八月——期待你的到来
八月——期待你的到来
8.8–
我想
我们终究都会落入爱情、婚姻的俗套。
不习惯她洗不干净碗筷擦不干净桌子、不习惯她不拖地不擦灰、不习惯她不停的啰嗦询问、不习惯她说不清拧不清、不习惯她烧的饭菜…
可是—是她在七八月的伏天里为我买菜洗衣做饭。那七八月里的烈日，让我不敢站在窗前。也是她在让人热的喘不过气的日子里，备着南瓜、冬瓜、空心菜、桃子、鱼和虾，来回两边跑。我从没有帮忙过什么。
今天她在洗锅铲的时候，我忍不住说，后面的槽子也要洗。每次这种情况，她估计也会不高兴，今天只说了：刚里面有鸡蛋，我扣掉了。但我看着确实就是没洗干净。
但是每个人习惯如此不同，如果自己从来没有付出过，那何必要求别人为你改变那么多。突然想明白了，大不了是不是自己清理一下厨房碗筷、自己拖地擦灰、自己整理衣物。为什么总是想着让别人帮你做好呢？我真的是一个挺讨厌的人…
一个情商渣渣，总是为没有发生的事情担心着急以及上火。但明明每次提出意见之后，别人都尽量顺着不吱声。我真的挺讨厌的…
但是我有努力改变。我不希望以后小朋友像我一样让人无语。
8.13——我想我在慢慢习惯，原来习惯都是慢慢改变。我慢慢变的将一切放在眼里，但是挪出心里。从来不用洗洁精洗的锅和碗、擦来擦去也没见彻底清洗的抹布、一点点水就糊弄过去的一大盆衣服、东一下西一下的做事逻辑、什么事情都询问好几遍的唠叨…我都逐渐挪在心外。
因为有人愿意帮你忙，每天花钱给你买菜，让你睡到十二点起来就有饭菜吃，每件事情都征求你的意见…如果我再不知足，我觉得自己真的很过分了。
我以前说过，我婆婆估计是天下第一好了，说的真的没什么错。她固然可能还是有千万种的不是，于我而言，有千万种不相适宜，但是她真心相待。
我真的只想着从今天起，不会挂脸色。如果哪里做得不好，就当是吴先生了。吴先生也是洗锅洗碗浪费水、抹布一股脑团在那、一身汗往躺床上…也没见我讨厌他，那我更不能对自己的婆婆要求太多。
知足常乐。
8.16—吴先生最近是不是就是加班，我也不知怎么的，变得不够信任。倒不是生气，就是一点疑心。因为前段时间他经常在外吃饭打牌晚归。其实次数也不多，可能我上心了，就觉得多了。傍晚回来，坐在电脑前玩两局三国杀，然后吃了晚饭，就又出门了。中间我下楼散步的时候给我打了个电话，说手机快没电了，他一会去充电。就这样，一直到十一点四十多。我忍不住打了一个电话，说怎么怀疑你有活动呢？他说那视频啊，我说好。
视频里，小区里昏暗昏暗的暖色灯光，吴先生一脸憔悴夹杂着些许对工作的不耐烦。旁边是一个电瓶车车棚，他就待在那，是不是看一下施工进度。说实话，我不知道是不是真的。因为电话之后打过去的视频他隔了十几秒才接，我小心眼的怀疑是不是在争取制造现场的时间，哈哈哈。但是，很心疼。一种莫名的让自己眼眶泛红的心疼。
以前，我知道爸爸工作太苦太累了，我就想过以后不要找这样的老公。吴先生就挺好，自己知道吃知道喝知道玩，不会累着自己，不用我心疼。呵呵，如今吧才发现，天下哪有不辛苦的工作。只要是你爱的人，哪有不心疼的时候。两个没有血缘的人，就这么走到了一起，彼此相爱扶持，真的是一件很神奇好可爱的事情。
吴先生，我爱你，也永远支持你。
八月——期待你的到来
8.17-----你永远不知道生活的下一步该往哪里走，该怎么走。她总是如期而至，却又带着不可预测。吴先生最近公司双选，问我要不要去CH，我无法给他答案，只能说由他自己选择。其实我知道他也不知道该怎么抉择。虽然即使选择了也不一定会成功，但是依旧如此不知所措。或许我的最内心深处是希望留在HF吧，尽管对他有一百种不喜欢，但确实便利。工作这些年，更多的时间还是待在这里，周末时候，两个人经常研究这里的吃喝玩乐。CH可能空气更好、交通更畅通，最喜欢的是更贴近自然，但是毕竟能够打动我的东西并不多。亦或许，我是害怕过上一眼望穿的生活。也许，即使留在HF，生活中就也是一眼到头，但总归会有更多的期待。
