一个失婚女子的日记
一个失婚女子的日记
2017年5月4日 山长水阔，江湖再见
我叫木北，今天是我和汤先生办理离婚手续的日子，原因很简单，他出轨，而且证据确凿。
工作人员问我们，是协议离婚吗？
是。
对财产分割有什么要求？
我净身出户。
孩子的抚养权归谁？
他。
工作人员问汤先生，需要对方每个月支付多少钱的抚养费。
汤先生说不需要。
协议达成一致，离婚手续办的很快。
汤先生大概前一晚又是宿醉，身上残留的酒味还能闻到。
走出民政局的大门看到那辆被喷成红色的牧马人，车牌是汤先生特地挑的，207，我的生日，眼睛突然有些酸。
我们都没说话，这大概是最后一次说我们，因为从此以后，我是我，他是他，再也不会是我们。
看着他上车绝尘而去，我们，是真的分开了，真的再也没有任何理由和借口相互问候了。
看着手里庄重的紫红色，烫金的“离婚证”三个字，其实5天之后是我们结婚两周年的纪念日，在这之前我甚至已经把庆祝方式和礼物都准备好了。
终于，还是结束了我和他不到两年的婚姻，结束了互相捆绑，在这场名为婚姻的互相捆绑里，他也有很多委屈吧。于我于他，这何尝不是一种解脱。
往后山长水阔，愿君珍重。
2017年5月1号 故事很美丽，事故很意外
5月的天气晴朗，春末夏初，连风里都带着微热而暧昧的气息。
正值假期，汤先生组织俱乐部的会员们越野爬山，我刚好辞了工作便带我一起去，放在平时，他俱乐部的活动我很少参加。
山路难走，前两天刚刚下过一场雨，回程的时候，一辆车遇险被淤泥陷住了，车队不再往前，大部分人去营救，本来想着跟去看看，汤先生说天冷，让我在车里待着，也是，我去了也帮不上什么忙。
山里没有信号，我便百无聊赖的坐着，回头发现他手机没带，当时不知道出于什么心里便拿着解锁玩儿，可能作为一个手机控，没有网真的太无聊吧。
他的解锁密码是他的生日，这个我一直知道，但是我从来不擅自动他的手机，除非有必要我也会征求他的意见。因为我觉得手机这个东西确实挺私人的，也应该互相给对方一点空间。
翻了翻他手机上没有游戏，刚准备放回去，叮当一声，一条微信弹了出来，才想起来，他手机是电信卡，在山里也有信号，刚才还接过一个电话。
那条弹出来的微信上显示着“亲爱的我想你了”，头像是一个小清新的姑娘。
我宛如被惊雷劈过一般，脑袋空白了一分钟。
颤抖的点开那条微信，整个人彻底傻了。紧接着往上翻了翻，互诉相思有之，暧昧话语有之，倾诉衷肠有之，酒店房间有之。
我能相信两个成年男女酒店开房只是盖着棉被纯聊天吗？
看完聊天记录只觉得呼吸急促、四肢冰凉、嘴唇颤抖。
颤抖着放回手机，脑子里依然一片空白。点了一支烟强迫自己冷静下来，但是，不行。
那段时间里，我抽了十六志烟，喝了四瓶矿泉水，上了六次厕所。
山里的天彻底黑下来，风也开始变得寒冷，车里的暖气形同虚设，身体控制不住的颤抖。
那段时间里，我想过一万种解决的办法，可是哪一种都不是我想要的结果。我甚至想过趁他熟睡，一刀捅死他吧，但是我不能为了他搭上我自己啊！
我想吵、想闹、想下车找他，想原地发作，但是不行，现在人太多了，面子总是要给他留的。
他回来的时候我正拿着自己的手机看电子书，朱迪·皮考特的《第十层地狱》，我希望在书中为自己找到想要的答案，但是，没有。
我应该哭的，但是，没有。
汤先生并没有看出我的异常，一路无话，浑浑噩噩的睡了过去，梦到我和他在高速上出了车祸。
