起初我被迫孤独，而后我选择孤独

起初我被迫孤独，而后我选择孤独

2018年  4月2日      星期一      晴

                            （一）

关于“孤独”这个是一个老生常谈的话题了吧。

他们说人孤独感最强的时候，是夜深人静独自相处的那一刻。可我认真的想过，那一刻的孤独是属于被迫孤独的吧。

如果一定要给孤独分个类的话，可以分为两种，第一种是被迫孤独，第二种是选择孤独。

如果你问我在这两种中我是属于哪一种，我大概是第三种吧。

起初是被迫孤独，而后则选择孤独。

                            （ 二）

这个世界上大概没人从一开始就喜欢孤独，没人喜欢自己一个人吃饭，一个人看电影，一个人承受所以他人对你的攻击。

我亦是如此

两年前的我是一个特别喜欢做什么事都希望有个人陪着我的人。就算我很想很想做一件事，如果没有人陪着我一块儿，我是不会去的。

但这两年我让太多人觉得不可思议了，一个人去吃火锅，一个人看电影，一个人逛超市，一个人去医院 ，变成了我生活的常态。

因为两年前我去到了一个新的城市读书，开始我也是满怀期待的觉得自己会遇到很好的人。可是学校就是一个小的社会呀，表里不一，人心拨测，闲言碎语从来都没有善待过我。

我的人生格言是逃避虽然很怂，但是管用。

所以我决定远离人群，我决定以后要减少和他人不必要的相处。因为我挺怕很多东西不如表面所表现的那么简单。

我经常说我不怕鬼怪神明，可我怕人心的险恶。我一直认为人心比鬼怪来的可怕。

                              （三）

只有受过太多的闲言碎语，遭受过太多人的表里不一，才知道原来认识的那一群朋友是有多好。

只是渐渐的原来认识的哪一群带给你爱与包容的朋友与你有了距离，联系少了。人没在一起心也远了，直至后来我失去了他们。

也是从那一刻开始我彻底孤独了，在另一个城市里孤独，回到熟悉的城市孤独。新的没有来，旧的已经丢失。

那一段时间里我矫情，伤感，丧的无法无边，可我又是一个特别容易接受习惯这个世界所带给我一切的人。

所以即使孤独，即使难过，即使难熬，即使即将崩溃我都一个人渡过了。

                            （四）

可我又不得不说人真的是这个世界上乃至于宇宙上最难以揣测的。

他们喜欢用一切的语言去重伤你，使你蜷缩着在人群里生活，让你以为只要远离那么一切的重伤也将远离你。

又怎知他们有一百种方法去伤害你。

他们开始讽刺我的孤独，嘲笑我的孤独。有很长一段时间我宿友几乎每天都会问我一个问题

你孤独吗？

我的回答永远都是否认的，因为她们问我从来都不是善意的，从来都是带有讽刺意味的。

不是你们逼迫我孤独的吗？为什么要问我？

这是我的心里想法，从来没有表达过。

                          （五）

因为孤独，我有了很多与自己相处的时间。我做了很多以前只是想想，没有付之行动的事情。

去了喜欢的作家签售会，开始试着去做手帐，认真的写作……

第一次一个人看电影前觉得自己特别惨，可是过程中其实感觉也没那么糟糕，甚至到后来我既然感受到一个人独处时的舒适感。

可我想说我并没有享受孤独，人总是贪心的即使一个人过得特别好，也还是希望有人陪。

可现在我选择孤独，因为孤独比与人相处来的舒服。

可我发现当我一个人去吃饭的时候人们总会投来怜悯的目光，一个人去看电影时路过的人们总是会多看你一眼，尤其是那种满满都是情侣的爱情片时。

我没办法不去在意这些目光，对于这一点我一点也不想否认。我甚至在人群中会觉得自己是一个异类，我好像不属于这个世界，我好像和所有人脱轨了。我的孤独让我觉得自己特别特别奇怪，会想自己是不是错了。

还会和一些从未见过面的朋友说我的丧与孤独，而他们接收到的信息好像是我无法接受孤独。所以他们总是会劝我告诉我事已至此你要学会接受。

殊不知其实我早早的就接受了，只是我开始怀疑自己选择孤独是不是对的。

只是因为种种原因孤独就是我的日常，它好像没有对错，而我喜欢逃避，讨厌与人相处，所以也就注定孤独。

既然注定孤独，那不如孤独的理直气壮，义无反顾一点

这是我这一年想通后的答案，所以这一年我也过得比较轻松。

我也清楚在孤独这件事情上不接受的从来不是我，而是你们。

                              （五）

最后我想说，我表达这个不是为了告诉你们接受孤独这件事有多酷。反而我觉得是有些悲哀的。

如果可以不孤独，哪怕只有一个人陪着我，那么我也就不会选择孤独了。