主题是：伴侣关系中的焦虑回避陷阱。
简单做个自我介绍：我叫***，是一名心理咨询师，曾就职于国内最大的互联网婚恋公司7年半的时间，做情感咨询工作，目前是红心理的创始人之一。最擅长的咨询领域：情感咨询、青少年问题解决。
好的，开始我们今晚的分享。刚刚提到我们今晚的分享主题是：伴侣关系中的焦虑回避陷阱。
引子。
我们在这个咨询过程中会经常遇到一个类型的案例,就是女生一旦遇到了情感困惑，就会很容易患得患失,特别焦虑。然后呢,她越是焦虑，他越想从男方身上索取一个安全感或者确定感。在这个状态下，男生承受了极大的被索取感，那么这男生越想逃避。
这时男生刚开始的时候只是想静一静，缓和一下两个人的矛盾。但是他越来越觉得这个女生步步紧逼实在是太烦了，干脆就彻底就凉了。
那么这两个人的关系是什么样的呢?一个遇到问题，想立刻解决、说明白；另外一个遇到问题，第一反应就是回避矛盾，想去冷一冷、晾一晾。然后就会有一个焦虑回避陷阱，一个越来越焦虑、一个越来越回避。然后一个越追,一个越跑；一个越跑,一个越追。
其实这种情况呢，在我们的咨询案例当中非常的普遍。那么这个就涉及到今天我们要讲的依恋风格。
依恋风格分为四大类型，分别是什么呢?是安全型依恋风格、焦虑型依恋风格、回避型依恋风格、矛盾型依恋风格。
安全型依恋风格
首先，我们来了解一下安全型依恋风格。
安全型依恋风格的人在关系中呢，他一般不会主动激发矛盾。他们擅长以一个积极平和的方式跟伴侣沟通，处理矛盾。
那么这类人呢,他们内心的安全感是非常充实的，他们的情绪是比较稳定的，他们也比较容易信赖身边的人。这种类型的人呢，属于对感情满意度比较高的人群。
这种类型的人呢，在心理咨询师看来是一个最完美的伴侣。因为安全型依恋风格，往往是后面两者，焦虑型依恋风格和回避型依恋风格，最好的伴侣选择。
为什么呢？安全型依恋风格的人遇到问题，他也生气，他不可能说一点儿情绪都没有。但他生气归生气，你跟他沟通，他也会给你回应，就事论事。他的情绪不会过于激进、敏感，也不会过于逃避，他处于中间相对稳定的状态。
一般呢，这个类型的人性情比较稳定，钝感力比较强。他们的性格是如何培养而成的呢？这种安全型依恋风格的人，他们婴幼儿时期，就是三岁以前，大都是得到了妈妈在沟通中的一个情绪上的良好回应。就说他哭闹的时候他的妈妈会及时的给予他积极的反馈。
哭了、安抚他；闹了、是饿了要喂他，还是他该换纸尿裤了；害怕了、去安抚回应他；那么这个类型的人呢，大概率是在原生家庭，尤其是在婴儿时期，他的焦虑情绪都被母亲很好的满足到了，所以他就形成了这种安全型依恋风格，因为他相信，在这个世界上是有人爱我的。
焦虑型依恋风格
焦虑型依恋风格的人，就是在感情里面特别没有安全感，容易患得患失，但又很渴望亲密感。
这种类型的人呢，他在感情里焦虑的状态是非常强烈的，比较神经质，比较敏感的。他的感情里没有安全感。所以啊,他特别容易在感情里的这个试探没有界限。
所以我们在咨询的过程中，遇到的那些在感情里面患得患失，过于敏感或者神经质的类型，基本上都是焦虑型依恋风格的。
那么他们怕什么？他们其实害怕的就是在这段感情里面没有安全感，随时害怕被抛弃，因为这种深深的恐惧，就会让他们特别容易在感情里面患得患失和焦虑。
