自己的剧本
昨天读武志红老师的《身体知道答案》的抚平你心中的钩子一文后深有感触！
转眼自己已是四十大几的人了！值得庆幸的是还好人到中年总算找回迷失的灵魂了！我这人之前只认非黑即白！上学没几个朋友，现在回看那个时候也许感觉自己不配有朋友！让自己愿意赴汤蹈火的真没几个！有个姐姐也许她自己都忘了，我自己感觉没资格跟她是朋友，但她那次八块钱给我买个小内内，那时候我一天工资三块钱，就是说我三天不吃不喝才能买！说实在别人对我的好或者送我东西，我即便是感觉不好意思收又不会拒绝！慢慢的我会有种我爱占人便宜的心，拒绝吧又感觉自己不知好歹！最好的办法是切断和别人的链接！还有个是我问她借钱，她二话没说把她的公款给我了！虽然后来我事儿没办成，但她成了我心中的那个不可背叛的恩人！他们是我觉得那怕要吃我的肉我都会愿意的！因为我感觉除了父母即是父母也没这个义务或者不需要这样给你！完全可以拒绝！【回看自己的这种处事方式，自己也对自己给过帮助的和自己对ta好的人，定有同样的期盼！只是自己不会对对方有要求！但心里是有这份希望和期待的！】这点先聊到这里！先来聊聊其他吧！
回看自己走到现在的路，一直是个不错的导演！结束学业之前自己大概一直在努力的做个好孩子、能干的孩子！六岁带着小妹时，记得她睡觉我一直抱着，胳膊被压麻、血液不循环手憋的青紫，除了爱有很大一部分是为了能够被妈妈夸赞！那时一直想要比姐姐好，想要得到和姐姐一样的被宠爱！再大一点，一个小姑娘家家瘦瘦弱弱，却推个独轮车子磨面和收割庄稼！硬生生自己把自己搞成个汉子！初中毕业老爹非要我学护士，坚决不干。我的天听到打针我自己屁股就疼，怎干得了？明知成绩不咋滴，又不愿报名九中，觉得没面子！怕丢人，其实现在回想有啥！说不定还会是个不错的选择！但被面子毁所有！
高中半毕业，被将要来临的数学会考“劝退”回家了！心想要是会考不及格咋跟爹交待？现在想想有啥！又不要命！
数学会考“劝退”之后的我，回家赶上老爹在家开了做沙发的手工作坊！有很多雕刻的活儿！我被安排在家里学着做雕刻！现在回想雕刻跟我现在每天跟书打交道差不多——都是细致入微的活儿，做起来挺磨性子的！但那个时候根本干不了，天天跟老爹花钱买的细细的钢锯条儿下劲儿，折一根儿八毛，既心疼又解气！干了大概半年，终于被“释放”！然后在伯父的支持下，干了自己一直想要做的——老师！但只是代课的！那年大概十七八岁！带着一群十一二、十三四岁的孩子们，上课时周吴郑王上课，下课就疯着玩儿！被家长们反对，但最后也没怎样！我继续干到期末！新学期那个老师来上班我失业了！但对老师的热爱不减，然后我的伯父又一次操心为我找工作！记得当时在我们大冶街的一个半公半私的学校给找了个教语文的工作！去到之后要先面试（对着好多老师讲一节课），一听到这个消息直接吓的我一夜没睡，第二天哭着给伯父打电话，他先说没事，只管讲，讲好讲坏都无所谓！但我已经吓傻了！最后伯父说，那你回来吧！他再帮我找，我就这样又一次仓惶而逃！回来家都没回就又去一个地方，这次教初一英语！现在看来教育不好跟有我这样的老师有不可推卸的责任！
