离愁

    农村就像我，像我总是被留下来的人。

    我很久以前认为，在这个社会，农村就是世界上最大的养老院，在人失去创造价值后，便被丢弃在这里。

    在农村，越来越能感受到的不是宁静，不是柔和，是迟暮，是斜阳。

    农村只有老人，而我作为一个青年，却一直和他们在一起，我听得最多的不是他们的人生教条，格言，他们没有那种东西，他们的人生格言是命，是唉声叹气。

    久经风霜换来智慧？不是，被锤了只是被锤了，没有其他加成。

    佛言，此世界，名娑婆，重爱欲，最难舍是情。农村的老人挂念的永远是自己的子孙，他们日渐老朽，不能在金钱上支持孩子，便想着再种点田，让远在县城的孩子能吃上自家的蔬菜。

    然而孩子永远挂念的是事业。

    这没有错。生活在这个世界，谁都需要爱与金钱，爱是人之动力，钱是人之所需，少一样都不行。但这两样很少能同时得到，一般是身于爱时无钱，浮躁的心感受不到爱，而有钱时，人却不在身旁了。

    人世多愁，自在又几人能够得到，多是名利加身归来时，满面沧桑说还休。

    我无意发这些感叹。

    而是，今日下雨了，雨不大，但在今秋，这样的雨却让人倍感寂寥。

    我看见院子周围的草藤开的正好，明明渐冷之期，它却在秋季爆发了初春一样的嫩绿。

    回乡看我的阿姐她们走了，从走的时候便开始下起淅淅沥沥的小雨，我送她们一路，但始终没有说话，穿过蜿蜒的山路往下走，我扛着她们要带的山货，哎，像是所有的愁闷压在我的身上。

    我想起了《士兵突击》中许三多的话“每一次换地方，我都像褪下一层皮一样。”

    我便是和他一样的人，对于离愁，我有千万分的恐惧。

    在阿姐她们来时，我便想说，我很好，我的病还好，我没你们想的那么糟，但也没那么好，所以能别来就别来吧，路远，就算了吧。

    可是他们还是来了，来了就来了吧，但我却总预料到我不会和他们愉快地相处。

    我是个古怪的人，我的古怪来自于我的矛盾，总在深层对我撕咬，而这一切他们表现出太多的关心了，我不配。

    我患有焦虑症，我的阿姐她们都以为我是对工作着急，以为我是失业才成了现在这样的状态。

    于是，她们为我策划以后的工作，但是我却说了一句，不需要你们的关心。

    这是多么伤害人的话，我把阿姐对我最真挚的关心扔在了地上。于是我们发生了争论。

    与阿姐相争，我总站在弱势的地位，我知道我这个人是不能和别人争论的，无论我是对是错，我总会在过后把所有的过错推到我自身。

    好像，我是错的，本来就应该是这样的。但时至今日，我依旧无法坦然面对我的过错，这样的性格让我的内在互相厌恶，产生矛盾与冲突。

    我的一切病症可能都与此有关。

    他们走了，我目送着上车的，轻声说出的“拜拜”也不知道她们是否听见。

    他们走了，在这个乡村又只剩下我一人了，在归来时我便感到自己内心的伤口在淌血，因为离别，那伤口如被重锤，此时裂开在静静淌血。

    她们走了，我希望他们快乐。

    可是当晚间吃饭时，我看见爷爷奶奶脸上也布满了落寞的神情，似乎在说“何年又相见咧？”

    人世多愁，可是愁又如何，离别谁又能奈何？