到家的时候已经是凌晨两点，他停在便利店门口买烟，给我带了一瓶矿泉水，一口气喝完，终于有点精神。
我问他，是真的吗？
他诧异，什么？
我把聊天记录拍成的照片给他看。
沉默，无尽的沉默，像凌晨两点的夜一样沉默。
我宁愿他否认，或者宁愿他解释，又或者宁愿他承认然后认错。
事已至此，说什么都没有用了吧。
他的沉默，是压死骆驼的最后一根稻草，故事总是开始的猝不及防，结束的满地狼藉。
回到家给自己泡了一碗泡面，这是我今天吃的第一顿饭，眼泪再也忍不住，一颗颗砸进泡面里，连同那些绝望和心酸一起吞下。
2017年5月2日 家和爱情，都还给你
第二天醒来的时候，他已经不在了，对了，他说他今天有个野餐聚会，晚饭前不回来了。
好的，那么，先生，再见。
我用一个小时化好妆，用两个小时收拾好自己的衣服和书，是时候该离开了吧。
看着行李箱和一箱子书，我和他在一起五年，除了他的人，我什么都没要。
我没要彩礼，没要婚戒，不要求房子和车写我名字，所有人反对我和他在一起，我偷偷拿户口本登记，婚礼的时候我父母都没有参加。
可是即使是这样，也并没有让他从心底珍惜我，珍惜这个家，珍惜这份感情，况且他大我十三岁，在和我结婚之前还离过一次婚。
因为我爱他，所以我什么都不要求，什么都站在他这边，无论他想做什么，我都无条件支持他。
很多人笑我傻，可是我只是爱他啊！
在我失去最后一位亲人的时候，是他的出现给了我力量，是他把家门钥匙交到我手上，对我说，我们有家了，这是我们的家。
我大概永远都不会忘记那晚灯光很亮他兴高采烈的样子。
他对有非同一般的意义。
可即使是这样，也依然，对不起，汤先生，我无法原谅你。
家暴和出轨是我在婚姻里最后的底线，无论如何都不能碰触的底线。任何事情都可以妥协，除了这两点。
我把家里收拾干净，带不走的东西往楼下垃圾箱里扔了两次，把碗筷都洗好放进柜子里，把他的脏衣服放进洗衣机，他送我的礼物都留在抽屉里。
最后我把那把他曾经亲手交给我的钥匙轻轻放在茶几上。
对着空无一人的家挥了挥手，在心底悄悄说了一声再见。
再见，我五年的青春，再见，我的爱人，再见，再也不见。
街边的霓虹闪烁，刺痛我的眼睛，五月的风吹过我的脸颊，风干了那些泪痕。
我走啦，不舍还你，自由还你，最甜美的关于你的梦还你，五月的傍晚还你，第一次拥抱和最后一次亲吻还你，平静还你，两个人的晚餐还你，钥匙还你，家还你，一意孤行和关于未来所有的希冀都还你。
2017年5月3日 感情出现裂痕，你我都有责任
分开后的第一天，你会很慌张吗？回到家看到没有半点我的影子，你会难过吗？这些我都不知道。
我应该哭吧，但是，没有。哭不出来，大概所有的眼泪都在出事的那一天流完了吧。
这一天的我很平静，平静到没有很多话想说，可是我想到了很多过去的事情，那些和你一起走过的风景。你嫌我做饭难吃，我便再也没有下过厨。
我工作总是很忙，整天飞来飞去，经常让你半夜去机场和车站接我送我，你从来没有半点怨言。
我不是很贤惠，甚至有一点懒，你也很烦这样的我吧。
所以你移情别恋，我从来没有怪过你，也从来没有恨过你。
因为那件事不是我们离婚的起因，而是我自私的结果。
我经常这样想，如果我再贤惠一点，你是不是就不会这样，没有答案，也没有办法求证。
