其实，我还是那个不敢说话的孩子

 今天和男神随意的聊天，很自在，很随意。男神保送了研究所，半导体。我说，那太好了，以后灯泡坏了有人修了。

 两个月以前我还不知道他叫什么，只知道他很帅，还带着一点高冷，至少我是这样认为的，也许只有我是这样认为的吧。和这个男孩子认识一年了，都在华科，都在西边，偶然的相遇过很多次，可是我从没有敢多说一句话，甚至会刻意的避开。有一次在图书馆偶然的面对面的自习，我竟然连头都不敢抬起来。我告诉自己，马上就要去同济了，再也见不到这个人了，告诉自己本来就是单纯的仰慕，太熟了也许感情就变了。这一切都不是原因，其实我还是害怕和别人说话。  

   我不知道两年里节操掉成了什么样子。记得自己开玩笑说我是个内向的孩子的时候，在场所有人都是不屑一顾的表情。也许是的，好像我真的是个敢说敢做敢玩敢闹，敢自黑到无限，敢把节操扔一地的女汉子。最初的时候好像强迫着自己这样的，不是不想，而是不敢。初中的时候，闺蜜说我是内向的人，说的果断坚决又不加思考，当时并不理解，我明明可以和她吧啦吧啦的说个不停的，怎么就内向了呢。我当时就觉得自己变了好多了，不再是被从小说到大的所谓的“文静”的女生了。后来？好像也没有什么后来了吧。大一的时候选军训负责人，我看见小班看了我一眼，四目对视，然后我逃避了眼光。大二做公众号，上一任的前辈对我说，总觉得你不太爱说话。大三的时候合班，莫名其妙的当了班长，可是对好多人连个招呼都不敢打。我终于懂了为什么闺蜜说我是个内向的人。有些事情，慢慢的，时间都会让我们明白的。

 男神呢？后来，我还是知道了他叫什么，只是太晚了，我已经离开了主校区，我们也只有在网上的聊天记录了。或者说，若不是我知道了再也不会有机会认识这个人，我也不敢进一步了解他。我知道了他姓什么，叫什么，家是哪里的，重点是，我知道了他是个逗逼。是个喜欢猫，会自拍，会在聊天时发表情的普通人。天啊噜，原来我假象的他聊天只有“恩”“是”“好”，见面只会歪歪嘴，说话不过三句半，都不过是自己吓唬自己，自己阻止自己，自己给自己不敢所找出的另类的理由。只再去过一次主校区，碰巧又看到了他，反倒觉得说话变得好轻松，他并没有想象中的那么高冷，当然了，也没有想象中的那么帅。长途汽车上并排坐着的两个人很少会说话，无论他们多无聊，无论他们性格多投机。高中分错班，我和一个很漂亮的女生做了一天半的同桌，大大的眼睛，白皙的皮肤，被好几个男孩子一起送到教室。我并不觉得我有权利和这种女生说什么，反倒是她，和那个只知道埋头做题的我说话，原来我们有那么多的相似之处。一天半以后我就走了，但一直以来我们的关系都不错。

 世界上有一种人被称为慢热型的，在陌生人面前，他们一句话都不敢说，相识以后，能说个不停。我想，在陌生人面前，他们的不想说话是不敢说话吧。让自己不敢的也是自己，太多的顾略，太多的纠结，太多的优柔寡断。我们总是想着对面的人可以过来问好，我们总是想着过去的老朋友可以来个电话，我们总是想着还有下一次，可是想着想着，我们就各奔东西了。我相信友情是需要缘分的，我相信一切都不能强求。可是如果连最初的你好都没说出口，让上帝怎么给你慢热的机会。有些“你好”想着想着就没有时间说了，有些话纠结着就说不出口了。

 看，我可以讲很多故事，我可以悟出很多道理，可是更多的时候，我还是害怕和别人说话。