那么这种焦虑型依恋风格的人性格是怎么形成的呢？他们大都来自于一个不稳定的原生家庭，那这个不稳定的原生家庭也并不代表说父母感情不稳定、或是父母离异，而是在原生家庭里，他小的时候经常被否定、被打压的这个状态比多。尤其是在他三岁以前，他的母亲就是一个情绪不稳定的人。
他的母亲情绪时好时坏，母亲情绪好的时候对他积极回应 ，笑脸相迎，他感觉如沐春风，世界一片美好；那母亲情绪突然不好了，母亲对孩子就冷若冰霜，让孩子无所适从，他经常不知道妈妈下一秒会是什么状态。
所以这个孩子呢，他就非常容易养成一种患得患失、非常焦虑的这种状态。因为他从小就有这种被打压的体验，不确定性的感觉也很强烈。所以他没有办法形成一个像安全型依恋风格的非常稳的心态、心境。
他总是害怕被抛弃,害怕对方下一秒是对他冷脸相迎。所以他在原生家庭，在婴儿时期形成的这个依恋状态,让他在成人以后，在亲密关系里，还处于这种敏感、神经质焦虑、患得患失的这种状态。
这个类型的人，他就属于经常对恋人实施夺命连环call，或者是想试图对方是不是无条件爱着他呀？动不动就作呀、闹呀。然后呢,突破对方底线的时候呢，又开始被动分手、挽留。
这种焦虑型依恋风格的人，他最容易吸引的就是和他相爱相杀的回避型依恋风格的人。
那这两种依恋风格的人基本上就是相互刺激、彼此情绪跌宕起伏、不断陷入恶性循环，然后使恋情走向反方向。但是他们这种跌宕起伏，往往就叫轰轰烈烈，那么这种跌宕起伏也是一种情绪价值，是一种大推大拉的情绪值，容易引发多巴胺。
多巴胺是一种让人上瘾的物质，所以我们看这种焦虑回避型的人们，刚开始谁也离不开谁，一直相爱相杀，到最后彼此消耗殆尽，然后感情归于一地鸡毛。
回避型依恋风格
回避型依恋风格的人是什么样的呢？通过刚才对焦虑型依恋风格的描述，大家应该也可以猜测到回避型依恋风格的人是什么状态的。
就是遇到问题呢，他没有沟通、解决矛盾的能力。那遇到问题，他们的本能反应是什么呢？是晾着、冷着、回避、退缩。
那么回避型依恋风格的人，他不愿意去解决问题，那我们推断他的原生家庭有两种可能，一种是他妈妈就是这种冷漠的性格。当他作为一个婴儿，需要母亲关注，或者是可能哭闹、饿了的时候呢，他的妈妈是用冷酷、漠视来回应孩子。
那么孩子发现哭闹解决不了问题，哭闹了也没有人回应他，所以呢,干脆慢慢的不哭也不闹了，因为哭闹也很消耗体力的，而且一直哭闹无人理会或给予的回应不足够会让人心生绝望，干脆就把自己封闭起来，回避他人，然后属于一种心理防御上的自欺欺人。
这是第一种可能，那么还有一种可能是什么呢？还有一种就是哭闹、或是有情感需求的时候，他的需求被母亲或者被他的直接抚养人粗暴的给回绝了。
当他发现自己有需求的时候，总是被粗暴回绝，那干脆不要有需求了。那么久而久之，他觉得反正沟通无效，那也不要沟通了。有问题呢，干脆回避起来，晾着，没准儿他自行就解决了。
或者是一有问题呢，他想起母亲的冷漠,或者是抚养人的粗暴，他本能地心有余悸，干脆就在潜意识里形成一种回避的状态，他这种回避的状态是一种出于本能的自我保护。
但是时间久了以后呢，他就形成了一种认知惯性。我也是在来访者的接触当中发现，回避型依恋风格的人，他是真的没有能力去通过沟通解决问题的，尤其是对方通过歇斯底里的发泄方式，就是焦虑型依恋风格的人典型的沟通模式，他觉得可怕，会本能的想逃离；想像乌龟一样缩到壳里；或者去一个安静的山洞让自己静一静。结果呢，焦虑型依恋风格的人他是想赶紧把这个回避型的人抓回来说个清楚、问个明白，回避型的人一看这个架势，他就会后退。