其实我们之间的很多事情，甚至一些鸡毛蒜皮的小事，一点一点的累积，才让你有那样的选择吧。
一份爱会出现裂痕，两个人都要负责任。
你也做过许多让我失望的事情，最大的一件就是，我生宝宝的时候，你都没有陪在身边。
这是我现在想起来都会落泪的一件事情。
我跟你说，明天去办离婚手续，你很爽快的同意了。
丝毫没有犹豫，也就代表你不愿意再挽留了吧。
把时间拉回正轨。
2017年5月6日，我订了去北京的机票，你来机场取东西。
你瘦了很多，突然想起张韶涵的那首歌。
我们说好绝不放开相互牵的手，
可现实说过有爱还不够，
人群中再次邂逅，你变得那么瘦，
可我还是沦陷在你的眼眸，
走到分叉的路口，你向左，我向右。
飞机起飞了，我知道我不会回来了，我知道你也不会回来了。
2017年某月的某一天 坏婚姻并不是一所好学校
畅销书作家李筱懿曾经说，坏婚姻是所好学校。
可我不这么觉得。
嫁错一个人，是要赔上半条命的。
而那些因为嫁错人而委屈和难熬的岁月，终究是再也难以挽回和弥补的了。
那些我怀孕的日子里的难熬，那些我生完孩子后不稳定的情绪，那条侧切的伤口。
那些婆媳关系，那些他的宿醉和彻夜不归，那些他没有担当的事情。
还有很多很多，是会把一个女人逼到绝望的。
我是远嫁，在陌生的城市没有亲朋好友，受委屈的时候没有人能说，一个人在咖啡厅的角落哭到半夜，服务员用异样且同情的眼光看我。
就算和他吵架摔门而去，他不追出来就只能一个人流落在深夜他乡的街头。
他曾说过要保护我，可是后来的大风大雨都是他给的。
如果非要说坏婚姻是所好学校，那也是我在离开之后，独自一步一步走出那些他给的伤害，任何一步都走的很艰难，任何一步都像是在暴风雨中独行。
也很感谢他给的那些风雨，让后来的我无所畏惧。
在这场堵上后半生的赌局里，我输得一无所有。
还好，我转身够快，心里够强大，才没有让自己从二十六楼纵身一跃。
坏婚姻就是坏婚姻，对于心里强大的人来说才是好学校，可是对于很多普通的女子，除了日复一日的煎熬和对孩子的期盼之外，没有一点作用。
2018年某月某天的深夜
很想以我自己的经历，告诉很多姑娘，
不要轻易结婚，除非觉得自己能够承担婚姻所带来的一切，任何好的坏的。
如果要结婚，一定要有父母的支持。
说到彩礼，其实并非是父母要卖女儿，只不过是让对方觉得，日后想要有什么不轨行为的时候想一想，背叛的代价是否是他能够承担的。
结婚以后一定不要做全职太太，即使长得很漂亮。《我的前半生》虽说是电视剧，但未必就是假的。
在我怀孕养胎的那一年没有工作，后来有一次吵架，他说这一年我吃他的喝他的，有什么资格和他吵架。
这也是后来我为什么一定要工作的原因，幸好我当时坚持要上班，否则离婚后我真的就等着饿死吧。
其次，永远不要放弃自己，提高自己的能力，完善自己的人格，做一个即使离开男人也能过得风生水起的女人。
最后就是不要害怕失去任何东西，离开一个不爱你的人那不叫分手，那叫及时止损。
如果自己有能力，也不要害怕净身出户，我离开的时候，存款一分钱没要，两辆车一辆没要，只带了一百块现金打车。
但是不要学我，后来有一段日子也过得很艰难，只是想告诉大家，让自己心里强大到像一个混蛋比什么都重要。
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口述:木北
整理:醉酒非酒