在教英语的过程中，初一的还好结果，顺利教了一年初一之后第二年要让教初二，自己感觉都不行，但不敢说，不敢表达自己真实的感受和想法！硬着头皮继续向前冲！结果那一年上学期开学没多久，在我教的班上有为高高大大的男孩子貌似在一个夜自习下课回家之后就成了精神病！并指责说是我的责任！接下来的经历现在想起都后背发冷，但无处求助，最后落荒而逃！不辞而别后结束了我的教书生涯！真感觉那段经历误人子弟！但在那一刻我也尽了全力，用心用意的对待我的工作！只是当时自己感觉自己的能力和工作不匹配，又不敢真实的表达，也不知该如何提升！每一段经历都有ta的意义和收获！
写到这里有点堵，写不下去了！好像在那个阶段留下了太多的遗憾！没有了目标迷失了自己！用现在的自己看那时的自己身体堵的慌！是因留了太多遗憾吧！今天写到这里找不到继续下去的衔接点了！也许真的是个极速的跳转吧！
不知咋就联系上了在登封打工的初中同学，然后一起来登封！刚好赶上登封的第一个超市要招人！我们仨去面试，TNND那时他们面试搞的跟选美似的！我一看面试模式说实在心里就很抵触！同时为了找个工作还是参加了面试，但落选了！我内心就认定是选美加要会卖弄风骚！自我感觉两者我皆不行！所以落选心里还是有小窃喜的！接着没回家就又找个卖书的工作！干了一天半自己感觉还行！同时那时在结了婚的姐姐家住，赶上她妞刚刚有一岁大吧！下班回来时间短，无法带孩子还得吃饭，所以姐就说了很多消极负面的话，不干了！就回家了！我妈要我再给姐带几天孩子，我很不乐意！可我妈不理解我！那时没人理解我！倒是指责我的人挺多！因为不上这个班，回家后老爹把我撵去铝矿上捡石头！天不亮就跟隔壁嫂子去捡石头！到地方之后傻傻的跟着进到一个犹如防空洞的地方，把自己包裹“打扮”了一番后，开始干活！那一刻我心里有种深深的被侮辱感！我感觉犹如一群被关押的犯人或者更像“慰安妇”！心里没好气干活干的一塌糊涂，并且心里想再也不来了！结果人家老板也没看上我干活的成色！没办法再次来登封，再次来到之前卖书的地方！
这次再来老板姐说看我很面熟，我也不遮掩的告诉她我之前干了一天半肯定眼熟！在这里大概算是比较适合自己，跟着老板姐进货，自己也去郑州洛阳进货！上班有一年之后感觉有点逆反，总想要挑战工作制度！早上偶尔迟到、临时请假等等！在这里上班认识了现在的先生！然后在他的“怂恿”下辞了工作，出来自己做生意！但辞的过程也跟之前有异曲同工的相似之处！算不了不辞而别也算是先斩后奏吧！就是这边都已妥当才回头跟老板姐辞职！
自己做生意卖衣服，天天感觉瞎忙乎！好像没办法然后选择结婚！所以21岁就把自己草草的嫁了！嫁的灰头土脸！满脑子掉到想要被别人肯定和认可、接纳的坑里！深深地深深地把自己埋葬在这个你要说我好的坑里！
结婚除了要了点蜜食之外没有任何要求！可悲的是结了婚连个被罩都没有！仅仅买了一套衣服！用委屈自己的方法想要换取别人的接纳和认可！结果这样的举动，TMD换来的是感觉自己好欺负！WTMD就感觉她NND太不知好歹了！但也没想过要放弃，倒是又把坑挖的更深了！穷的一贫如洗时生了个孩子！孩子没出满月生了一场大病！医生都劝说要我们放弃，孩子奶奶也旁敲侧击的鼓动我放弃！WTMD硬是硬生生的又把坑往下挖了挖，把自己埋的更深一点儿，死扛着把孩子从生与死的边缘地带拉了回来！现在孩子让我觉得不争气不长脸时，就会感觉自己那时的坚持太太太他妈的不值得了！