那么，我要再给大家分享一个回避型依恋风格的人的特点，刚才我们说到回避型的人,他不解决问题。通过接触大量个案，我们发现一般容易花心的人呢，极大概率是这种回避型的人。
回避型的人有什么特点呢？他沟通了几次，感觉沟通不了，他也不愿意去沟通，在回避型的人看来，这个沟通实在不行，那就换一个，换一个新的就好了。
换一个新的,那如果是沟通不了的话，那我就再换一个新的，这是受潜意识的驱使。所以我们看到在我们咨询的过程中遇到很多情感悲剧，通常是女生焦虑型，男生回避型，女生的歇斯底里，更加激发男生回避的防御本能。焦虑型的越追，回避型的就越躲。相爱相杀，这就是一个恶性循环的陷阱。
这种相爱相杀的状态，就是我们今天的分享主题：焦虑回避陷阱。
我觉得在这段感情里面，往往是焦虑型的人比较吃亏。焦虑的人，就想说明白，那回避型的人一看自己不吭声儿了，对方反而对他更加渴望，这个回避型的人都比较自恋（自恋背后是深深的自卑），他就觉得，我不搭理他了，这焦型的人反而是对我需求感更强，更上杆子，那说明我的价值很高，那我就更不理他。
而且在回避型依恋风格的人眼里，天生没有完美的伴侣。他们总是认为，最好的伴侣就是下一个。
可以这么说，我们可以思考一下，如果身边有回避型依恋风格的人的话，往往都是什么呢？都是不吭不响，然后呢 ，突然有了下家。焦虑型的人是一开始趾高气扬、虚张声势，等到了后来，慢慢的，然后就在感情里面变得地位卑微起来。
焦虑型的人遇到问题呢，总是想着修修补补。回避型的人遇到问题呢，先是躲起来，躲到后边他觉得太麻烦了，干脆呢，就换一个新的。这样的话呢，就不用去面对这些矛盾，不用去解决这些冲突和麻烦。
但问题是什么呢，你换一个新的，你自己本身是有问题的，还会触发这个焦虑回避的机制，你就是换了一个新的伴侣，开始的时候挺甜蜜，接触一段时间，有矛盾不知如何解决，矛盾全面爆发的时候依然是这个循环。
回避型的人呢，他自己遇到问题不想去解决,就想通过躲一躲、回避矛盾的方式去淡化这些问题。焦虑人紧追不舍，反而更能刺激回避型人的防御机制，回避型的人更认为自己是正确的，认为自己的人格魅力，加重他的回避倾向。
那么这样子啊，对于焦虑的人，是一个很大的刺激，是因为这个情绪大起大落，情绪落差的这种刺激感，在当事人感受到的就是轰轰烈烈。
其实现在所谓的轰轰烈烈的虐恋哈,多数都是这种焦虑回避陷阱。就是这种相爱相杀的依恋风格。
但这两种依恋风格，真的是相爱相杀，相互吸引。当焦虑型的人遇到回避型的人，回避型的那种躲闪，刺激了他的防御机制，让他觉得自己不被爱，又体会了他童年时的那种忽冷忽热、要被抛弃的感觉，焦虑型的人他是本能的，不想重复这种感觉，所以他会拼命的投入、拼命的努力，一般我们遇到这样的状况，如果不积极改变，最终两个人过好的机率是不大的。
总结一下焦虑回避陷阱的典型特点
1、感情好像过山车,大起大落。
2、感情好好跷跷板,此起彼落。回避型恋人常常自信爆棚,认为自己很独立;而焦虑型恋人由于受到依恋系统影响,会认为自己不如对方。由于这个原因,回避型依恋风格的人通常不和同类谈恋爱，因为如果两个人都自我感觉很强大,就会失去优越感。
3、感情长期不稳定。两个人可能交往了很长时间，不稳定因素却一直存在，总是感觉不幸福，从来都没找到令两个人都满意的平衡点。
