2020年，我二十五岁，是我曾经遥遥相忘的年龄

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夜袭来了，楼下狗吠声依旧，刺骨的寒风下流浪狗似乎无处藏身。

我……心头似乎有些慨叹。

起身，打开简书，此刻的文字很温柔，我要记载下来。

2019年，尚未完成的遗憾有很多，其中一件就是提审了两次的头条原创迟迟没有开通。

第一次，跟着大部队埋头奋进，站错了队，努力到头来都是无效的。

诚然，无知让我第二次又犯了同样的错误……

之前，我是很怕自己的文字被别人看到，怕被别人说我总在做无用功，怕别人说我搞这些不过是些花拳绣腿，毫无意义。

最近想明白了，这些不过是自己内心深处的想法。

那个不知道会在什么时候冒出来的另一个我，总会对这个坚持爱好的我指指点点，然后这个我心里就会很不是滋味。

我想做我喜欢的事一辈子，一辈子为喜欢的事情付出才不会感觉到累。

但是转念间，又觉得这一切来的不切实际，不可思议。

2019年只剩下最后2天了，我来年就要25岁了。

有人说，女孩子过了25岁就开始走下坡路。

可是我不想走下坡路，我想继续追求我的目标，做我喜欢的事，我相信它们总会实现，只是稍微有点慢。

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25年来，一路走来平平淡淡，也经历了很多坎坷。

有无数个夜晚，我也因为遭遇一些坎坷偷偷抹眼泪。

2015年至2016年底，可以称得上是我这二十多年来的人生低谷。

所有不幸的事都赶在这两年里来找我，我焦头烂额，一度郁郁寡欢。

甚至变得异常敏感脆弱，常常因为得不到朋友足够的关心而跑出去大哭一场。

那时候的我浑身是刺，似乎觉得全世界都欠我一副温柔的面孔。

心情随着病态的身体一起垮掉了，我隔三差五就哭……哭……哭。

朋友看见我这样，忍不住疏远我，觉得我莫名其妙，觉得我惹不起。

可是，有人疏远我总有人亲近我，有人只能看到我无法接近的一面，也有人总能走进我的心里，想尽办法治愈我。

说真的，如果这世上真有神药能够医治一个心理跟身体都是病态的人，那么这就是爱。

那时候，我终于明白，无论在外人眼里，我有多么“莫名其妙”，在父母眼里不过是一句“孩子，你受苦了”。

难处被理解，大概是这世上最幸福的的事。

我在乎的人在乎我，这就足以让我重生。

我开始接受别人的冷漠，懂得别人愿意理解我是情分，不愿理解我是本分，我不该为此大动干戈的生气。

后来身体慢慢康复了，心理也跟着恢复了，那些觉得熬不过去的艰难都过去了。

记忆中的我真爱哭，现在想起来20多岁的人总拿哭来寻求父母帮助，真是一点用都没有呢。

时至今日，我遇事慢慢变得冷静，越来越少哭，足够幸运的是我身边人对我都足够好。

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有时候总能体会到，能够生活在一个充满爱的环境里，到底有多治愈。

那些不堪重负的情绪总能够被爱感化，让我明白，不论今天正在经历什么困难，只要肯努力，肯付出，生活就一定会很美好。

回过头来再看自己，已是少年长成时，很感谢经历让我逐渐摆脱那个过去有着暴脾气的自己，情绪越来越稳定，行事越来越沉稳。

这一切，不仅要感谢经历，更多的是要感谢出现在我生命里对的人，一颗心的安定，比什么都弥足珍贵。

如果，你也常常被负能量包围，爱哭，易怒，那么不放试着放下那些错的执念，试着去活在当下，感受每一次呼吸，享受每一缕阳光，并对来自身边的每一份爱心怀感恩。

人生短短一瞬间，拥有金山银山，都不如拥有爱。