我们的日子，过得不是那么富裕，但其实已经很不错了。有房有车，有即将到来的宝宝，还有公婆的无条件支持，偶尔还有来自爸妈的补贴。我想我们有能力留在这里，有能力让自己变得更好更充实。虽然HF的朋友也几乎没有，但是CH与我而已更是孤单。没错，我的内心深处还是希望留在这里，留在一个我愿意研究愿意探索的城市。
今天好像终于明白了一个道理，你终究会为了孩子，让一切都成身外之物。我一直期待着自己的房子，按照自己的意愿和心情来尽心打造。今天想一想，我们一直纠结着的抉择，其实就是来源于究竟希望孩子以后在哪里上学、面对怎么样的朋友和社会群体。等孩子读书，生活的一切就围绕着他，房子、车子、工作、人，统统为他着想。可不是嘛，你或许会为了一所小学、一所中学，而买房卖房、举家搬迁。怎么能哪里都按照自己的梦想来，其实，什么都是为了孩子来。我们只能在以孩子为中心的时光和生活里，尽量安排自己的愿望。我希望将来，再这样一个圆圈里，我可以最大化的安排自己的愿望。
上次和朋友聊天，她说，婆婆就是一个你不喜欢却无法放弃的存在。我目前就是过着这样的生活。在生活打理上、在沟通交往上，我们有诸多的不同，我是如此的不习惯，但是我却好像没有资格不喜欢，因为她是如此尽心尽意的待你好。我更没有勇气放弃，因为现在的我以及接下来的生活，我需要她。但仍旧感谢，时光交给我的这一切，她打磨着我的性子，教会我不要过于自我过于依赖过于要求。可不是的嘛，一切可不就是身外之物嘛，每天住在这百平的屋子里，吃着喝着，还要怎么样呢？下午鼓起勇气打扫了冰箱，很开心。想做的事情，就不要指望别人，自己去做。家，永远是你的。不用在乎她的摆放设置，尽情按照你自己的意愿来。我可以按照自己的意愿来，没有人会说我或者敢说我，我想，这也是我的一种幸运。
心若能安静，生活怎样，都不会浮躁。自己的生活、自己的时光、自己的空间，都是你自己的，不要交由他人。
8.23—现在是凌晨三点钟，吴先生是大概接近两点钟到家的。说是在省公司加班，然后结束了骑车回来。我只问了几句，他妈醒了，跑过来站在门面一顿说一顿问，我也就更不想问了。一身的烟味，洗好澡出来，躺在床上看每天必追的的动漫。我只问了，怎么这么大烟味以及干嘛大晚上骑车回家。他回答的有点不耐烦，开始看动漫。我便再也没说什么。
昨天晚上我们讨论这个事情的时候，他说过，我一整天在家可以看手机追自己喜欢的剧，但是他只有下班时间，但是我却黏着他，逼着他跟小朋友说话。貌似头头是道的话，我只能呵呵。所以晚上卡看他直接躺床上看动漫，我也不想说什么。反倒是现在，他已经打呼噜了，我却失眠了。我也是很搞笑，为什么对于另一半那么依赖，晚上回来没说话便不高兴要失眠，对方还根本不知晓这一切。或许，就算知晓了。也未必懂得。
有一点点难过。
现在是早晨7:38，我一个人在呼噜声和早晨的刺耳的机器声里，失眠一整宿。坐起来忍不住眼泪直流，不知道哪里出了问题。想起昨天晚上他的表现，莫名觉得非常委屈。我已经说过很多次，提醒他多沟通交流，提醒他每次都是我找他聊天，他从来都是应付。而昨天当我不找他的时候，一个人侧卧着的时候，他的状态依旧。突然觉得没有什么可说的了，也不能让他知道我哭过，那样的话真的很失败……
更难过的时候，我每次因为他心情不好的时候都会忽略小朋友。我不知道怎么了，生他气的时候，我也会讨厌小朋友。真的很对不起，我觉得自己真心讨厌。