4、争吵只是表面现象。两个人经常为了一些琐碎的事情争吵。实际上,两人的分歧不是那些表面问题,而是因为对亲密感有不同的需要。
最亲密的人是敌人。焦虑型恋人发现,一旦成为回避型人最亲近的人,就会立刻受到他的冷漠落入情感陷阱。你隐约感觉这段感情没有结果,却一般如果说我们遇到这样的状况,如果不积极改变,因为我们刚才说到，其实,最好的恋人其实就是安全型恋人。如果说两个人，一个焦虑型一个回避型，如果他们不能克服两个人性格上的短板，那给彼此再多的机会和时间，他也不会变好。为什么呢？
因为两个人对亲密感需求不一样,生活的方方面面都会受到影响。焦虑型依恋风格人,他是需要更亲密、更确定。而回避型依恋风格人，他是更需要空间、需要喘气。那么它标志着两个人的基本需求和爱情观根本就不同。那么这样的话,他们从生活起居到教育子女方面，这个分歧，会蔓延到生活的方方面面。
所以说，他们开始的时候，可能是因为彼此的这个性格差异，对彼此有一个致命的吸引。但是一旦是磨合下去，他们会发现彼此差异太大，然后越往下走两个人交集的地方越多，他们越发现越不适应彼此。
第二点,两个人之间还是存在着一个根本的分歧的、没有办法得到解决。那么回避型依恋风格的人，他是回避，不想过于亲密，想要静一静。那么焦虑型依恋风格的人，他是什么呢？但是想要更多的亲密感,两个人紧密的在一起。但是两个人的这个需求。就存在着本质分歧,所以没有办法解决啊。
那第三点啊,我刚才也说了,就是说这个每次冲突以后啊，焦虑型的恋人就会失去更多的自我。那么因为在与回避型的恋人的情感战争中，焦虑型的人，他缺乏安全感，他的安全感和归属感得不到确定，他会被这个负面情绪压垮，他就会感到受伤，语言想法和行为都会走成一种极端。
等走出极端，等他们冷静下来呢，他们又开始充满了对恋情的美好回忆,就开始后悔。然后他们又开始主动向回避型恋人示好。那么示好的时候呢，回避的人报以敌意、或者是抱着这个防御，那么就会达疏远焦虑型的人。
就是对这个需求感的亲密度。需求根本有份享着根本的不同,所以哈,他们有的时候没有办法达成一致性。那么这个时候没有办法解决原有分歧。
那还使得这个焦虑型依恋风格的人呢,在这段感情里处于更加被动、更加悲惨的状态。
这段感情失衡的话呢,他们的关系是很难达到一个平衡、平等的状态。一旦感情失去了自我和失去了平等，那么这段感情哈就开始慢慢变质。
矛盾型依恋风格很好理解，就是焦虑型和回避型的结合体，叫做矛盾型。有些人是矛盾偏焦虑型，有些人是矛盾偏回避型。
这个怎么理解啊?就是说有些人他遇到感情问
题呢,他是既渴望亲密,想要亲密就属于一个
焦虑性,但是呢,真正让他清醒一下,他又开
始回避。因为他害怕失去,干脆就不要拥有。
就像当初王家卫有一个电影叫东邪西毒里,张
国荣演的那个欧阳锋一样。他明明渴望的是渴
望感情、渴望亲密。但是呢,他又怕失去,所
以他干脆就选择不曾拥有,回避这段感情,那
么这就属于什么?这就属于矛盾型。
但是很多人啊,他不一样,他很可能就是说。
比如说他更偏矛盾,他更偏焦虑,就说他其实
更想亲密一点。但是有些人他更偏回避,他就
是在感情里面啊,更冷漠疏离一些。
要根据情况,还有他从小这个原生家庭的生长
环境来判断。一定要根据具体问题具体分析。
几种依恋风格的人应该在感情里如
何自洽,调整自己