做了个月子也清楚的看到婆婆的真实嘴脸！现在想来自己真他妈的傻逼！咋就能够一直过到现在！是因为我要告诉她我不好欺负！我之前是真心对你好，同时我也要换回你对我的好【对于我自己的处事方式，我那样对ta结婚啥都不要求，婚后主动给她买衣服、买金耳环，她说我啥我都笑笑假装不在意，这一切的一切只为换取我需要她时她能好好待我，能在外人那里说我句好】！结果没有换到，并让我感觉到她感觉我好欺负！TMD彻底把我惹毛了！我不是选择离开，而是开始对她不客气——保护我自己！再难的日子我都一个人咬着牙挺过来，只为证明我不差！他奶奶的现在看来我对自己太狠了！那怕稍稍爱自己那么一点点估计历史便会被改写！所有的发生都在提醒自己要爱自己，不自知！在生了大儿子之后的几年，又不断的折腾——上班、做生意但都一事无成！好像是又感觉无处可逃了吧？
然后有了老二，怀孕期间发生了一件事，现在看暴脾气的我是绝不能容忍的，可我那个时候咋就忍下了呢！这一切也许都是自己在创造一个自己是最惨的！你不好我也不幸福！我也很惨！但头脑中还期盼过幸福富足的生活！两股看不见的能量在对抗、拧巴！生生把自己活成了怨妇，现实版的祥林嫂！那些年日子过的简直就是七零八落、鸡零狗碎！小儿子一岁多的冬天发生了件大事——天要塌了！怼天怼地的我在走头无路的那一刻想到去庙里找道长！在那里我依在门框上放声大哭！为啥倒霉的、要独揽了都是我？？？这次自己好像要一点点从深坑里往外爬了！没有人帮忙，只能靠自己！事情慢慢的好转，如同一株植物起死回生慢慢醒来一样！
小儿子上幼儿园自己开始找活干！为了能够照顾孩子！去幼儿园干保育，那活儿干的我感觉很没尊严！在一次去给大儿子开家长会时在他们校门口看到个书店，进去一看眼前一亮，心被触碰到——这是自己想要的！果断给孩子办借书卡（虽然那时感觉300多一下子拿不出来）！所以现在很能理解有的妈妈给我说的近段经济紧张！有的是侧重点不同、有的确实是这样！读了一年后，朋友说那个店老板说可以加盟她的，我俩就决定要加盟！结果没加盟成，但书店还是开了！现在看来我是找了个经济条件和消费水平极低的地方下手的！可在这之前我的认知是再穷也要舍得对孩子的读书投资！七年下来ta隐隐约约在告诉我——我错了！有些真的还停留在物质需求的认知上面！精神需求认知大在这个地方占的比例很小！
七年下来，我有很大的责任！开始初期生意还是挺好的！后来是我感觉他们认知不够，我起了分别心，外在就给我呈现出真实的样子！同时，七年来我自己有了很大很大的进步！觉察力提升了，会了一点点爱自己的能力！看的懂自己耍的把戏！学着跟自己内在最真最美的自己链接！
看了《心灵奇旅》之后，更理解自己来地球一趟不容易！绝对是要体验生命数字中那些彰显而来的！开心、快乐、健康、富足、金钱、自由我都配拥有！有都配深深地体验！
所有自己不接受的和接受的外显都是自己潜意识深处的呈现！比如我感觉让我接受一个我实在无法接受的人，如同最高权威在威逼你吃下一坨屎一样！不然要杀头，你说你是执意被杀头还是眼睁睁吃下这坨屎！选择那个没有对错！只问自己内心到底要啥！我会选择活着！一坨屎ta也是我们喜欢的食物演变而来的！选择死也没错，同时来生也许仍然要重吃这坨屎！既然早晚都是一个吃，那就当下早吃了，早结束，早点开始接下来美好的体验！因为人生绝对是美味多余其他！
我书写我的人生剧本！2021年有觉知的开启新篇章！
